Компьютерные анекдоты #программа

- Чем отличаются политики от программистов?

- Программистам платят за те программы, которые реально работают?

- Вот видите, как вы мало знаете о программистах!

Программист "game over". Встречают его у врат Рая Св. Петр со Св. Павлом.

Пытаются расспросить о мирской жизни, чтобы на своих весах решить: достоин он Рая, или направить прямиком в Ад.

- Минуточку, - говорит программёр, - давайте по порядку.

Я, раб Божий. Появился в том грёбаном мире не сам по себе.

Кто-то из Ваших написал мне мою программу жизни, где было всё расписано.

Вы, как я понял, на ресепшене тут паритесь, поэтому отойдите в сторонку.

Мне к Боссу! - У меня накопилось много вопросов к Его программёрам!

Игра "О, счастливчик":

Игрок: - Прошу убрать два неверных варианта.

Ведущий: - Итак, дорогой компютер, уберите, пожалуста, два неверных варианта.

Надпись на мониторах:

"Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта".

Ведущий: - Что-ж, по просьбе компании Microsoft - реклама...

- Чем отличается программист от политика?

- Программисту платят деньги за работающие программы.

Блондинка спрашивает программиста:

- И что делать с этой программой?

- Установи и крякни.

- Установила и крякнула ниче не работает.

- Ты как крякала?

- Как уточка...

Встречаются два программиста. Первый:

- Слушай, одкуда у тебя такой классный велик?-

- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит: "Бери все, что хочешь.". Ну, я и взял велосипед, а на хрена мне ее одежда?.

При скачивании программ из Интернета есть шанс 30% подцепить что-нибудь из спам-рекламо-троянских вирусов и шанс 80% подцепить Яндекс-браузер.

Любая программа должна иметь ровно столько недоработок, чтобы она и сама неплохо работала, и позволяла неплохо зарабатывать программистам на её улучшениях.

- Скачай программу а потом установи.

- Откуда?

- Вот ссылка: такая-то.

- И что мне с ней делать?

- Зайди по ней!

- Как?

- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.

Молчание.

- Ты куда пропала?

- Я здесь.

- Все сделала?

- Открыла. Холодно...

2 программиста:

- Моя программа лучше твоей - она в 2 раза меньше требует памяти и работает на

50% быстрее!

- Но зато моя программа работает правильно!

— Здравствуйте, это квартира Петровых?

— Да.

— Я — Алексей Краснов, и я буду жить у вас.

— Подождите, с чего это?

— Вы вчера программу на компьютер устанавливали?

— Да.

— Лицензионное соглашение до конца читали?

— Нет, никто же не читает.

— Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить.

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).

Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безинтернетия.

Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска

Сидит программист, программу пишет. Жена ему говорит:

— Дорогой, купи, пожалуйста, батон хлеба, и если будут яйца, возьми десяток.

Через полчаса муж возвращается домой с десятью батонами. Жена ему говорит:

— И зачем ты купил столько хлеба? ?

— Так ведь яйца-то были...

Комичный элемент в том, что купить он должен был 11 батонов, потому что проверка на яйца идёт после покупки первого батона, так что муж х[рен]овый программист.

- Чем отличаются политики от программистов?

- Программистам платят за те программы, которые реально работают.

Приходит студент-программист с утра весь злой. Его одногрупники спрашивают:

- Ты че такой злой?

- Да программу вчера всю ночь набивал.

- И что не заработала?

- Да нет, заработала.

- Может неправильно заработала?

- Да нет, правильно.

- А что тогда?

- Да на backspace уснул...