Решил я перейти на здоровое питание. Чистил мандаринку, а сок как брызнет мне в глаз!
Колбаса бы такого никогда не сделала
Голодовянка.
Смешное слово. Такое, будто его придумали дети, играя в пиратов. Или старушки на лавочке, перебрасываясь рецептами только не пирогов, а старых воспоминаний.
Голодовянка это когда вдруг становится вкусно просто от запаха. От теплого хлеба в булочной. От кофе на чужом столике. От дыма, когда кто-то на улице жарит каштаны.
Голодовянка это не про голод. Это про желание. Про острый, живой аппетит.
Когда тебе хочется не просто еды, а чего-то настоящего. Сладкой морковки, сорванной прямо с грядки. Куска черного хлеба с солью, как в детстве у бабушки.
Или даже простой воды, но чтобы холодная, чтобы до озноба в зубах.
Голодовянка это немножко волшебство.
Это когда ты не ел весь день, а потом вдруг находишь в кармане леденец и он становится самым вкусным на свете. Или когда попадаешь к кому-то в гости, а у них на плите стоит суп. И этот суп лучшее, что было в твоей жизни.
Голодовянка это когда смотришь на людей и понимаешь, что тоже хочешь не есть, нет, жить. Хочешь радоваться, любить, обнимать. Хочешь, чтобы тебе кто-то сварил борщ. Или просто налил чай, молча, без слов.
Голодовянка это когда весь день мечтал о куске шоколада, а потом вдруг оказалось, что тебе и так хорошо. Потому что рядом друг. Потому что вечер теплый.
Потому что просто так. Голодовянка это не пустота. Это предвкушение.
Голодовянка это не пустота. Это предвкушение.
Школьники на перемене разговаривают, один удивляется:
- И как же тебе родаки так много бабок на обед дают? А мою мать не проведешь, тeртый калач она у меня, она звонит в нашу столовку и узнает почем обед.
- И моя тоже регулярно звонит и спрашивает: « Почем у вас обед? ».
- И как же тебе удаeтся ее обмануть?
- Я обманул ее только один раз, когда вместо номера школьной столовой дал телефон ресторана.
Умирает атеист и попадает в ад. Ну и там черт с ресепшена проводит ему легкую ознакомительную экскурсию:
— Вот бар — любая выпивка бесплатно, вот наши рестораны, любые блюда, о которых ты только мечтал, в любом количестве, вон в соседнем здании — бордель с самыми крутыми блудницами в истории человечества. В общем, не скучай, устраивайся.
Атеист в шоке, прогуливается и тут в каком–то маленьком закутке стоят котлы, грешники в них варятся, черти с вилами охраняют, — полный набор грешника. Он в ужасе прибегает обратно к черту:
— Слушай, а там за углом сковородки всякие, котлы, грешников варят и жарят, это что? — А–а, это христиане себе так захотели.
— А–а, это христиане себе так захотели.
Март - блины, апрель - куличи, май - шашлыки... и куда, скажите, мне втиснуть эту вашу диету?!
На предложение моего друга сбросить с десяток килограммов, я с грустью отметил, что сбросил бы и больше, но у меня нет ни тяжёлого рюкзака за спиной, ни увесистого портфеля в руке.
Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель
подзывает официанта, тот подходит, такой
элегантный, предупредительный...
Посетитель:
- Эта ваша осетрина совершенно несъедобна.
Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в
ж*пу.
Официант:
- Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия"
омары и торт "Фантазия"
Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель. подзывает официанта:
- Возьмите жаркое назад!
- Не могу, сэр. Вы его поцарапали.
Мужичок пришел в ресторанчик, подозвал официанта.
- Мне - 100 грамм, вам - 100 грамм и музыкантам - по 100 грамм.
И так он повторял весь вечер. Ну, закрытие, пора уходить. Встал и пошел.
- Эй, а счет?
- А у меня денег нет!
Ну, официант мужичку в морду начал давать, продолжительно. На другой день тот же мужичок опять в ресторан приходит:
- Мне - 100 грамм и музыкантам - по 100 грамм.
Официант, со злым сарказмом: - А мне?! - А себе не наливайте, вы пьяный деретесь!
- А мне?!
- А себе не наливайте, вы пьяный деретесь!
Автофетишисты: "Автомобиль - это свобода передвижения! ".
Они же: "В центр не поедем, там пробки! "
"В этот театр/ресторан/магазин не пойдем, там нет парковки! "
"Мне нужно через час вернуться, чтобы переставить машину! " "А мы можем тут по кругу прогуляться, чтоб к машине вернуться? "
"А мы можем тут по кругу прогуляться, чтоб к машине вернуться? "
Диету гораздо легче соблюдать, если поощрять себя. Например, сдержался, чтобы не съесть булочку, - отлично, молодец, можешь за это наградить себя шоколадкой.
Французский журнал объявил конкурс:
- Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?
Первое место заняло такое объяснение:
- Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже.
Сейчас, конечно, полегче стало. Ты женщину в ресторан не водишь не потому, что нищеброд, а потому, что ты "антипрививочник", борец за свободу выбора.
На отдых нельзя (опасно). В ресторан нельзя (кода нет). В клубы, театры и прочие пафосные места нельзя (закрыто все).
В кои-то веки начали оставаться деньги...
ВВП, если еще и в магазины женской одежды нельзя будет - я за тебя голосую на всех выборах.
Потому что тогда я лет через пять хату без ипотеки поменяю на сэкономленное.
А вот вакцинироваться, чтобы всей этой экономии лишиться - кого другого поищи.
Мужики в ресторане сидят, выпивают.
Замечают за соседним столиком обалденную женщину...
оч-ч-чень красивую! Hу, один и говорит:
— Hеделю бы не жрал, только бы с ней потр@хаться.
А она возьми, да и услышь!
— Давай, — говорит. — Сидишь у меня дома неделю,
не ешь неделю, потом переспим!
Он согласился... прошла неделя.
Заходит Она к нему. Одета соответственно, т.е. раздета,
само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит: — Мя-я-ягка-а-ая, ... как хле-е-ебушек!!!
— Мя-я-ягка-а-ая, ... как хле-е-ебушек!!!
