Диетические анекдоты

- Что-то Вы, голубчик, совсем разжирели. На диету сесть не хотите?

- Нет, спасибо, не устал, постою.

Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила... Муж съел и говорит:

- Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каёмка была. Мелочь, а приятно!

Потом идёт руки мыть:

- А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно!

Жена:

- А вот у соседа член длиннее на 1 см. Мелочь, а приятно!

Турист в Испании спрашивает в ресторане лучшее блюдо, ему отвечают:

— Коррида.

И приносят два бычьих яйца и бутылку белого вина.

Откушав и восхитившись прекрасным вкусом, он, как знаток, в другом ресторане заказывает корриду.

Официант одобряет выбор и ставит кушанье на стол.

Удивлению клиента нет предела: на тарелке - два маленьких яичка и бутылка красного вина в сторонке.

— Что это такое, я ведь видел, яйца должны быть крупнее.

— Сеньор, коррида - такое занятие, в котором либо человек убивает быка, либо бык - человека.

Нет, это не джинсы так сели. Это жареная картошка так легла.

Реклама Мистера Пропера:

Повар: чтобы вычистил всё к моему приходу!

А там гора посуды... Помщник повара стучит по кастрюлям, появляется мр.Пропер.

Пропер: Чего желаете?

Помощник(кровожадно): чтобы он не вернулся!

Включил теще ChatGPT, сказал что это мой друг диетолог. Сидит уже минут 40 общается. Ругается. Кричит на него.

Боюсь теперь говорить ей правду.

— Да надоели вы мне уже! Ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за кошку… Так и приучаешься жрать за троих!

Оля хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.

Женщина страховому агенту:

- Я долго мучила себя диетами, но, наконец, добилась того, что у меня хорошая фигура. Я хочу ее застраховать.

- С удовольствием, мадам.

- Вы так легко согласились, а вы не боитесь, что я могу поправиться?

- Нет, мадам, с нашими расценками, мы этого не боимся.

Этот год меня так сильно утомил, что январь я начну с таких продуктивных занятий, как сон после еды и еда после сна.

В ресторане:

— Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?

— А вы под лимоном смотрели?

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.

- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки!

Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил.

- А я до сих пор не знаю, где в доме кухня...

Утро. Из одной ИТК строгого режима выходит мужичок. Назовём его Михалыч.

Его встречает другой - ну, например, Петрович.

Петрович:

- Михалыч - сколько лет, сколько зим... Пойдём - смотри, на какой тачке я

тебя встречаю...

Короче, вьётся вокруг, открывает двери и т.д.

- Михалыч - поехали, я тебя покормлю...

Везёт его в шикарный ресторан, заказывает самые изысканные деликатесы -

короче, без мыла в [п]опу лезет.

Пообедали.

Петрович:

- Михалыч, поехали в баньку - я тебя попарю... Смотри - вот веничек

можжевеловый, вот берёзовый...

Короче, везёт его в Сандуны - отдельный номер, всё такое.

Михалыч, распаренный, намыливает голову...

И вдруг чует - кто-то делает ему мин@т...

Обалдевший Михалыч мигом смывает пену, опускает взгляд - а там крутая

девица упражняется.

Михалыч оборачивается, смотрит на Петровича обалдевшим взглядом. ..

Петрович:

- Что, Михалыч - а была мыслишка-то, была?!!

На 5 день диеты начались сны ceксуального характера: большая комната... я лежу в ванне... наполненной борщом...

Советские времена.

Женщина заходит в продуктовый магазин, и видит плакат:"Сегодня день культурного ослуживания!"

- Вот гады! целый год измываетесь, хамите....сейчас я поиздеваюсь!!!

Подходит к продавцу, ипросит сто грамм колбасы.

Просит порезать, говорит, что коласа очень жирная, просит другую порезать, потом сыр и т.д.

Довела продавщицу до истерики, а та ответить не может - день культурного обслуживания!

Продавщица не выдержала и убежала в подсобку.

Через пять минут выходит грущик, галантно снимает кепку и слегким поклоном говорит:

- Мадам! Весь коллектив нашего магазина собирается идти на х. ..йс.

Не угодно ли с нами?