Вопрос: При замене сантехники в купленной мной квартире обнаружил за бачком пистолет системы Стечкина.
Скажите, будет ли работать новый унитаз без этого приспособления?
Ответ: Пистолет Стечкина является важной частью водопроводной системы. Например, он чрезвычайно вам пригодится в случае возможного затопления соседей снизу. А выстрелив из него, вы можете быстро прочистить свой унитаз.
В нашей стране единственный мессенджер, в котором можно писать все что вздумается и который не замедляют - забор и баллончик с краской. Но только посмотрите, чтобы камер рядом не было и сотрудников.
Похитили бандиты мужика. Притащили его на озеро, опускают головой в воду и спрашивают:
— Доллары есть?
— Нет.
— Евро есть?
—Нет.
— Рубли есть?
— Мужики вы или поглубже опускайте, или дольше держите — ни хрена не видно же!
Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку.
Оборачивается - сзади мент. Мент: - Ну и чем же? - Да ничем! - Ну то-то же!
Мент: - Ну и чем же?
- Да ничем!
- Ну то-то же!
Кабинет директора и бухгалтера в детском садике расположены максимально далеко от входа для родителей, чтобы крики "за тобой пришли" их не нервировали...
— Это безрассудство! — заметил Опыт.
— Попробуй... — шепнула Мечта.
— 9 лет колонии строгого режима — сказали в суде.
Разговор двух заключённых:
- За что срок мотаешь?
- Зайца застрелил.
- За это дают срок?
- Если работаешь кондуктором - да...
Женщины - очень странные существа.
Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.
Деревенского мужика закрыли в СИЗО. Заходит он в хату и спрашивает у присутствующих:
- Воры есть?
Все офигели и показывают на занавеску у окна. Мужик подходит туда, отдёргивает занавеску и снова спрашивает:
Вор смотрит на колхозника ох[рен]евшими глазами и отвечает:
- Ну, я вор!
Тут колхозник ему и говорит: - Если мои валенки с[зв]издят, ты первый [ман]ды получишь! . .
- Если мои валенки с[зв]издят, ты первый [ман]ды получишь! . .
Криминология — наука, изучающая преступников-неудачников, которые попались.
Наука, изучающая удачливых преступников, именуется политология.
- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
- Есть ли у бомжа преимущества перед другими людьми?
- Конечно есть!
- Какие?
- Если у бомжа найдут наркотики, то он получит бесплатное жилье и питание!
Вниманиюмилой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в субботу в парке Горького. Когда я Вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознагрождение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.
- Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого?
- Да. Мы вместе работали в банке.
- Когда это было?
- Месяца два назад.
- Точнее...
- Примерно в четыре утра.
- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
- Чистая правда.
- Тогда на что вы жалуетесь?
