Семейные анекдоты #любовница

- Как тебе удается так часто не ночевать дома, а жена каждый раз тебе это прощает?

- Ну, так я ей всегда справку приношу, что был у любовницы!

- И кто же эта любовница?

- Главврач вытрезвителя!

- Вот сколько раз повторять? Не любовница, а двоюродная жена!

- Ну, где ты встречался вчера с любовницей?

- Да дома!

- А жена как же?

- А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает.

- Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?

- Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не поедешь. .. . Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё. . я всё успел!!!

Жена грозно спрашивает мужа, который пришел домой поздно вечером:

- Ты где был?

- У любовницы.

- Ну, милый, не обманывай, ты наверно задержался на работе на важном совещании.

- Ну, хорошо, я задержался на работе.

- Не ври, опять небось по бабам шлялся.

- Вася, есть примета: Если у мужика жена красивая, но полная дура, значит у него очень много любовниц.

- Почему, Маша?

- Потому что умная быстро сообразит и быстро схватит его за руку на месте преступления, точнее за член, и поведет домой, а дура- вряд ли догадается, что ты кобельтутка, будет дома сидеть и тупо смотреть свои сериалы круглые сутки.

- Знал бы, на такой дуре женился бы, а то регулярно в реанимации лежу.

Ты, случайно, не дура?

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?

Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?

Муж очень много работает - Надо ещё посмотреть на эту твою работу!

Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!

Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!

Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!

Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!

Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!

Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти!

Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!

Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!

Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!

Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!

Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!

Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!

Муж говорит ласковые слова - Это какая же б***ь тебя таким словам научила?

Блондинка узнала, что муж ей изменяет. Пошла в магазин, купила пистолет.

Приходит домой - муж в постели с любовницей. Ставит пистолет к своему виску. Муж увидел, подбегает к ней, становится на колени и молит, чтобы она не стреляла.

Блондинка, грозно:

- Молчи! Ты - следующий!

Народная примета.

Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!

- Мама! - кричит в трубку телефона дочь. - Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел?

- Доченька, зачем сразу подозревать самое худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или морге!

Девочка 7-классница, придя со школы, говорит:

- Мама, я такая дура... такая дура. .

- Что случилось, солнышко? Почему?

- Ну, девочки у нас такие продвинутые, знают значение многих слов, а я... . нет. Потому что ты со мной не говоришь на эти темы. . !

- Например. .

- Кто такие любовник, любовница?

- Любовник - это класный мужик, друг семьи, помощник папы... . (и т. д. в том же духе).

Дочь:

- Поняла. А кто такая любовница?

Мать сокрушенно:

- Ох, доча... Это - воровка. .

Дочь, округлив глаза:

- Мам, она ворует то, что плохо лежит?

- Нет... она ворует то, что хорошо стоит...

Солдатик-шоферюга возит командира части. Дважды в неделю он отвозит его к любовнице. Однажды, видя хорошее настроение шефа, он набрался борзости и спросил:

— Товарищ полковник, разрешить задать вам вопрос?

— Валяй!

— У вас такая жена чудесная, а вы к любовнице ездите. Почему?

Полковник нахмурился и ничего не ответил. Солдатик думает:

— Ну, все! Мне хана — переведут на ассенизаторскую машину …

Утром приходит авторота на завтрак. Всем, как обычно, овес. А ему, персонально, жареной картошечки с котлеткой, а вместо киселя с бромом — кофе! Так же - в обед и на ужин …

Через два месяца боец взмолился:

— Товарищ полковник, я эту картошку жареную уже видеть не могу, в глотку не лезет!

— Вот видишь, сынок, тебе за два месяца надоело, а я с женой уже двадцать пять лет живу!

Вещи, которые покупают одновременно:

- Раскладушку для тёщи и пистолет.

- Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки.

- Билеты в консерваторию и энергитический напиток.

- Шаурму и активированный уголь.

- Автомобиль жене, валидол - себе.

- Томик лирических стихов и презерватив.

- Проездной на метро и освежитель воздуха.

- Портрет Немцова и дротики для дартс.

- Губернаторское кресло и футбольный клуб.

- Котёнка и новые обои.

- Пианино и беруши.

- Помаду для любовницы и такую же для жены.

- Бутылку водки и ... бутылку водки.

- Свобода! Муж на три дня уехал в гости к другу на дачу!

- Не боишься, что на самом деле он у любовницы зависает?

- Не боюсь. Он с ней и уехал.

- Петрович, вот ты был в командировке и так никого там и не тр@хнул. Что ж так?

- Понимаешь, я - кристально честный человек и должен сохранять верность как любимой жене, так и единственной любовнице.

— Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери.

Сын свернул окно п@рносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.