Жена говорит мужу:
- "Мы с тобой нигде не бываем! "
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму с собой.
- И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!
Моя старшая сестра по образованию швея, вторая сестра — повар. Если Александр Сергеевич не врет, а он не врет, я выйду замуж за царя.
"Случайными бывают только браки, - говорила одна бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного…"
Жена возмущается, что я привёл из садика ребёнка в чужой куртке. Я не пойму, чего шуметь? Ребёнок-то правильный.
У нас в подъезде живут геолог, вахтовик, покоритель вершин, капитан дальнего плавания и я - бабник поневоле.
Каждый раз, когда жена уходит к подруге с ночёвкой, на обратном пути она находит какое-нибудь украшение, это мистика какая-то.
Родители боялись меня потерять и повесили мне на шею свисток, чтобы в случае пропажи я мог зарабатывать на жизнь, работая физруком.
Сказал же жене: "давай разведемся по-тихому, цивилизованно"... Так нет же — приехала в ЗАГС пьяная, с гармонистом и подругами...
- Ты так много работаешь, - говорит жена мужу, - что даже по ночам зовешь свою секретаршу.
Жена в последнее время часто использует модное слово "гаджеты". Только произносит его как-то странно, по слогам...
Всю прелесть женской груди понимаешь только тогда, когда она оказывается единственной вещью, способной заткнуть орущего ребёнка.
Жили они долго и счастливо.
А потом познакомились.
Олег на первое свидание вместо цветов принес 3 кг фарша, и Галя сразу предложила переехать жить к ней.
Новый экономный тариф: нет входящих и выходящих звонков-вы носите телефон только для понта...
