Советские политические анекдоты

- кто изобрел полупроводник?

- первым полупроводником был Иван Сусанин.

- какой самый героический поступок отважной четверки военных (Зиганшин, Поплавский, Крючков, Федотов), много дней дрейфовавших на потерявшей управление барже, а потом спасенных американцами?

- несмотря на то, что они поднимались на американский корабль, они не побоялись вернуться на родину!

Черт спросил Брежнева, на каких условиях тот согласен продать

душу.

- я хочу после смерти мавзолей.

на следующий день утром пересекавшие красную площадь могли

прочесть на мавзолее: Л _ Н И Н

Перед московской олимпиадой в торговые организации была

спущена инструкция: покупателям не говорить "нет".

в универмаге женщина просит перчатки.

- вам какие? Кожаные? Шерстяные? Замшевые?

- шерстяные, пожалуйста.

- светлые? Темные?

- темные.

- длинные? Короткие?

- короткие, если можно.

- знаете что, принесите нам показать ваше пальто, и мы сами

для вас подберем к нему перчатки.

- не верьте им! - встревает в разговор другой покупатель. Я им свой унитаз приволок, [п]опу показал, а туалетной бумаги все

равно не получил!

- что было раньше - курица или яйцо?

- раньше было все!

Хрущеву после его смещения предложили возглавить

онкологический центр.

- я же в этом ничего не понимаю, - сказал он.

- но вы же руководили сельским хозяйством - и хлеба не стало!

Два мальчика переговариваются через берлинскую стену.

- а у меня апельсин! - хвастает западный берлинец.

- а у нас социализм!

- подумаешь! Мы, если захотим, тоже сделаем социализм!

- а тогда у тебя апельсина не будет!

- дорогое армянское радио! Мы слышали, что дома в московской

олимпийской деревне сделаны из микробетона. Расскажите, пожалуйста, об этом новом строительном материале.

- отвечаем. Микробетон - это 10 процентов бетона и 90

процентов микрофона.

- как математически доказать, что линия партии - прямая?

- каждая точка этой линии - точка перегиба. Поэтому в каждой

точке вторая производная равна нулю, а это - характеристическое

свойство прямой.

Рядом сидят два нищих. У одного написано: "подайте инвалиду войны". У второго - "подайте бедному еврею". Все бросают медяки инвалиду, и никто - еврею. Проходящий мимо Рабинович советует еврею:

- Смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше!

Тогда еврей обращается к инвалиду:

- Хаим, ты слышишь? Нас учат коммерции!

Первое рационализаторское предложение: трубочка буденновки

должна оканчиваться дырочкой, чтобы во время пения "кипит наш

разум возмущенный" оттуда выходил пар.

Иностранная разведка забросила в СССР трех агентов. При

приземлении двух из них схватили, третьему удалось скрыться.

Проплутав в лесах, он в конце концов вышел к населенному пункту. От ларька "пиво-воды" отделились две фигуры и с криком "А

вот и третий" кинулись к нему. Он поднял руки...

Знаменитый русский певец вертинский, уехавший еще при царе,

возвращается в советский союз. Он выходит из вагона с двумЯ

чемоданами, ставит их, целует землю, смотрит вокруг:

- не узнаю тебя, русь!

потом оглядывается - чемоданов нет!

- узнаю тебя, русь!

Последние русские цари: Владимир Самозванец, Иосиф Грозный,

Никита Блаженный и Леонид Летописец.

- дядя Во, - сказали вьетнамские октябрята своему гостю Ворошилову, - передайте привет тете Фу и дяде Хрю!