Диетические анекдоты

Знаете ли вы, что колбасу, которая стоит меньше 200 рублей за кило, можно есть в пост?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! "

К сожалению, дожил...

-2 -1 0 +1 +2

Заглянув в новый ресторан и увидев свисающую с потолка ленту для мух, мы сразу поняли — заведение серьезное и солидное.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В ресторане официант:

- Мадам, почему ваш муж залез под стол?

Это не муж, мой муж стоит вон там в дверях...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счёт, приходит в ужас.

- Тысяча евро за один ужин?! Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге?

- Вы тоже официант?

- Нет, я грабитель.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Единственное состояние организма, которое объединяет бедных и богатых в России - это голодание, только для одних - это диета, а для других - образ жизни.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Самая высшая похвала ресторану — это слова посетителя, обращенные к посетительнице: "Ну что, поняла, как надо готовить борщ? ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Бросай в котел все, что не успело убежать! В этом заключается вся мудрость азиатской кухни.

-2 -1 0 +1 +2

Производители колбасы, узнав, что народ в нашей стране определяет качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В одесском ресторане:

- Безобразие, от этой жареной скумбрии пахнет алкоголем!

- А теперь, мадам? - спрашивает официант, отойдя от стола на два шага.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Cамые неприбыльные объекты в стране:

Вытрезвитель напротив клиники доктора Майорова,

Ларек "Яйцо" возле магазина "Яйца",

Ларек "Огурцы" возле ларька "Молоко",

Магазин Шаурма-Аладдин возле входа в офис Русского Национального Единства г.Химки,

Пельменная на Рублевке,

Бибилиотека между Госдумой

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одесская квартира. - Софочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю? - ХА... . Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он предпочёл светлую память"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:

- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.

Официант:

- Так и запишем - два графина водочки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Купи мне газировку. - Кола, Пепси? - Кола. - Диетическая, простая? - Простая. - Бутылка, банка? - ПРОСТО КУПИ ВОДЫ. - Минералка, обычная? - Я тебе переебу! - Кулаком, ногой? - Иди нах[рен]! - Сегодня, завтра? - Ты вредитель! - Таракан, крыса? - [м]ля...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Три еврея гуляют по кладбищу:

- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисеем Зусманом. Он был такой великий повар.

- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином...

Третий, скромно:

- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.

- Так она же, слава Богу, жива...

- О!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026