Семейные анекдоты #мама

Приходит дочь к матери и жалуется:

- Мам, я уже полгода встречаюсь с Петей и, мне кажется, что он алкоголик! Наверно, я его брошу.

- А почему ты, дочь, так решила?

- А я, как ни сяду к нему на коленки, то чувствую, что у него, как будто, бутылка в штанах.

- Даже и не думай, это я всю жизнь просидела у твоего папы на пузырьке из-под пенициллина!

Парень с девушкой в кафе.

Д:

- Какое у тебя интересное имя. Грузинское?

П:

- Да нет. Просто когда я родился, мама спросила папу: "Петя, какое сейчас самое популярное имя для мальчиков? " А он ей ответил: "Загугли". Так я и стал Загугли Петрович.

семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:

Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…

- Девушка, вашей маме зять не нужен?

- Очень нужен. Моя старшая сестра не замужем. А ей уж скоро 45.

- Розочка, не позволяй этому молодому человеку приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит! Если он не перестанет приходить к тебе, у меня будет инфаркт!

- Хорошо, мамочка. Так я тогда буду приходить к нему. А нехай у его мамы инфаркт будет!

Молодая жена готовила свой первый в жизни семейный обед. Она отрезала от большого куска мяса маленький кусочек и сварила его отдельно в маленькой кастрюльке, а большой кусок мяса поставила тушить в большой казан.

Удивленный муж спросил ее почему она так сделала.

- Не знаю, - ответила она, - Я видела, что моя мама всегда так делала,

Теща зятю:

— Вот ты приходишь ко мне и видишь, что обои порваны, на потолке пятна, сантехника разломана... Почему не поможешь, ничего не сделаешь?

— Так это ж не мое! Оно мне надо?!

Теща в срочном порядке переписывает квартиру на него. Через месяц:

— Ну что, зятек, чего за ремонт не берешься?

— Мама! Это ж теперь не твое! Оно тебе надо! ?

Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.

Теща - зятю:

- Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!

- Ну, зачем же так, мама, - "была"? Вы и сейчас все бубните и бубните...

Маленькая дочка листает впервые семейный альбом:

- Мама, мама, кто этот шикарный блондин рядом с тобой сидит на лугу?

Мать смеется в ответ:

- Это же твой отец!

Дочка задумчиво говорит:

- Вот это я понимаю отец! Но кто этот лысый тип, который с нами живет?!

- Дорогая, эта ночь была великолепна!!!

- Да?

- ДА!!!

- Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?

- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.

- Это в честь чего?!

- Они всё равно тебе не нравились.

- Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.

Заброшенная деревушка в одной из постсоветских республик... На лавочке около хаты мамо чистит посуду, на крылечке сидит дадо - чинит черевички доче, зажав во рту маленькие гвоздики. Сама доча сидит около окна и листает неизвестно как сюда попавший журнал "ВоГ". Вдруг она отрывается от чтения и спрашивает:

- Мамо, а шо це такэ - пе[тух]?

Мамо:

- Ой, доча, як бы тебе сказати... Це такий плохий человек, такий плохий... Одним словом - урод!

Дадо, выплевывая гвоздики:

- Ха, у рот!!! У ПОПУ!!!!!

- Мама, мама, давай заведем котёнка! - умоляет маленькая дочка.

- Нет, доча, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных... - отвечает суровая мама.

"Странно, - подумал отец, - на кошку у неё аллергия есть, а на норковую шубу нет... "

- Ну что, сын, скоро семьей обзаведешься?

- Знаешь, в поиске, хочу найти такую, как мама.

- Ты бы, сынок, планочку-то понизил. Сейчас таких больше не делают. Модель снята с производства. Комплектующие нынче не те...