Черный юмор

Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м. На дисплее бортового компьютера появляется надпись: Двигатели остановлены из-за ошибки ( неизвестная ) в модуле 6h000y03.

Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится - обратитесь к производителю.

Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет "Руки Вверх". Как всегда на 10 девчат 9 парней.

Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу. Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте.

Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему.

- Здрасьте, а вы не местный?

- Местный.

-А чей та я вас не видела?

- На зоне был.

- Ой, а долго.

- 15 лет.

- А за что?

- Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул.

Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом:

- Тань, и не женатый!

— Что нужно, чтобы у блондинки загорелись глаза?

— Посветить фонариком в ухо!

В связи с продолжающимся ухудшением продовольственной ситуации в стране, правительство Зимбабве открыло свободный въезд для всех желающих. Виза и паспорт не обязательны.

Граждане с избыточным весом при пересечении границы оформляются вне очереди.

Надпись в сортире "НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ! ", подпись: "ТРУБЫ"

В ночь перед Рождеством вдоль немецко-австрийской границы идут два немецких пограничника,в предвкушении конца смены обсуждают предстоящий праздничный ужин в кругу семьи. Вдруг один замирает на месте и говорит дрожащим голосом:

- Ну всё, пропал ужин!!

- Как, что случилось?!

- Да смотри, покойник на дереве, самоубийца! Всё пропало, пока приедет полиция, пока допросят, пока домой доберёмся, всё, пропал ужин!

- Да погоди,что-нибудь придумаем!

- Да что здесь придумаешь!?

- Да погоди, а..вот, давай перевесим его на австрийскую сторону, пусть они с ним и разбираются!

Сказано-сделано...

Через полчаса по другой стороне идут, тихо беседуя на ту же тему Рождества, два австрийских пограничника, вдруг один из них увидел висельника.

- Смотри Йоган, ОН ОПЯТЬ ЗДЕСЬ ВИСИТ!!!

В похоронном бюро.

- Скажите, а сколько у вас стоят похороны по первому разряду?

- Десять тысяч. Будет оркестр, роскошный катафалк с цветами, автобус... .

- А по второму?

- Пять. И это всё тоже, но без оркестра

- А по третьему?

- Тысяча. Простой катафалк и без автобуса

- А по четвертому можно?

- Можно... Но тогда покойник понесет венок сам.

Несколько дней назад на пляже кто-то помахал в мою сторону рукой, но я не был уверен, мне это или кому-то позади меня. В итоге я потерял работу спасателя.

В фильме "Тайна перевала Дятлова" рассказывается о том, как советские туристы случайно открывают временной портал и, видя, что творится в мире в 2026 году, сходят с ума и нанoсят друг другу смeртельные увечья.

- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!

- Какого?

- Вон того, пятизвездочного.

Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво.

Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания:

- Гирю, веревку, тазик с цементом...

Два землекопа рыли яму на солнцепеке. Вдруг один из них остановился и

сказал:

- Слушай, Боб, я вот подумал: почему это мы роем яму на солнцепеке, а

босс стоит в тени под деревом и ничего не делает?

- Не знаю, Майкл, - ответил второй. - Но я сейчас у него спрошу.

Он вылез из ямы и подошел к боссу.

- Послушайте, босс. У нас с Майклом возник вопрос: почему мы роем яму на солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете?

- Потому что интеллект, - ответил босс.

- Что значит "интеллект"? - не понял Боб.

- Сейчас объясню, - босс положил руку на дерево. - Ударь меня кулаком по руке со всей силы.

Боб размахнулся от души, но в последнюю секунду босс отдернул руку, и

удар пришелся по дереву.

- Вот это "интеллект", - сказал босс.

- Понятно, - ответил Боб.

Он вернулся к Майклу.

- Что сказал босс? - спросил тот.

- Босс сказал: "Потому что интеллект".

- Что значит "интеллект"? - не понял Майкл.

- Сейчас объясню, - Боб положил руку себе на лицо. - Майкл, возьми лопату и ударь меня по руке со всей силы.

Инструктор по парашютным прыжкам выпускает парашютистов из самолёта:

-Первый пошёл, второй, пошёл, третий пошёл...

И парашютики, парашютики не забываем.

Мужик идет по рельсам. Замечает перерезанную крысу:

- Ой какие мы нежные! Ну прямо Анна Каренина!

- Внимание, земля! Говорит борт номер 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?

- Борт номер 13! Борт номер 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном...