Репродуктор в самолете:
- товарищи пассажиры! Вы участвуете в первом в истории беспилотном перелете! Полностью автоматизированный лайнер "Аэрофлота" совершает рейс по маршруту Ленинград - Москва. Высота полета
- 10 000 метров, температура за бортом минус 50 градусов. Вся
бортовая аппаратура работает нормально. ..ботает нормально...ботает нормально...ботает нормально...
Сексот был загримирован под пень и отправлен в лес подслушивать разговоры. Он себя выдал и оправдывается перед начальством:
- товарищ майор! Пока они на мне сидели, я терпел. Пока они
на мне занимались любовью, я терпел. Но когда они стали у меня на жопе свои инициалы вырезать - тут уж я не выдержал!
жопе свои инициалы вырезать - тут уж я не выдержал!
- что такое русский бизнес?
- украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.
Брежнев умер, но тело его живет!
После запуска спутника с собакой пассажир трамвая говорит
соседу:
- знаете, какая разница между землей и спутником?
- нет. Какая?
- на спутнике собачья жизнь уже кончилась!
- а вы знаете, какая разница между трамваем и вами?
- трамвай пойдет дальше, а вы пройдете со мной! - и показывает книжечку.
- а какая разница между мной и вами? - ну, какая? - а никакой! - и тоже показывает книжечку.
- ну, какая?
- а никакой! - и тоже показывает книжечку.
Богатый одессит приходит к директору московского мехового
магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет.
- тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене,
другую - вашей.
Это сразу решает вопрос.
Потом он приходит к администратору большого театра и просит
билет на вечерний спектакль. Билетов нет.
- тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам! так
он попадает в театр.
Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей
оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает: - внутрь пройдете или вам вынести?
- внутрь пройдете или вам вынести?
Громыко - Картеру:
- в ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в больших количествах.
- пожалуйста!
- нам так же хотелось бы приобрести у вас партию современных
компьютеров.
- хорошо!
- а как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд технологических патентов?
- отчего же нет?
- господин президент, хорошо бы эти сделки увязать в однО
всеобъемлющее соглашение.
- прекрасно! Заключим договор, по которому США обязуется построить в СССР коммунизм.
построить в СССР коммунизм.
Перед визитом стукача-соседа хозяин запер своего попугая,
ругателя советской власти, в курятник. Петух приготовился
защищать свой гарем.
- ты за кого меня принимаешь? - возмутился попугай. - я политический!
политический!
- существует ли атомная бомба?
- нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на
одесском привозе.
- за чем очередь?
- за немецкими унитазами. Трудящийся отстоял очередь и принес домой длинную узкую коробку. в ней он обнаружил две палки с
острыми концами и инструкцию: "Одну палку воткнуть в землю и повесить на нее штаны; другой отбиваться от волков". Потом он внимательно прочитал название: "ненецкий унитаз".
После переименования Сталинграда в Волгоград с того света
пришла телеграмма: "Согласен. Иосиф Волгин."
- что это ты вертишься, как спутник? - говорит жена мужу.
- а ты что лежишь, как облигация?
- вы слышали? Андропов сломал руку!
- кому?
- скажите, это уже коммунизм или будет еще хуже?
Тост. Группа туристов осматривает завод глиняных свистулек в
Болгарии.
- зачем вам миллион свистулек в год? - спросили туристы.
- за каждую свистульку нам Монголия дает по барану.
- а что вы делаете с миллионом баранов?
- за каждого барана нам ГДР дает по электромотору.
- а что вы делаете с электромоторами?
- за каждый мотор нам Чехословакия дает по трактору.
- а не много ли для вас миллион тракторов в год?
- за эти трактора нам СССР дает глину для свистулек. так выпьем же за Совет Экономической Взаимопомощи!
так выпьем же за Совет Экономической Взаимопомощи!
