— Ну, вот и все.
— Что, сделал?
— Нет, сломал.
— Почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?
— У меня планшет.
Хочу успокоить всех, кто хочет ограничить интернет из-за угроз революций. Интернета не было ни при Спартаке, ни при Ленине, ни при Пугачеве.
- Знаете, чему равен один терапевт?
- Нет...
- 1024 гигапевтам!!
Читающий много книг - книжный червь.
Постоянно листающий ленты соцсетей - ленточный.
Хочу антиприватный мессенджер
- Вход только через «Госуслуги».
- Каждое слово читается и слушается товарищем майором.
- Ничего нельзя стереть и удалить.
- Каждое слово произнесенное и написанное в мессенджере может быть доказательством в суде.
- Каждая компания и государственный орган обязаны иметь официальный аккаунт и все их ответы являются доказательствами для обращения в Роспотребнадзор, Общество защиты потребителей и суд.
В таком мессенджере я бы переписывался с продавцами, поставщиками услуг, госорганами, банками, всяческими «Авито» и «Озонами», строителями, школами и проч.
Любого, кто хочет мне что-то продать, предложить, просил перейти в этот «Госмесенджер» и пообщаться там.
А еще я бы поставил его детям и пожилым и был бы уверен, что маньяки и жулики в него не пишут, а если и пишут, то вычислить их будет несложно.
Инструктаж в службе технической поддержки:
- И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? ".
Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:
- Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором! Муж - компьютеру: - Представь, она разговаривает с телевизором!
Муж - компьютеру:
- Представь, она разговаривает с телевизором!
Попроси программиста проверить 10 строк кода, он найдёт 10 проблем.
Попроси его проверить 500 строк, он скажет, что выглядит норм.
Яндекс на запрос "х[рен]ня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч.
Вывод: всякую х[рен]ню лучше искать на Гугле.
- Моня, а хто делает искусственный интеллект?
- Шлёма, я тя умоляю - тот, у кого нет своего!
— Внучок, что ты делаешь?
— В "Контакте" сижу, бабуль, ты не поймешь.
— Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях — это я!
На птьчем рынке грузин продает попугая:
- Эй девушка, купи этот попугай.
- А он ругается?
- Нэт, но он очен умный. За мэсац научится.
— Как ты там один дома, сынок?
— Хорошо. Вот, подругу привел. Бухаем, тр@хаемся.
— Ой, не [ман]ди. Небось сидишь там за компьютером. Лошара.
Девушки! Прежде чем вступить с кем-нибудь в брак, сначала дайте вашему избраннику поработать на компьютере с медленным Интернетом, чтобы увидеть и понять, какой он на самом деле.
