Семейные анекдоты #сосед

Прибегает муж домой:

- Жена, собирайся! Я в цирке контракт заключил, будем с тобой выступать!

- Да ты что! Мы же ничего не умеем!

- А мы будем показывать половой акт на арене цирка! Что тут уметь?

Успех обеспечен!

- Ну хорошо, только подожди, я сейчас за соседом сбегаю.

- А он нам зачем?

- А если тебя на бис вызовут, а ты не сможешь?

Падает самолёт. В салоне паника, а одна женщина спокойно сидит на своём месте, не проявляя признаков беспокойства.

Сосед спрашивает:

- Вы верите, что мы спасёмся?

- Нет, что вы.

- Тогда почему вы сидите так спокойно?

- Я лечу к дочери. Я предвидела, что это должно произойти.

- Но каким образом?

- Да просто мой зять - очень везучий человек.

Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони. Решает отпилить опасный сучок.

Ищет пилу:

- Жена, где пила?

- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!

- Не говори ерунды! Где пила?

- Ну, у соседа пила.

- Зачем дала?

- Да не давала я ему!

- Как не дала, если пила у соседа! ?

- Ну я же не знала, что он такой болтун!

- Дорогой, почему, когда я пою, ты выходишь на балкон? Тебе не нравится?

- Очень нравится, дорогая. Просто я не хочу, чтобы соседи думали, что я тебя избиваю

- Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?

- Это с каким?

- С Семеном.

- Только не с ним.

- Почему?

- Тогда мне дома совсем скучно будет.

Как говорила тетя Циля: "Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита - тут-таки муж нужен! ".

Сидит мужик на скамейке и думает, сосед спрашивает: что ты так задумался сосед?

- Да вот сижу и сомневаюсь.

- А в чём так сомневаешся?

- Да вот вчера были мы на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали. .. а на сегодня приглашают похмелятся, жена идёт, а я вот сомневаюсь. .

Мужик опоздал на концерт. Тихонько усевшись в свое кресло, он шепотом

спрашивает соседа, котрый сосредоточенно отковыривает что-то присохшее

к брюкам:

- Простите великодушно, это, случайно, не Глинка?

- Нет, видимо гавно... С детишками возился.

За столом ообедает семья. Вдруг у хозяина падает на пол вилка, но он успевает ее подхватить со словами:

- Не хочу, чтобы женщина к нам пришла!

Через минуту раздается звонок в дверь, хозяин подходит, открывает, а там сосед:

- Петрович, твоя теща только что в лифте застряла!

Жена:

- Если соседи будут орать и разбудят ребенка, постучи им в стенку.

Муж:

- Да ты чего?! Ребенком об стенку?!

В одной семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку:

- Как назвали малышей?

- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беб, Лядь.

Невеста так переживала перед брачной ночью, что отрепетировала ее с соседом.

Вопрос:

- Что такое ДЕВАЛЬВАЦИЯ?

Ответ:

- Девальвация - это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный х%$ соседа.

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:

— Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…

Заходит злой и орёт:

— Женаааа! Где пила!

Жена выходит:

— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!

— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ?

— Ну у соседа пила! и ЧЁ?!

— Как у соседа? А зачем ты ему дала?

— Не давала я ему!!!

— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!

— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи@добол

- Слышь, сосед, а чё, у тебя жена - трансвестит?

- Ну, да.

- Предупреждать же надо...