Семейные анекдоты #тёща

Два мужика беседуют:

- Моей теще шестьдесят, а выглядит на сорок с хвостиком!

- Да, моя тоже - старая обезьяна...

Назвал тещу дурой, жена не разговаривала со мной неделю. Назвал ещё раз, снова неделю не разговаривала. Вот она волшебная кнопка "ВЫКЛ"

Небольшой лайфхак:

Если у вас загостилась теща на пару дней, то подойдите к жене и с любопытством спросите:

- Дорогая, а что там мама такое вкусное на кухне готовит? Понять никак не могу, с утра что-то запахи не чувствую.

Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.

- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.

- Понятно... Когда уезжает Ваша теща?

Одна наша знакомая, когда жалуется тёще, что очень худая - получает ответ: «На гадюках сало не растёт».

- Зять, как там поживает моя умница? - спросила теща по телефону. - Мама, вы же три дня назад забрали у нас свою кошку, а других у нас нет!

Сидит мужик, грустит, к нему подходит другой:

- Чё сидишь такой?

- Дак вот, тёща из поездки вернулась: загоревшая, отдохнувшая, ещё и кактус с собой привезла. Сам ей билет покупал месяц назад.

- Ну и чего с этого, плохо что ли?

- Так билет-то был в Антарктиду. "Путешествие на надувной лодке"...

Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.

Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо

)(уеет и спрашивает у друга:

- Чего это он?

- А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком. " А он ей - "Е# твою мать, куда я пойду, дождь на улице!!! "

- Алло, это дурдом?

- Нет, это квартира! Хотя, знаете, могу позвать жену или тёщу...

- Вчера вечером на кухне видел фильм ужасов "Шёпот".

- Так у тебя же нет на кухне телевизора...

- Не, ты не понял - жена с тёщей одновременно ангиной заболели.

- Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тещей. И она скоропостижно скончалась.

- Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее...

- Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время, как за похороны на месте берут только пятьсот.

- Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай.

Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсон?

-Откуда у тебя этот синяк под глазом?

-Подрался из-за любимой девушки!

-И много было нападавших?

-Да двое всего - жена и теща...

Разговаривают две тeтки в походе:

- Оксанка, зачем ты фотографию свекрови с собой берешь?

- Ну вот видишь, Наташа: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю... Господи, хорошо-то здесь как!!!

- Как сказать одним словом по-английски: "Жена и тёща уехали на дачу, и взяли с собой детей? "

- Yes!