Семейные анекдоты #жена

Доктор, срочно приезжайте, у моей жены приступ аппендицита.

— Ну, что Вы так волнуетесь? Я удалил

Вашей жене аппендикс еще пять лет назад, а вырасти новый не может.

— Доктор, перестаньте рассуждать — вырасти новый не может, а вот я таки мог жениться второй раз!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Я всё бросил! И пить, и курить, и жену!..

- А жену зачем?

- А не заслужила она такого счастья!

-2 -1 0 +1 +2

Пример женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки".

Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учимся говорить правильно.

Совершенно неправильно сказать: "У жены выдалось плохое утро".

Вместо этого нужно говорить: "День не задался у всей семьи с утра! ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Слышал, жена твою машину разбила?

- Угу, незадача.

- Сама-то хоть цела?

- Пока да, прячется где-то.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Cидит мужчина в ресторане, грустный такой, голову руками подпирает.

Перед ним рюмка стоит, наполненная. Проходящий мимо, видит, что мужик задумался, берет и быстро выпивает рюмку.

Мужик медленно поднимает голову и говорит:

- Что за жизнь... С работы уволили... Квартиру ограбили... Дача сгорела...

Жена ушла. .. Любовница бросила... А терерь какой-то придурок еще и мой яд выпил...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

«Ты неправильно загружаешь посудомойку» — сказал я жене непосредственно перед тем, как это стало моей постоянной обязанностью.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нельзя рисковать своей жизнью. Чихнула жена? Поживи несколько недель у любовницы...

-2 -1 0 +1 +2

Муж говорит усталой жене:

- Дорогая, я хочу ceкса!

- Ладно, только давай так, я буду трупом, а ты - некрофилом!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Решила жена приготовить для мужа сюрприз. Купила мясо, накрутила фаршу.

Заместила тесто и налепила пельменей.

Сварила. Вот приходит муж с работы, она накормила и спрашивает.

- Ну как пельмешки?

- Та знаешь, ты больше такие не покупай.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим жёнам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, жена начала подозревать, что у него завелась вторая удочка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пьяный муж поздно ночью возвращается домой, где его встречает разъяренная жена:

— Дорогая, бить сразу будешь?

— Нет, сначала покормлю.

— Гуманная, ты моя.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена после бурного выяснения отношений, решив помириться с мужем, раздевается, ложится в постель и - как только муж заходит в комнату-игривым тоном говорит: -Дорогой! Я хочу сделать для тебя такое, от чего ты станешь самым счастливым мужчиной на Земле! Муж: -Помочь тебе собрать чемоданы?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена и муж возвращаются с разных курортов. Ночь. Спальня супругов.

Жена вскакивает и кричит спросонья:

- Ой! Муж пришел!

Муж (уже из-под кровати):

- Где он?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026