Женщине на заметку: Мужчины, как дети! Им тоже главное, чтобы было тепло, сухо и рядом была сиська!
- Мы в ответе за тех, кого приручили!
- Вам легко — у вас попугай, а у меня голодный муж, дети.
Ссорятся дети. Один, исчерпав все аргументы, заявляет:
- А ты... А ты - приёмыш! Тебя родители в детдоме взяли!
Другой:
- Мои родители выбрали самого лучшего ребенка, умного и красивого, а у твоих выбора не было: что в роддоме принесли, то и пришлось брать!
10 признаков того, что у вас непослушные дети.
1. Они отказываются приносить ремень по первому требованию.
2. Вы оставили детей без сладкого, а они его все равно сожрали.
3. Ваши дети хвастаются пред друзьями количеством ходок в угол.
4. Они едят, спят, рисуют и играют только там, в углу.
5. У вас непослушная жена, а дети в неё.
6. Вы обещаете поездку в Англию тому, кто скушает суп.
7. У вас от них мозоли на шее и ремне.
8. Ваша дочь сбежала с Трубадуром.
9. По утрам они забираются к вам в постель вместе с внуками. 10. Адвокат жалуется, что ваши дети плохо себя ведут на суде.
10. Адвокат жалуется, что ваши дети плохо себя ведут на суде.
Однажды ты оторвёшь взгляд от своего смартфона и порадуешься, что твои дети сдали тебя в такой дом престарелых, где есть бесплатный вай-фай.
- Оля! Ты - мать троих детей! Почему ты не умеешь делать сырники?
- Зато я умею делать детей!
Замужняя женщина жалуется подруге: - Ну, вот за что меня муж бьет?
Стираю, глажу, готовлю, в доме ни пылинки, дети отличники... - Погуливаешь? - Ну, разве только за это...
- Погуливаешь?
- Ну, разве только за это...
Встречаются два приятеля Семен и Павел.
У Семена 9 детей, а у Павла только двое. Семен спрашивает:
- Как ты умудряешься?
- Очень просто, когда мы с женой доходим до кульминационного момента, я сильно дергаю за волосок у нее внизу живота, она пугается и... никаких детей!
Встречаются друзья через шесть месяцев.
Семен благодарит Павла за хороший совет. Но когда Павел хотел его поздравить,
Семен грустно остановил его: - Что дальше делать, не знаю. У нас осталось волос только на 14 дней!
- Что дальше делать, не знаю. У нас осталось волос только на 14 дней!
Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, это для детской.
- А сколько у вас детей?
- Шестеро. .. - В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.
- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.
На приеме у врача:
- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей. .. - Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.
- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.
На исповеди:
- Сын мой, ты отрёкся от сатаны?
- Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.
Как надо уговаривать детей:
- Даша, это каша. Каша, это Даша. А теперь давайте посмотрим, кто кого быстрее съест!
Женщина дала в газете, в рубрике "знакомства", объявление
следующего содержания: Для создания семьи, ищу мужчину не
пьющего, не курящего, любящего семейный уют и детей. Прошло
несколько дней после публикации ее объявления. Звонок в дверь.
Она открывает дверь. Стоит мужик, весь оборванный, грязный,
пьяный, с тлеющим окурком в руке и спрашивает:
- Это ты давала объявление в газету, о том, что ищещь мужика не
пьющего, не курящего, любящего домашний уют и детей?
- Да, я!
- Так вот (бросает в нее щелчком окурок) - на меня можешь не
расчитывать. ..
- Говорят, ты женился?
- Ага.
- Детей планируете заводить?
- Ну как сказать... Второго будем планировать...
Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.
