Семейные анекдоты #мама

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Папа, ты прожил вместе с мамой больше 40 лет. Как тебе это удалось?

- Сынок, раньше нас учили чинить, а не менять.

-2 -1 0 +1 +2

- Папа, а от кого мы произошли?

- От Адама и Евы.

- А почему же тогда мама говорит, что мы произошли от обезьян?

- Ну, семья твоей мамы - это совсем другое.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Она:

- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!

Он:

- А папа с мамой разрешит? ?

Она:

- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовёт тёщу, чтобы верёвку ему бросила и вытащила из колодца. А тёща ему:

- Назовёшь мамой, вытащу.

Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тёщу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как чёрт. Выскочил изколодца, вбежал в дом - и за ружьё. Тёща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадётся и ласково так:

- Мамуууляя, где вы?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама спрашивает у недавно ввышедшей замуж дочки:

- Как муж к тебе относится?

- Чудесно! Всё, что прошу - покупает!

- Значит мало просишь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мам, а как вы с папой познакомились?

Он сжёг меня на костре в 1705-м году. А я поклялась найти его и отомстить!

Как романтично.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена мужу:

- Новый год будем отмечать дома.

- А разве были другие варианты?

- Можно было у моей мамы, но я уже пригласила ее к нам.

-2 -1 0 +1 +2

— Мама, я хочу замуж!

— Дочка, представь, что ты замужем, иди на кухню и свари рассольник.

— Мама, я пошутила!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подходит сын к матеpи и спpашивает:

- Мама, а на кого я похлож?

- Hа меня, сынок!

- А ты на кого похожа?

- Hа твою бабyшкy, конечно...

- Hy а бабyшка-то, на кого похожа?

- Hа пpабабyшкy.

- Я не понял, мам, мы что, все на однy pожy, как матpёшки что-ли?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мам, похоже, я никогда не выйду замуж...

- Да, ладно тебе. Кто-нибудь да лоханется...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Человек он был одинокий и имел всего одно антитело.

А вчера антитело собрало чемодан и уехало к маме.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мама! Но школа же начинается только через месяц!

- Знаю, знаю. А вы идите себе потихонечку... Не спеша...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик сидит на кухне, ест творог, только что купленный в молочном магазине. На кухню входит его жена:

— Ты чего это творог ешь? Оставил бы ребенку!

Мужик, не поворачивая головы:

— Там есть еще.

— А если и я захочу?

— Открой холодильник, там и тебе хватит.

— А мама моя, что, не человек?

Мужик поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:

— Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию.

Секундная пауза, после чего жена выдает:

— А с хера ли ты потратил столько денег?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маленький мальчик спра­ шивает мать:

- Мама, каким образом вы познакомились с папой?

- Однажды я упала в во­ду. И уже начала тонуть, как вдруг какой-то молодой муж­чина бросился в воду и спас меня. А через два месяца мы поженились.

- Ага. Теперь я понимаю, почему папа не разрешает мне учиться плавать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026