— Что надо делать, когда на тещу напал тигр?
— Сам напал, сам пусть и защищается.
Молодая семья ужинает с тёщей.
Тёщя-зятю : зятек, не отрежешь ли мне кусочек колбаски
Зять-тёще : я так тонко отрезать не смогу :)
Зять читает газету, тёща сидит напротив и вяжет носок. Скучно. Зять решил подкусить тёщу:
- Тёщенька, а шо такое Ди ри жабль?
- Это летающее яйцо.
- А у меня два яйца, а я не летаю... Почему? - Хренова пропеллер работает. , зятёк
- Хренова пропеллер работает. , зятёк
Вечер. Проливной дождь. Звонок в дверь.
Зять открывает и видит за дверью тёщу:
- Полина Семёновна! Ну что Вы делаете в такую погоду на улице?! Идите скорее домой!
- Тоже неплохо! - сказал зять, после того как бросил
- Тоже неплохо! -
камень в собаку, а попал в тещу.
Прочитал в инете: «Всего пара гипноз-фраз – и любая женщина сделает для тебя всё, что ты прикажешь! ». Купил, попробовал. Аферисты!!! И тёща на хер не пошла, и жена бить не перестала!
Повесил навигатор в машину. С мужским голосом.
Теперь жене и теще есть с кем препираться.
- Вась, а чего это твоя теща бультерьера без намордника выгуливает?
- А ты попробуй на ее харю что-нибудь подобрать!
- Слушай, что в эту субботу делаешь?
- Да с сынишкой на природу идем. Будем змея в воздух запускать! А ты? - Да в принципе та же программа: еду тещу свою в аэропорт провожать.
- Да в принципе та же программа: еду тещу свою в аэропорт провожать.
Пропала теща: ушла гулять с собакой и не вернулась. Нашедшему собаку гарантирую вознаграждение.
- Что-то костюмчик не очень? - сказала мне тёща в день свадьбы.
- В следующий раз лучше будет? - ответил я!
Мужик, после безуспешного и напряженного спора с тещей говорит дочке:
- Доча, дай-ка нашей бабушке крем для губ.
- Какой крем, папа? - Такой, в небольшом тюбике, на нем еще "Момент" написано.
- Такой, в небольшом тюбике, на нем еще
"Момент" написано.
Муж увлечённо рассматривает купленный женой постер в стиле абстракционизма: какие-то цветные пятна, кривые углы, хаос.
— М-да... — говорит муж. — Если это «Взгляд в будущее», как написано на этикетке, то наше будущее, судя по всему, собирал пьяный мебельщик без инструкции.
Жена вздыхает:
— Дорогой, это портрет твоей тёщи, выполненный в полный рост.
Муж меняется в лице, присматривается:
— А знаешь... Что-то в этом есть! Сходство просто потрясающее, особенно в районе характера!
Мужик возражается с охоты довольный. Жена:
- Как охота?
- Класс! Ежей целую гору настрелял!
- Ты что совсем е@нулся? На фиг они нужны! - Ну как же. Тебе на воротник, теще на стельки.
- Ну как же. Тебе на воротник, теще на стельки.
Было у тещи три зятя. И решила она однажды проверить, как они её уважают и любят. Идёт со старшем зятем на прогулку. Подходят к пруду. Она идёт искупаться и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает её. На следующий день он просыпается и видит около своего дома машину "Волга" с запиской: "Любимому зятю от тёщи". Идёт со средним. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий день средний зять просыпается и видит около своего дома машину "Жигули" с запиской "Любимому зятю от тёщи". Идёт с младшим. Начинает тонуть, а он думает: "Раз старшему досталась "Волга", среднему "Жигули", то мне получается "Запорожец" чтоли? Нет уж спасать я её не буду". Уходит и тёща утонула. На следущий день младший зять просыпается и видит около своего дома машину "Мерседес" с запиской "Любимому зятю от тестя".
