Черный юмор

#мужик #жена #друг #девочка #самолет #папа #женщины #муж #мама #доктор #жизнь

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:

-Не могу оставить тебя на такой длительный период без ceкса, поэтому в ceкс-шопе купил тебе робота пенетратора))

- да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом!

- ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает))

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.Жена думает:

- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА: может попробовать? чего даром стоит? И решается: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного ceкса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

- Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

Михалыч, не долго думая: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

- Михалыч а что произошло? Где ВСЕ? ??

- Тихо, [м]ля@Ь!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ…!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:

- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.

Таксист радостно оборачивается:

- Ой, а я вас не узнал!

-2 -1 0 +1 +2

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:

- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.

Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы, давая ее кошкам, стали добавлять туда мышей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По yлице идёт кpyтейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, нy в общем, y неё одна си%%ка из блyзки тоpчит. Hy все ахают, охают, и только один милиционеp нашел в себе мyжество подойти и сказать:

- Гpажданочка, непоpядочек! Что это y вас за вид в общественном месте!?

Та смотpит на гpyдь и выдает:

- Ох ты, елы-палы! Ребенка в автобyсе забыла!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Пацаны, вчера мужик при мне с 10 этажа сиганул!

- И какой был мотив?

- Какой, нах[рен], мотив!?? Не Кобзон, молча [бах]нулся!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Репортер на свалке ведет репортаж. Видит бомжа. Подваливает, вопросы, то да се.

- А чем вы питаетесь?

- Да корешками всякими.

- Интересно, где тут на свалке найти корешков?

- Ну, кореш, сегодня ты приехал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пришел Гулливер на лилипутскую дискотеку.

И начало его колбасить, а лилипутов, соответствено, плющить....

-2 -1 0 +1 +2

— Откуда ты знаешь, что я не серийный убийца? спросил меня подсевший попутчик.

— Шансы на то, что два серийных убийцы окажутся в одной машине, просто ничтожны, ответил я.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Смотрите в лучших кинотеатрах страны!!! Новейший фильм ужасов:

"Родион Раскольников в доме для ПРЕСТАРЕЛЫХ!!!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

При наборе в поисковике "Как избавиться от шума от соседа с дрелью? " предлагается вариант "Как избавиться без шума от соседа с дрелью? ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает:

- Сынок, как мне попасть в больницу?

- Ну, бабушка, например, выйдите на дорогу...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Бэрримор, а что, собака Баскервилей еще воет на болотах?

- Нет, сэр, там сейчас открыли ресторан корейский кухни.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Как назовем нашу дочь?

- Не знаю. Но когда она вырастет, мужики от нее голову будут терять.

- Тогда Гильотина.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026