Семейные анекдоты #дети

Разговаривают два мужика.

- Как ты можешь быть таким ленивым! Проводишь весь день во сне. У тебя могла бы быть семья, дети!

- Да. Ты прав. А где бы мне найти беременную женщину?

Однажды я спросил девушку, чем она занимается. Когда она закончила говорить, у нас уже было двое детей.

Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?

Дети - цветы жизни.

Собрал букет - подари бабушке!

Женщина только что родила пятнадцатого ребенка. Акушерка говорит ее мужу:

- Вам стоит прибегнуть к противозачаточным средствам...

- Доктор, - хмуро отвечает мужчина, - детей нам посылает Господь.

- Верно, дождь нам тоже посылает Он. Но мы же надеваем плащи!

Оксана - мужу: - До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!

Лётчик-истребитель увольняется на пенсию...

Жена канючит:

- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!

Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:

- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати её... Комэск отвечает - мол, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела - вот, мол, тебе, керосина на два часа и коридор... Катай!

Грузятся в самолёт - и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж; заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую"...

Выгружают жену из кабины - та вся заблёванная - ну, в общем, как куль с дерьмом...

Лётчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:

- Ну что - потр@хаемся или в театр сходим?!

Что такое Подарок судьбы?

Это когда ты такая стоишь в Питере на Невском проспекте, нет денег и негде жить, а тут такой чувак незнакомый подходит - "Привет, я Андрей... Давай знакомиться? " А потом оказывается, что этот Андрей крутейший футболист "Зенита" Аршавин, рожаешь от него детей, получаешь миллионные алименты, становишься звездой телеканала у Гордона и учишь жизни лохов за гонорары.

Что такое Удар судьбы?

Это когда ты Андрей Аршавин, идешь в Питере по Невскому проспекту...

— Семья, дети есть?

— Нет.

— А что так?

— А что не так?

На приеме у колдуна женщина умоляет:

- Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними!

- Ладно, давай 300 баксов, верну мужа.

Через несколько дней женщина снова приходит. На ней лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах - ужас.

Колдун:

- Ну что, вижу я, муж не вернулся?

- Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!

Когда свекровь учит меня, как жить правильно, так и хочется её спросить:

"[фиг]ли ты своих детей не научила? ".

Где вы научились танцевать чечётку?

- В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех

Математик, устраиваясь на работу, заполняет анкету. В графе «Семейное положение. Дети» он кратко написал: «Женат. 6/9». У него уточняют:

- У вас 15 детей: 6 мальчиков и 9 девочек?

- Нет. У меня жена на 6-м месяце беременности.

- Слушай, ты меня просто удивляешь своим олимпийским спокойствием.

И как это только у тебя получается?!

- Видишь ли, я хорошо натренирован. У меня дома теща, жена, четверо детей, две собаки и зажигалка, которая не работает.

В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор)

Первый вид вымирает...