Женские истории #машина

Ну мужик думает, что неплохо бы и подзаработать, совместить приятное с полезным, так сказать. В общем, останавливается, спрашивает: "Вам куда?". На что они тоже спрашивают: "А ты куда сам едешь?". "В райцентр", - отвечает. "Ну нам тогда по пути". Договорились о цене, сели, поехали. Как потом оказалось, девушки были легкого поведения (откуда только они взялись на дороге - непонятно, моежт кто и выбросил) и они начали к этому мужику приставать, мол, давай, заедем к нам, обслужим по первому разряду, денег много не возьмем. А он им: "Да вы че, девчата, мне жену встречать, не могу я щас". Короче, как в анекдоте, слово за слово, надоели они ему, и решил выкинуть их на хрен, от греха подальше. Кое-как, с применением силы - девчата отчаянно сопротивлялись - удалось ему их высадить. Ну, вроде все нормально, едет, машину от запаха духов проветрил, все Ок. Встречает жену, села, развернулись, поехали домой. Едут, разговаривают. И тут, у мужика взгляд случайно падает на коврик перед пассажирским сиденьем и у него начинают глаза на лоб лезть. Туфля!!!! Женская!!!! Причем одна!!! По ходу, когда девчонок выкидывал, в накале борьбы, туфелька и соскочила с одной. "Ну, мля, попал", - думает, - "Че делать?". Ну русский мужик на придумки всякие мастер, каждый знает, и придумал. Останавливает машину, и говорит жене: "Ты это, посмотри, че-то колесо заднее стучит, дверь открой и выгляни". Пока жена на колесо это смотрела, он быстро нагнулся, взял туфельку и выбросил в окно. Как камень свалился, если б жена заметила, хрен бы она поверила в правдивый рассказ. Короче, все хорошо, едут, подъезжают к дому. Останавливаются, собираются выходить и тут жена выдает финальную фразу: "Че то я один свой туфель найти не могу!!!" Мужик выпал в осадок. А она, когда ехала, ноги вытянула вперед, и ему и не видно, в туфлях она или нет. Короче женину туфлю выбросил :))). В итоге, пришли к версии, что когда она на колесо смотрела, туфель у нее и выпал. Вот такая, млин, история. А мужик с тех пор, когда жену едет встречать, никого больше не подвозит.

- от косметики до ковров. Кстати, ковры держались дольше всех: )

Подходя к магазину, я вижу на свое пути девушку. Нет, ДЕВУШКУ. Именно с Большой буквы. Она знает себе цену, идет уверенно и в каждом её шаге чувствуется непонимание отсутствия света софитов и восторженных аплодисментов журналистов и модельеров из зала показа. Девушка реально Очень красивая. Я в те годы( да и сейчас) выглядел просто - как говорится, пройдешь не заметишь. На меня собственно, и не посмотрели. А я, признаться, загляделся - ну реально радует глаз такая красавица, ну все при ней! Мы разминулись, она прошла мимо. В этот момент я вижу, что по дублеру Ленинского едет Мерседес SLR чего-то там( да простят меня автомобилисты, не силен я в этих делах - сам беден, посему дальше S221 по молодости не хаживал). В общем, машина на много миллионов. Едет не быстро, в машине - мужчина чуть за 30. Все при нем и даже больше. Видя таких мужиков в своему ужасу начинаешь несколько лучше понимать геев. Так вот, не знаю почему, но что то мне скомандовало повернуться вслед за машиной. И я повернулся. Девушка прошла уже магазин и была метрах в 30 от меня. Мерседес проехал метров 70 и вдруг остановился.

Далее действие было, как в замедленном фильме: девушка картинно замедляет шаг. Девушка делает поворот головой, и её волосы развиваются по ветру и шедеврально ниспадают на другую сторону спины. Передо мной кино в высшем своем проявлении. Мерседес начинает медленно ехать назад. Девушка замедляет шаг и делает несколько полный изящества движений. Мерседес поравнялся с девушкой. Девушка смотрит в сторону водителя и улыбается прекрасной лучезарной улыбкой.

Но тут... . мерседес НЕ останавливается! Он продолжает медленно ехать и останавливается напротив магазина. Сидящий в нем мужчина достает мобильный и записывает в него телефон аренды, который украшает здание. На лице девушки сначала улыбка, затем непонимание, и вот, в момент закрытия стекла в машине и набора ей скорости под сотню за сколько то там секунд ( дублер свободный был в тот день) на её лице отображается ДОСАДА. Она медленно поворачивается и продолжает свой путь. Но уже просто идет по улице походкой самого обыкновенного человека, от которого только что уехал принц на белом коне.

словом лепота. Высота моста порядка 90 метров, длина 210 м.

Мост – местная достопримечательность. Тут излюбленное место для туристов, школьников и детсадовцев. Но по причине своего выдающегося инженерного устройства мост облюбовали местные ... самоубийцы. Результат, как вы понимаете, 100%. Внизу камни и мелкая вода.

А поскольку по горно-пересеченной местности часто гуляют дети, то, чтобы оградить их нежные души и нервы от такого малоаппетитного зрелища, как расплющенное тело прыгуна (вытекшие мозги, кровь, раздробленные кости, вывороченные суставы), в местном правлении было принято мудрое решение: осложнить задачу для смертника и оградить мост по бокам по всей его длине металлическими сетками. Что и было сделано.

Еду рано утром, в 6 утра, по мосту и вижу: одна рама с сеткой по самому центру моста отсутствует! Рядом стоит деваха лет 35 и смотрит вниз. Опа, приехали... Что делать? Вам приходилось когда-нибудь отговаривать человека от самоубийства. Мне лично нет. Сразу вспомнились избитые фразы из американских фильмов: у тебя еще все будет хорошо, он к тебе вернется, найдешь другого. Но в этот момент, когда я увидел ее серое лицо, измятую куртку и остановившийся взгляд, я не знал, что сказать. Я просто остановил свою машину и подошел к девице. Радом на мосту валялась помятая полупустая пачка сигарет, «Житан». Потоптавшись и промямлив «Добрый день» я с тоской посмотрел на кандидатку в самоубийцы. Она – на меня, тоже тоскливо. И тут «Остапа понесло»

- Девушка, закурить не найдется?

Она молча нагнулась и протянула мне сигареты.

- А огонька не будет? Также молча она протянула зажигалку и посмотрела на меня в упор.

Дальше я хотел начать по избитому американскому сценарию, что мол, все будет пучком , но ... закашлялся с непривычки.

Она посмотрела на меня, и что-то в ее взгляде расслабилось.

«Мужик, не парься, ты же не курильщик, а я не собираюсь никуда прыгать. Инженер я! Вчера шпана решетку свинтила. Вот меня и попросили осмотреть ограждение. Я и приехала пораньше, пока движение не началось. Но ты не один такой, сегодня уже пятая машина останавливается, все сигареты у меня скурили, а уж кашляют как! » И улыбнулась мне светло так, по-доброму.

А я и подумал, побольше бы таких «курильщиков»!

за границу ездил, на какой машине передвигаюсь, так осторожненько, типа, какие марки мне нравятся...

Ладно, говорит, давай встречаться, чаю попьем, посмотрим друг на друга...

Я говорю: давай, где? Она предлагает-Давай в Антонио...(оч. недешевый московский ресторан). я говорю: ок.

Перед встречей созваниваемся, спрашивает, а можно я с подругой приду, я говорю: нет проблем...

Приходят, ха, ха, хи хи, то да сё, а можно мы себе что-нибудь поесть закажем, я говорю :можно, почему нельзя, заказывайте, девочки. Пока себе заказали по салатику, рыбку в соли(дорадо), какие то морепродукты, по паре бокалов вина, девочки подпили, расслабились. сидим, болтаем,

Девочки делятся, что вот, клевая штука сайты знакомств, на их ящик приходят кучи(в день может упасть несколько тысяч) сообщений от желающих познакомиться, они выбирают несколько самых подходящих, и встречаются, за обедом или ужином, опять же мужчинки, чтобы произвести впечатление, приходят с цветами,(один 99 роз подарил) и так - каждый день, не жизнь , а лафа!! вот и с тобой, таким клевым парнем, познакомилась, подружке тебя показала(а я, типа, не просекаю, что они по очереди друг друга прицепом таскают на халявку пожрать, попить,) я исполняю дурачка, восторженно им подпеваю, да , клево, клево, сидим, так мило беседуем, а я себе только сок апельсиновый фреш заказал, мне на тренировку, перед спортом нельзя..., сидим, лыбимся... все, пообщались, я, говорю: пора, достаю Визу платиновую, девочки карточку увидели, переглянулись, заулыбались пуще прежнего, зову официанта, и прошу принести счет, официант приносит, где то на 340 гринов, говорю, ему - посчитайте меня ОТДЕЛЬНО!!! Да, это надо было видеть!!! официанты фишку просекли, принесли мне слип за только сок, сразу администратор рядом замаячил, секъюрити...девочки губки так скривили, а что ты за нас, не заплатишь?? Ты же мужчина!!! Я говорю, я же Вас приглашал ЧАЮ ПОПИТЬ, хотите, я Вам по чашке чая закажу, за МОЙ СЧЕТ? А что нам делать, мы без денег... Тут уже администратор подходит...У девочек проблема, денег нет, кому-то звонят, просят денег привезти...Я говорю: пока, девочки, до встречи в сети... Подхожу к администратору, говорю: денег не жалко , но из принципа за них платить не буду. Дальнейшее шоу продолжалось уже без меня...

Мужики, не ведитесь на таких баб, не заслуживают они ухаживаний и прочего... используют нас... кстати, я уверен, , что это - девочки из категории проститутки\содержанки\любовницы, Один важный нюанс-блюда в ресторане заказывали они сами, так как, если вы делаете заказ, даже для кого то, то вы и обязаны заплатить.

всей страной делали песенники. Абсолютно с той же страстью, с какой вы сейчас свои селфи в Инстаграм ебошите. И печали те же самые: вы подписчиками и лайками меряетесь, а мы песенники свои на переменках сравнивали: у кого круче в нём рисунки, и из каких журналов картиночки красивые туда вклеены. х[ер]ня ваш Инстаграм по сравнению с нашими песенниками! Тебе не понять этой чёрной и бессильной зависти, когда у твоей одноклассницы в песеннике иностранные песни прям вот по-английски написаны, и картиночки-то в нём из иностранных журналов с красивыми тётеньками на красивых машинах, а в твоём песеннике из иностранного только песня "Ночное рандеву" - да и то, потому что певец нерусский, какой-то Крис Кельми, и картиночки из журнала Крестьянка и Здоровье, с тётками-доярками и красиво нарисованным простатитом в разрезе! Ты не представляешь, на какую уголовку приходилось идти ради красивого и крутого песенника! Я уговорила папу взять меня к себе на работу, типа мне очень интересна стройка, оранжевые каски, и вот это всё - а на самом деле Я ШЛА ВОРОВАТЬ! Папа мой тогда строил в аэропорту Шереметьево взлётно-посадочные полосы, и я точно знала, что в местных помойках у международного терминала должны валяться иностранные журналы с красивыми картиночками! И ты не знаешь, чего мне стоило незаметно порыться в помойке, а потом спрятать на себе 10 журналов с рекламой духов и красивых машин!

Так вот, деточка, в моём песеннике, помимо Ночного рандеву, была ещё песня "У Светки Соколовой день рожденья, ей сегодня 30 лет". И вот подходящей к этой грустной песне картиночки у меня не было, поэтому я её сама нарисовала. Вот как я себе представляла в 10 лет тридцатилетних стариков - так их и нарисовала. Там бабка такая сидит на лавочке, морщинистая вся, в очках, и чота на спицах вяжет, а возле неё стоит старый лысый дед с палочкой и деревянной ногой, как у пирата - и в руке у него три розы. А нога у него деревянная - это потому что он же воевал на войне, и ногу там потерял, как мой дед. Вот такими мне виделись тридцатилетние люди! А вы сорокалетних видите я вообще не понимаю через какую [п]опу, и вас из крайности в крайность кидает. То вы пишете, что после сорока уже неприлично ходить в джинсах и в футболках с рисунками; на шпильках и в платьях выше колена - и предлагаете спрятать свой варикоз и целлюлит в стильные безразмерные штаны и утягивающие трусы до подмышек, то советуете носить платья с декольте по самый клитор ("тело женщины ceксуально расцветает только к сорока годам! ") и шпильки 15 см ("Коко Шанель до самой смерти ходила на шпильках, а ей ведь было тогда почти двести лет! ")

