Семейные анекдоты #жена

В ЗАГСе:

- Объявляю вас мужем и женой, чтобы вы жили долго и счастливо и умерли в один день!

Новоиспечённый муж:

- Ага, и все такие на похоронах: "Вот это им повезло, как удачно получилось! "

Жена обращается к мужу:

- Дорогой, скажи мои глаза цвета утреннего тумана?

- Угу.

- А волосы как струи водопада?

- Ага.

- А губы как лепестки роз?

- Ну.

- Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!

- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мое нижнее белье у тебя в машине, было бы хуже... Ты его кстати нашел?

- Я его еще вчера нашел.

- Что же ты сразу не сказал!

- А вдруг это не твое???

Муж с женой в постели. Жена отнекивается, мол, голова болит, вставать рано... Тогда муж достает кольцо с бриллиантом. Жена:

- Что?! И ты подумал, что я продамся за какое-то кольцо? Я тебе что, продажная женщина. .. или маленькая школьница... или шаловливая медсестричка? . .

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег...

Однажды я по ошибке отдал часть зарплаты любовнице, а жене принес шампанское и цветы. Обе женщины были безмерно счастливы. .

Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.

- Шлюха, - прошептал он.

Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.

- Вот говорят, в том, что семья распалась, виноваты оба, и я тоже считаю, что виноваты оба: жена и теща...

От хороших жён мужья уходят, думая, что другая будет ещё лучше, а от плохих не уходят - боятся, что попадётся ещё хуже!

Жена, которая любит играть в ролевые игры говорит мужу:

- Давай изобразим немецкий п@рнофильм. Сначала починим кран, затем займемся любовью.

Муж: - Давай лучше изобразим украинский Парламент. Пожрем, по[ман]дим и спать ляжем.

- Привет, Вовка. Давно не виделись. А этот пацаненок кто?

- Мой сын.

- Сколько ему?

- Три годика.

- Но ведь твою жену посадили на пять лет, только через год истекает срок!

- Так посадили-то её, а не меня...

Жена посылает мужа вынести мусор. Он в чем был - в домашних штанах, тапочках - в том и пошел. По дороге встретил друзей, ну и рванул с ними погудеть. Возвращается домой утром и говорит жене:

- Ты себе представить не можешь, куда они мусорные контейнеры перенесли!

- Рабинович, говорят, что вы убежденный холостяк?

- Да.

- И кто вас в этом убедил?

- Все мои бывшие жены.

Когда академик Павлов включал свет - у собаки текла слюна, а если выключал - у жены начинала болеть голова.

- В споре с женой последнее слово всегда остается за мной. Как правило, это: "Прости, дорогая. Конечно, ты права! "...