Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку.
Оборачивается - сзади мент. Мент: - Ну и чем же? - Да ничем! - Ну то-то же!
Мент: - Ну и чем же?
- Да ничем!
- Ну то-то же!
Мужик на остановке орет во всё горло: «МЕНТЫ – КОЗЛЫ! » Удар сзади.
Мужик падает. Поднимает голову: стоит козел. И говорит: «А за мента – ответишь! »
Приходит мужик в ментовку с повинной и говорит дежурному:
- Сажайте меня в тюрьму, я свою тёщу убил!
А мент, оглянувшись по сторонам и подозвав мужика поближе, тихо говорит: - Слушай, мужик, убей и мою, тебе ж всё равно сидеть.
- Слушай, мужик, убей и мою, тебе ж всё равно сидеть.
Какое-то криминальное происшествие. Вокруг оцепления толпа журналистов, волнуются, шумят. Мент говорит:
- Расходитесь, все равно никого не пропустим.
- Ну как же так? Мы журналисты, нам нужно узнать все в подробностях, как там и что. .. - В подробностях, как там и что, завтра из газет узнаете.
- В подробностях, как там и что, завтра из газет узнаете.
Алло, приезжайте, здесь драка!
— Куда вы звоните? Это пожарная!
— А куда звонить, если менты с врачами дерутся?!
- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить??? !!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган! - Так и запишем... Казахстан...
- Так и запишем... Казахстан...
Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама:
- Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать! Мент, посмотрев на даму: - То, что пьяный - это точно...
Мент, посмотрев на даму:
- То, что пьяный - это точно...
— Знаешь, чем мент отличается от осла?
Оборачивается — сзади мент.
Мент (грозно):
— Hу и чем же? Мужик: — Да ничем! Мент: — Hу то-то же!
Мужик:
— Да ничем!
Мент:
— Hу то-то же!
Остановил мент мужика и придирается к морде, к документам, и т. п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а если я бы вас #удаком назвал, вы бы меня задержали?
- Конечно!
- А если бы я только подумал, что вы #удак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается? - Не запрещается! - Ну, тогда я думаю, что вы #удак.
- Не запрещается!
- Ну, тогда я думаю, что вы #удак.
- Але, пожарная?! Пришлите пожалуйста хотя бы кого-нибудь!
- Да, а что у вас случилось?
- У меня под окнами мент с врачом "Скорой помощи" дерутся, я уже не знаю куда звонить!
Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а если я бы вас [ч]удаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
- А если бы я только подумал, что вы [ч]удак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается? - Не запрещается! - Ну тогда я думаю, что вы [ч]удак.
- Ну тогда я думаю, что вы [ч]удак.
На птичьем рынке клоун продает попугая. Попугай увидел милиционера.
— Мент — дурак!
Милиционер обиделся.
А попугай ему снова кричит:
Милиционер подал на попугая и его владельца-клоуна в суд. Суд решил отправить наглую птицу в монастырь на покаяние.
Прошел год. Идет тот же милиционер по базару и снова видит этого попугая. Подходит к нему, а тот молчит! Милиционер удивился и говорит ему:
— Что ж ты не кричишь? Я ведь тот самый мент-дурак! — Поздно каяться, сын мой!
— Поздно каяться, сын мой!
Глубокая ночь. Звонок в милицию.
— Алло! Тут на улице лошадь издохшая валяется. Hа улице Г-г-го-го…
— На улице Горького?
— Нет, на улице Г-г-го-го…
И так повторяется несколько раз. Мент сбрасывает звонок. Снова звонок немного позже:
— Тут на улице дохлая лошадь лежит. Hа улице Г-г-го-го…
— На улице Горького? — Да, я ее туда перетащил.
— Да, я ее туда перетащил.
Встречаются два мента:
- Классная у тебя дубленочка! Много дал?
- Да нет, мелочи... Прикладом в череп, ногой по печени...
Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю. . понимаю что еду на лифте...
