Криминальные анекдоты

- За что в сидел?

- Стрелял зайцев.

- За это дали срок?

- Вобще-то я кондуктором работал.

Сын с отцом смотрят телевизионную программу "Час суда". Сын спрашивает отца:

- Папа, а кто такие адвокаты?

Отец:

- Сынок, представь себе корову, один мужик тянет её к себе за хвост, другой тянет за рога, а адвокат в это время спокойно себе доит эту корову.

В суде расследуется дело... Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает:

- Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу?

А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил:

- Каждый сам кузнец своего счастья...

Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру...

Двое сирийских беженца сидят в Кёльнском баре:

- Почему каждый раз, когда трахаешься с немецкой женщиной, наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах. Даже в носу непонятное жжение?

- Со мной тоже такое каждый раз.

- Как ты думаешь, почему?

- Думаю, это газовый балончик.

- Здравствуйте, 911?

- Да, что у вас случилось?

- Две девушки дерутся друг с другом за меня.

- И в чем проблема, сэр?

- Страшненькая выигрывает!

Звонит телефон:

- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.

- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?

- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер.

- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?

- Да, синьор.

- Черт, я на него угрохал уйму денег.

Как обнаружить на банкомате считывающее устройство?

Подденьте клавиатуру. Если под ней есть ещё одна, то это проделки мошенников.

Если нет, то вы сломали банкомат.

Ходит мент под окнами, видит - попугай сидит:

- "Попка - дурак"

- Да ты - мент поганый, козел сраный, гнида паршивая... .

Мент в шоке срывается к хозяину, штрафует его на сотню и уходит.

На следующий день опять ходит под окнами, видит попугая:

- Попка - дурак!

- Да ты - мент поганый, козел сраный, гнида паршивая... .

Мент опять вламывается к хозяину и теперь штрафует на 5 сотен.

Хозяин уж не знает, че делать с попугаем, пошел с ним в церковь, а у попа - тоже попугай был, ну, они махнулись птицами для воспитания)

На следующий день мент опять под окнами лазит, смотрит на попугая:

- Попка - дурак

Попугай молчит

- Это ж я, козел сраный. .. . ну. . мент поганый... гнида паршивая...

- Истину глаголишь!

- Полиция, меня ограбили!

- Как он выглядел?

- Как обычный банк.

Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали

Почему-то меня всегда напрягает, если в организациях, оказывающих полиграфические услуги, мне сдачу дают новыми неюзаными банкнотами...

Судья:

- Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?

- Ваша честь, задета моя честь! - заявляет истица.

- Ваша честь? - переспрашивает судья.

- Да, Ваша честь, моя честь!

- Что моя честь?

- Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!

- Я не понял: моя честь - это ваша честь? - спрашивает судья.

- Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!

В суде адвокат задает вопросы свидетелю:

— Вы работаете патологоанатомом. Это Вы производили вскрытие тела гражданина М. ?

— Да.

— Существовала ли вероятность того, что на момент вскрытия он был еще жив?

— Нет.

— Обоснуйте.

— Когда его после аварии доставили в морг, в его голове не было мозга.

— А Вы не считает возможным, что человек может жить и без мозгов?

— Такое действительно возможно, но он был электриком, а не адвокатом!

У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в мини-юбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать мин@т. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.