Семейные анекдоты

#жена #мама #папа #отец #тёща #дети #зять #сосед #мать #любовник #любовница

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена мужу - нужно поставить глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать.

-2 -1 0 +1 +2

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит:

— Жена, уезжаю в командировку на три дня.

А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:

— [м]ля@@… Как перед Виталиком неудобно…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рыцарь отправляется в крестовый поход и одевает на жену пояс верности... Во время привала оруженносец спрашивает:

- Сэр, зачем вы одели на неё пояс верности? Она и так страшнее капуцина, её и за деньги никто не захочет!

- Стратегия понимешь. Вернусь и скажу что ключ потерял!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ты обещал на мне жениться!

- Я был под влиянием мошенников...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то у меня совсем бы не было с чем играть...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды колобок уехал в командировку а его булочка изменила ему с коржиком,и теперь он не колобок а рогалик.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.

-2 -1 0 +1 +2

Жену раздражало, что она, погостив неделю у мамы, находила мужа посвежевшим и отдохнувшим, несмотря та то, что он работал на двух работах.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:

- Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Запомните девушки! Единственное сильное чувство, в котором мужчина охотно признаётся женщине - это чувство голода!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла... Но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если мужчина в вашем доме разбрасывает грязные носки, это не значит, что он неряха, просто он метит территорию.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жёны-пессимистки ищут пропавших мужей по больницам, отделениям милиции и моргам. Жёны-оптимистки - по барам, ресторанам и любовницам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщины садятся на диету только в трёх случаях: если их бросил муж, если им нравится мужчина, если сегодня понедельник.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026