- А мне очень нравятся эклеры из Ленты. Вкусные, а главное недорогие. Посчитал, если самому делать, так дороже получается. - Конечно дороже, ты же из продуктов их делать будешь. .
- Конечно дороже, ты же из продуктов их делать будешь. .
Супруга подает к столу ливерную колбасу.
Муж на нее кричит:
- нах[рен] ты ее купила?! нах[рен] ты её пожарила? ! Ею сейчас только собак и кормят! - Ты мне тут не гавкай, жри давай!
- Ты мне тут не гавкай, жри давай!
- Жена, а что ты больше не носишь свой пояс для похудения?
- Не налезает.
- Ты что, ты сожрал всю пиццу?
- Так это я борюсь с голодом во всём мире. Одним голодным стало меньше!
- Представляешь? Его интересуют только мои деньги, мой дом на юге и ресторан моей мамы!
- Да ты что? Гнать такого надо!
- А как ты прогонишь сотрудника налоговой?
Решил сесть на диету. Вместо мяса и колбасы накупил яблок, бананов, вместо водки – кефира. Плохо стало уже к обеду…
Непривитых отстраняют от работы, не пускают в рестораны и суды. . А вот спорим, что прийти на выборы осенью им таки будет можно!
Три подруги вечерком… Мешали водочку с пивком… И надо ж было так… напиться!!! Чтоб только за ночь умудриться… В трёх ресторанах побывать… Стриптиз на сцене станцевать… Там коньячок ещё добавить… Всем «бывшим» СМС отправить… Под утро лишь домой придти, не расплатившись за такси… Всех разбудить… Пойти умыться… И… спать в одежде завалиться… Но как жестоко пробужденье!!! Как голова болит с похмелья!!! Но… это сон??? Или прикольчик??? Муж в постель принёс рассольчик! !! От него нотаций жду… А он…"Я ТАК ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!»
Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.
Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама.
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает. Мужик, задумчиво затягиваясь: - А меня она вобще убивает...
Мужик, задумчиво затягиваясь:
- А меня она вобще убивает...
Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:
- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан. - А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона.
Молекулярная кухня - подумаете вы. Лень мыть нож - отвечу я.
— Извините, ресторан закрывается.
— А нам насрать!
— Хорошо, заказ принят. Пить что-нибудь будете?
То, что утята превращаются в прекрасных лебедей - это всё сказки. Они, в конечном итоге, превращаются в утку с яблоками или в утку по-пекински.
Мужик навещает своего друга в больнице, знакомится там со всеми его соседями по палате, а потом, уходя, прощается со всеми за руку. Когда он подошел к одному больному китайцу, тот вдруг ему говорит:
- Вунг синг фа! Вунг синг фа! Вунг синг фа...
И умирает.
Мужик, озадаченный, решил выяснить, что означают эти слова. Он заходит в один китайский ресторан и спрашивает официанта-чайника:
- Что означает по-китайски "Вунг синг фа"?
- Что-что?
- Вунг синг фа.
- Отсень странно. Ты, наверно, неправильно произносить. Потомуста это знасит "Ты [ч]удак, убери нога с трубка с кислород".
