Семейные анекдоты #тёща

Приходит домой мужик, жена на работе, дома тёща.

- мам, сходите за пивом!

- ты зять что охренел?

- даю штуку, сдачи ненадо.

- ладно давай.

Кончилось пиво и мужик опять зовет тёщу.

- мам может за водочкой сгоняете

- зять да ты в своем уме?

- мам даю две штуки, сдачу себе оставити!

- ладно давай.

- попивает мужик водочку и чтось ему скучно стало.

- мам а вы за пять тыщь пять раз от пола отожмтесь?

- хм, за пять попробую и принимает упор лёжа. тут звонок мужику на сотик

- алло, да милая, бабушкину пенсию? да конечно, потихоньку отдаю... . .

Хоронят тещу. Друг спрашивает зятя покойной:

- А от чего это она умерл?

- Да, грибочков поела.

- А че она вся синяя?

- ...Отказывалась...

Из жизни...

Стремясь уйти от влияния моей мамы я женился...

Теперь кроме влияния мамы у меня есть ещё влияние жены, тёщи и тёщиной собаки:(

- Почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?

- Да ты не бойся, командир, моя тёща сегодня смирная!

Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай.

Теща: - Что то ты зятек не весел! ! Как ты себя чувствуешь?

Зять: - Как кролик!

Теща: - Почему?

Зять: - Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!

Петров хотел наладить отношения с тёщей и сделать сюрприз: заказать ей красивое платье, но, как назло, она проснулась, когда он её рулеткой мерял.

В том, что моя семья распалась, виноваты оба в равной степени: 50% - жена, 50% - теща.

Теща спрашивает зятя:

- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?

- Да, он уже приходил ко мне извиняться.

Разговаривают двое музыкантов:

- Я слышал, ты недавно женился?

- Да.

- Ну и как жена?

- Каждый день концерты устраивает.

- А теща?

- Теща у нее на разогреве.

Больше всего настораживают две вещи: гром среди ясного неба и тёща, которая предлагает бутылку пива на опохмелье.

Зять приходит к теще с тестем. Теща с порога:

— А что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?

— Да с женой поругался, послала меня к такой-то матери!

Моя теща самая образцовая в мире!

- В каком смысле?

- Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил.

Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.

Смотрю всю эту хрень в Америке и вообще не догоняю: кто наши-то? [мав]ры или копы? За кого болеть?

Трое мужиков после смерти попадают на тот свет. У первого спрашивают:

- У тебя теща была?

- Да.

- Дорога тебе в рай.

У второго:

- Теща была?

- Нет...

- Дорога тебе в ад.

Третий заявляет:

- А у меня целых две тещи было!

- Все равно в ад.

- А меня то за что туда? !

- А после двух тещ ад тебе покажется раем!