Семейные анекдоты #отец

Молодой человек, помогите, пожалуйста, поддержите ребенка!

- Давайте! Ути-пути-н, какой карапуз!

(девушка кричит) - Пап! Мам! - вот он отец Димки! Первый раз хоть пришел поглядеть на сына!

- Да вы чего девушка! С ума сошли!

- Да нет. Просто 1 апреля у меня всегда настроение хорошее Ж)

-2

-1

* * *

Взрослый сын спрашивает у отца:

- Что такое хорошая жена? Отец отвечает:

- Хорошая жена - это та, которая имеет большую Ж***, крепко в руках умеет держать X*** и сама немножко Б***.

Сын говорит:

- Да ты что, отец?

Отец:

- Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, - это отличная жена.

-2

-1

Замотанный мужик приходит домой после очень трудного дня.

Заходит в дом и тут его дети с радостью кидаются к нему:

- Папа, папа, давай играть!

Тот на минуту смотрит на них затравленно, и вдруг его осеняет:

- Ладно дети. Играем в мавзолей. Я буду Ленин, а вы - часовые.

-2

-1

* * *

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:

- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.

Невестка:

- Какие проблемы, мама? Белила есть?

- Есть, только шётки нет.

Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.

Свекровь снова:

- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.

- Какие проблемы, мама? Краска есть?

- Да есть, только кисточки нет.

Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила.

Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.

- Папа! А что это ты там сидишь?

- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них яйца или нету...

-2

-1

* * *

Умирает отец, зовет к себе двух сыновей и говорит им:

- принесите веник, развяжите его и сломайте по прутикам.

Сыновья так и сделали. отец говорит:

- вот видите, а теперь принесите еще один и попробуйте сломать целиком!

Принесли сыновья, поднатужились, да и сломали целый веник. Отец:

- Вот, блин, а ведь такую умную вещь хотел напоследок сказать!

-2

-1

* * *

Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:

- Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне. Сын сквозь слезы говорит:

- Мам, а ты меня на обед подменишь?

-2

-1

* * *

Отец так сильно хотел спать, рассказывая сыну на ночь сказку, что дед с бабкой съели Колобка, даже не дав ему остыть.

-2

-1

* * *

- Вспомни, сынок: только ранней пташке достается червячок, - сказал нравоучительно отец сыну. - Поэтому-то и надо рано вставать.

- А как насчет червяка? - спросил мальчик. - Не дурак ли он, что встал еще раньше пташки?

- Ты ошибаешься, - сказал, подумав, отец. - Этот червяк вообще не ложился спать - он возвращался с вечеринки домой.

-2

-1

Новый Год, семья за столом. Сын съел апельсин и тянется за вторым. Отец дает ему подзатыльник со словами:

- Куда? Ты что думаешь, апельсины на деревьях растут?

Потом задумывается на минуту и рассуждает вслух:

- Гм. А ведь и вправду на деревьях. Блин! Чего же они такие дорогие?

-2

-1

* * *

- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...

- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

-2

-1

* * *

Ты сошла с ума! - кричит отец на дочь. - Оглянись! Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор барахлит, холодильник не морозит, а ты собралась замуж за поэта!

-2

-1

* * *

- Когда у меня будут внуки? - сердито спросил отец у сына.

- Извини, батя, все как-то руки не доходят...

-2

-1

* * *

Родители застукали ребёнка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:

- Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины А, С, D, Е.

Мать задумчиво:

- Может, ему ещё дать?