IT-анекдоты

#компьютер #программист #интернет #пароль #юзер #техник #программа #сисадмин #монитор

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Летит компьютеp с 9-го этажа, и дyмает: "Вот бы щас зависнyть..."

-2 -1 0 +1 +2

- Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?

- А что у тебя за пароль был?

- Год, когда граф Шампани Тибо IV стал королём

Наварры.

- А это какой год?

- 1234.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Беседуют два программиста.

- Чем программист отличается от обычного смертного?

- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.

- Это как же?

- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?

- ТRUЕ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это ты в Телеге такой смелый, а ты попробуй то же самое в MAXe написать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Банкомат вмонтирован в стену дома. Рядом остановка автобуса.

Сидит мужик, пьет пиво. Подходят люди к банкомату, снимают деньги, уходят. Через некоторое время мужик не выдерживает:

- Слышь, братан, а как вы в него играете?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если бы автомобилестроение развивалось такими же темпами, как компьютерная индустрия, Роллс-Ройс стоил бы 5 долларов, ездил 1000 миль на галлон бензина и раз в год непременно взрывался бы вместе со всеми пассажирами внутри

-2 -1 0 +1 +2

Новейший российский микропроцессор имеет не только повышенное быстродействие и уменьшенное энергопотребление, но и четыре удобные ручки для его переноски грузчиками, и улучшенную систему охлаждения, легко подключаемую к обычному водопроводному крану

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Я знаю ВСЁ! - сказала Википедия.

- Во мне всё можно найти! - похвастался Google.

- Я самый главный в мире! - заявил Internet.

- Ну, ну… - тихо ответило электричество.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании:

Придурок! Купи уже себе телефон! Мы из-за тебя

13 лет закрыться не можем! .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чтобы победить бюрократию и коррупцию, достаточно ввести в закон административную ответственность вместо уголовной за убийство чиновника

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник.

На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама

и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон

наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает

пилот.

"Значит так, джентельмены,"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хочешь узнать ответ на какой-нибудь вопрос. Раньше:

1. Гуглишь.

2. Находишь ответ.

Теперь:

1. Спрашиваешь у ИИ.

2. Гуглишь.

3. Проверяешь ответ.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026