Детка, чтобы давать советы по стилю сорокалетним тётям - надо быть этой тётей! И тогда ты будешь знать, что советовать им выбросить свои огромные сумки, потому что они вышли из моды, и вместо них купить клатч - это плохой совет. Клатч-то мы купим, говно вопрос, но ты видела какие у нас кошельки?! Так, ты вот щас про банковскую карту даже не заикайся. Во-первых, ты этой картой на рынке за картошку не заплатишь, а во-вторых, ты хоть знаешь, что у нас лежит в кошельках кроме денег? Там стопятьсот скидочных карт Пятёрочки, зоомагазинов, Л"Этуаля, магазина "Красное и Белое" и минимум трёх сетевых аптек! Там лежат счастливые два доллара, кошельковая мышь, ложка-загребушка, фотографии детей, освящённая бумажка с молитвой, и [м]лять адресник! Со всеми твоими ФИО, адресом, группой крови и телефонами родственников, на случай если тебя собьёт машина! А ещё у нас в сумках лежат лекарства от головы, от живота, от изжоги и от внезапной беременности, носовые платочки, ключи от дома, ключи от дачи, ключи от офиса, запасные ключи от квартиры соседки, и очки! Две пары минимум: от солнца, и чтоб книжку в метро почитать! И как, по-твоему, мы вот это всё должны утрамбовать в твой модный клатч цвета пыльной розы?

А пляжная мода для сорокалетних? Как у тебя вообще язык поворачивается называть модой вот эти купальники льва Бонифация? Это не купальник, деточка. Это костюм силача из дореволюционного бродячего цирка! К нему ещё должны прилагаться усы Тараса Бульбы и пудовая гиря. Сама вот в этом на пляж и ходи, у тебя [п]опа в три раза больше моей, и бока висят во все стороны. И клатч ещё с собой возьми, ё[ж]та. Цвета пыльной розы конечно же. И впихни туда всё, что ты тут насоветовала, включая закрытые резиновые тапки для купания, чтобы спрятать артритные пальцы. А у нас в сорок лет ещё не выросли такие пальцы, прикинь? И [п]опа метр на метр давно уже в три раза меньше, потому что у нас есть деньги на липосакцию, косметологов и на абонемент в хороший спортзал. И сама иди стригись под Хакамаду, потому что короткая стрижка очень молодит, а мы к сорока годам только-только наконец-то отрастили на башке густые волосы, потому что перестали краситься дома гидропиритом, и знаем 33 способа правильного мытья головы шампунями без парабенов!

Понаберут [м]лять в стилисты чёрт знает кого с улицы, с купленной в переходе медкнижкой и регистрацией, а у нас потом от их статей нервы и давление! Это вот хорошо ещё, что у нас клатча нет, а в сумке зато лежит полкило всяких нужных таблеток и кошелёк со скидочными картами из трёх аптек.

И кошельковая мышь ещё. Это самое главное.

выхожу из машины, подхожу к ней и вручаю ей цветы. Она конечно в ступоре. И я не могу понять, то ли она напугана, то ли … хрен его знает что с ней. Она соответственно начинает отказываться от цветов. Я настаиваю на своём, объясняя ей, что это просто так. В итоге я убедил её взять цветы, но это далось мне с трудом. Я сел в машину уехал и начал обдумывать всю эту ситуацию. Понимаю, что тупанул, то что не подвез её, что даже не узнал её имени и т. д. И ситуация это заставила задуматься об одном: Почему у неё такая реакция? Почему она вошла в ступор? И нашёлся ответ. Потому что мы, мужской пол разучились дарить знаки внимания женщинам. Мы не хотим напрягаться, думая что всё продаётся. Все больше и чаще мы проявляем их посредством смс и статусами в социальных сетях. В Вирте мы знакомимся и признаёмся в любви, в Вирте мы говорим о своих желаниях и т. д. Мы забыли, что такое дарить цветы без повода. А это очень даже необходимо. Давайте проснёмся? Ведь женщинам много не надо. Поверьте это удел слабых людей, считать что женщинам нужны лишь материальные блага. Нет, им нужно лишь ощущение того что они нужны, любимы и желанны. Надо почаще их радовать. Носить на руках и баловать. Давайте дарить им больше внимания, любви, нежности, заботы, теплоты. И жизнь станет лучше и светлей. И всё встанет на круги своя. И не будет смены ролей, грубости, разврата и пошлости.