Рабинович звонит в КГБ и спрашивает, который час.
- у нас не служба времени, - отвечают ему.
- но вы у меня вчера делали обыск, и у меня пропали часы!
- Леонид Ильич, какое у вас хобби?
- я собираю анекдоты о себе.
- и много вам удалось собрать?
- два с половиной лагеря.
- Рабинович, почему ты говоришь, что тебе пятьдесят, когда я
хорошо знаю, что тебе полных шестьдесят?
- последние десят лет я не считаю - пять из них я
просидел, пять мыкался без работы. - так разве ты не жил? - чтоб ты так жил!
- так разве ты не жил?
- чтоб ты так жил!
- какая разница между "запорожцем" и жопорожцем?
- первое - маленькая машина, второе - большой руководитель
Брежнев связался по прямому проводу с Никсоном, чтобы
рассказать ему свой сон: над Белым домом развевается красный
флаг!
Назавтра Никсон позвонил Брежневу и рассказал ему свой сон: над
Кремлем развевается красный флаг!
- так оно и есть, - ответил Брежнев, - над кремлем
действительно развевается красный флаг.
- да, но на том красном флаге, который я видел во сне, сказал Никсон, - было что-то написано по-китайски!
На политзанятиях в Чехословацкой армии офицер спрашивает рядового, что тому известно об империалистах.
- империалисты всегда хотели завоевать нашу родину!
- правильно. Что вы еще можете сказать? - но Советский Союз их опередил!
- но Советский Союз их опередил!
- я Ленина живым видел!
- а я в гробу!
- что это за люди едут с нами? - спрашивает иностранец в
переполненном автобусе.
- это хозяева страны!
- а это кто проехал? - он показывает на обогнавшую их "Чайку". - а это слуги народа!
"Чайку".
- а это слуги народа!
Ленин показал, как можно управлять. Сталин показал, как нужно управлять. Хрущев показал, что всякий дурак может управлять. Брежнев показал, что не всякий дурак может управлять.
Брежнев показал, что не всякий дурак может управлять.
Новая статья советской конституции: "граждане СССР имеют
право на посмертную реабилитацию".
Ванька с манькой на съезде партии.
- Манька, хошь, Келдыша покажу?
- ты что, Вань, - дома, дома!
Больной просит в регистратуре поликлинники записать его к
врачу уха-глаза. Ему объясняют, что есть врач уха-горла-носа и
есть глазной врач.
- но мне нужен врач уха-глаза! - настаивает больной. - а на что вы жалуетесь? - я слышу одно, а вижу другое!
- а на что вы жалуетесь?
- я слышу одно, а вижу другое!
Юбилейные продукты: водка "Ленин в разливе"; колбаса "член
совнаркома", начиненная салом таким образом, что на срезе профиль Ленина; конфеты "юбилейная тянучка".
- доживет ли Андропов до 1984 года?
- частично.
Микоян пишет мемуары под названием: "от Ильича до Ильича
без инфаркта и паралича". Подзаголовок: "Пятьдесят лет в
струю".
