Зачем распространять о людях злонамеренную ложь? Если хочешь нагадить какому-нибудь человеку, просто расскажи о нем всю правду.
Единственная причина, по которой молодой человек из провинциального городка может сменить имидж - это полицейская ориентировка.
По требованиям экологов легализованы пираты из электронных библиотек т. к. их деятельность помогает спасать деревья.
- Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!
- Простите, а кто из них жалуется?
- Тетя Лена, здравствуйте… А Коля выйдет?
- Выйдет, выйдет… Если срок не добавят…
Судья (успокаивающе):
- Отсидите свое пожизненное заключение, а там увидим...
Случилась в одной местности засуха. Пришли люди к шаману, спрашивают, что делать. Тот им отвечает:
- Принесите в жертву духам белую корову.
Сделали люди как он посоветовал, а результата нет. Приходят снова к шаману:
- Принесли мы в жертву белую корову, как ты говорил, в соседней долине дожди, а у нас по-прежнему засуха.
Шаман им отвечает:
- Принесите в жертву духам чёрную корову.
Снова люди последовали его совету, и опять с неба ни капли не упало. Приходят снова к шаману:
- Мы принесли в жертву чёрную корову, но засуха как стояла, так и стоит, а в другой долине дожди пошли. - Так свою корову в жертву принесите, а не краденую!
- Так свою корову в жертву принесите, а не краденую!
Судят человека, которому за 80 и приговаривают его к 25 годам.
Он выслушал приговор и в последнем слове сказал: - Граждане судьи, благодарю за доверие. Постараюсь его оправдать.
- Граждане судьи, благодарю за доверие. Постараюсь его оправдать.
Живу на первом этаже.
Ночью сперли москитную сетку с окна.
На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство"
Священник стал читать проповедь о десяти заповедях.
Когда он дошел до "Не укради", то заметил, что один из его прихожан в первом ряду сильно разволновался.
А когда священник упомянул "Не прелюбодействуй", этот прихожанин улыбнулся и успокоился.
После окончания службы святой отец подошел к нему и осведомился, почему он сначала нервничал, а потом успокоился.
- Дело в том, - ответил прихожанин - что, когда вы упомянули "Не укради", я обнаружил, что у меня пропал зонтик. А когда вы сказали "Не прелюбодействуй", я вспомнил, где его оставил.
-Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет! Положи свой пистолет…
- Подсудимый, почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
- Дело в том, что в первый раз я взял там платье для жены, но вы же знаете женские капризы, потом два раза приходил его менять.
Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику: - Раздевайся! Это изнасилование!
- Раздевайся! Это изнасилование!
В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.
Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась
- меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
Подруга пришла в себя и спрашивает:
- Ты хоть помнишь, что орала? - Не помню, а что? - Да ты орала: УРА-А-А-А!!!
- Не помню, а что?
- Да ты орала: УРА-А-А-А!!!
- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелёк, часы... .
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
- Медаль они не нашли...
