Свежие анекдоты от 6 мая 2025

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.

— Хочу сыграть.

— Пожалуйста.

— Только один раз.

— Пожалуйста.

— Поставлю на номер 1000 долларов.

— Ого! Ну пожалуйста.

— Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.

— Желаем успеха.

— У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.

— Вы не против?

Крупье немножко охреневают:

— Почему против? Пожалуйста.

Девица снимает юбку, трусики:

— Пускайте шарик.

Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:

— Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!

УРА-А-А-А-А!!! Что я говорила!!!

Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...

Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...

Один крупье говорит другому:

— М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?

— Мудила! А на что хоть она поставила?

Времена сейчас такие, что про запас нужно иметь дядю-замминистра, дедушку-коммуниста и бабушку-еврейку.

Пока плоскоземельщики спорят в интернетах с круглоземельщиками, власть в США захватили редкоземельщики!

— Буря мглою небо кроет, вихри снежные крутя... Или вот ещe... Над седой равниной моря ветер тучи собирает...

— Господин директор Гидрометцентра, нельзя ли о погоде на май более конкретно?

— Доктор, а почему после операции, которую вы мне сделали, персонал так странно на меня смотрит?

— Вы первый, кому повезло.

— Мария Абрамовна, вы еврейка?

— А почему вы так решили?

— Ну отчетсво...

— Ну и шо?!. Или вы хотите сказать, что

Исакиевский собор это синагога?

Из воспоминаний старого немецкого машиниста- железнодорожника:

— И вот однажды встретил я белорусского партизана, и жизнь моя резко пошла под откос...

Гид группе туристов:

— Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков.

Турист:

— Да врете, небось.

— Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась.

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз.

Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:

— Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

— Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег.

— Здорово, правда?

— Знаешь, я сегодня на улице нашёл 1000 рублей!

— Фу, слава богу, я боялся, что кто-нибудь другой их найдёт!

— Как понять, что девушка хочет тебя?

— Она не зовет на помощь во время секса.

— Дорогая, я вчера по телеку такое странное кино с Киану Ривзом смотрел: вся его семья с тремя детьми погибает в автокатастрофе, и он из доброго интеллигентного ученого превращается в безжалостного убийцу и мочит всех направо и налево!

— Пить меньше надо! Ты вчера бухой начал смотреть "Репродукцию", уснул, а проснулся уже под "Джона Уика"!

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.

Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, чтоочень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое? "не волнуйся" — говорит девушка — "там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька.

Ты повесишь меня за петельку, и у нас все получится".

Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается.

Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. И тут девушка начинает безудержно плакать.

— Что случилось" — встревожился парень, — я тебя чем-то обидел?

— Нет, просто ты первый...

— Милая, неужели я у тебя первый?

— Первый кто снял меня с гвоздика...

Двенадцать лет назад, в этот самый день, мой друг Кирилл вылетел из комнаты и закричал: "ЭТО МАЛЬЧИК! "Слёзы текли по его лицу ручьями…

С тех пор мы никогда не возвращались в Таиланд.