Женские истории #машина

Как-то поздно вечером жена моего товарища, видя, что муж сидит за компьютером и вставляет дискеты, одну за другой, в дисковод машины, и, видимо, собирается заниматься этим ещё очень долго, сказала ему:

- Я понимаю, у нее тоже щель есть!

На днях подъехал к магазину, там узкий проезд к парковке и посередине стоит красная Мазда 6, которая перегородила весь проезд. Подхожу к машине, там девица лет 18, говорю ей, мол, сдайте назад, метра на три, все и разъедутся. На что мне, на полном серъезе, было сказано, что это Мазда 6, у нее передний привод и, соответственно, ездит она исключительно вперед, назад не предусмотрено заводом

Со слов друга.

Ехал с работы, вижу - стоит на обочине машина, рядом с ней девушка, колесо проколола. Останавливаюсь, чтобы помочь. Говорю:

- Девушка, давайте вам помогу.

- Ты женат?

- Да.

- Да нее, езжай, я сама...

Типичный образчик женской (в смысле жен) логики:

Свадьба. Самое начало, т.е. мы еще только выдвигаемся на регистрацию в ЗАГС. В машине две молодые семьи. У главы одной из семей, в связи с подготовительными мероприятиями к сегодняшней свадьбе(читай -мальчишник) ОЧЕНЬ болит голова. Он тихо постанывает, жалуется на судьбу, в общем пытается вызвать сочувствие...

Супруга, в воспитательных целях, естественно некоторое время не обращает внимания, а после заявляет:

- Правильно, это же надо, четыре дня пить!

На наш удивленный вопрос где это она успела насчитать четыре дня, следует резонный ответ:

- Ну как же, вчера, сегодня, завтра и послезавтра ...

(Свадьба приходилась на праздники, и обещала быть долгой и насыщенной)

Ап !!!

Я живу на первом этаже. Окна выходят на дорогу. Каждый раз, когда просыпаюсь ночью и иду на кухню, чтобы попить или что-то пожевать (это бывает часа в три-четыре утра), мимо окон проезжает полицейская машина. Я все время думаю, что они патрулируют район для того, чтобы в окна разглядеть тех, кто жрет по ночам, и арестовать их. Или потребовать штраф… Теперь не включаю свет и жру, сидя на полу, чтобы не спалиться, мало ли...

Буквально сейчас. Мне таки подписали отпуск - иду за пивом для отдела.

Девушка на вусмерть убитой пятерке паркуется "как учили", то есть в

тридцати сантиметрах от меня. И при этом улыбается на тридцать два зуба.

Присматриваюсь - ба, да это же одногрупница - открываю дверь, прыгаю в

машину - что-то не то.

Девочкины впечатления: идет какой-то мужик, заскакивает в автомобиль,

хватает за все места.

- А чего ж ты не кричала - а, я просто ох[рен]ела.

Ну, ничего, заодно и познакомились.

Вспомнил забавный слyчай, несколько лет назад пpоизошедший с моим знакомым на МКАДе. Едет где-то спpава,видит - pастеpянная дама стоит возле своего новенького вазовского экипажа и явно не знает, что ей делать со спyстившим колесом. А погода - "мокpая", вечеpеет. Жалко емy стало ее,остановился,спpашивает - запаска есть? В ответ - жалобное "не зна-аю...":)

В общем, в итоге y нее все нашлось в багажнике, так что мyжик поддомкpатил, поменял, подкачал - yже собpался спyщенное колесо в багажник ей положить и pyчкой помахать, а дамочка, как yвидела - на защитy багажника "гpyдью встала" и емy обиженно так:

- Ой, а зачем, мол, оно мне _такое_? Hет, не надо, вы yж его кyда-нибyдь_сами_ выбpосите, ладно?

Хлоп кpышкой, пpыг в машинy и - yкатила шyстpенько, пока мyжик ошалело пытался "въехать" в слyчившееся:)

Только разошлась с парнем, с которым ещё и вместе работали, а тут в наш рабочий коллектив занесло мужика сразу после отсидки. Почти все к нему отнеслись с пренебрежением и опаской, особенно мой бывший. Назло ему и закрутила с этим сидельцем бурный роман. Так сладко было наблюдать, как бывший бесится. Вот так оглянуться и не успела, свадьба, дача, машина, квартира в ипотеку и двойняшки. Вышла месть из-под контроля. Вышла...

С родительского форума.

- А у меня в конце года (учебного) вообще уже с головой беда.

У меня старшая дочка - Маша - во 2 классе.

А младшая в садике - Наташа. На собрании рассказывает воспитатель про Наташу и ко мне обращается "Наташина мама". Я сижу, вообще не слушаю и не реагирую. Думаю, что все на меня вылупились? Забыла, что пришла в садик, отвлеклась на свои мысли и решила, что я в школе сижу.

Думаю еще, кто это такая - Наташина мама? Я привыкла, что я - Машина мама.

Кончилось тем, что я спросила у воспитателя "А кто это такая - Наташина мама, у нас же нет никакой Наташи? "

Родители подумали, что у меня крыша поехала.

Выезжал я (Я) на днях из дворика. Задним ходом, значит.

Еду, еду, БАХ... . Как в фильмах показывают - за стеклом появляется бабка и тут же скрывается под машиной. Перепугался страшно. Представил суд, судью с неодобряющим взглядом (зачем, мол бабку сбил), провалившийся отпуск и т.д. Выхожу. За машиной лежит бабка - как мешок одежды и без сознания. Тут же подбегает мужичек (М) какой-то.

М: Ты же её сбил!

Я: Да ты че?

М: Её надо срочно в больницу!

Я: Погоди, давай хоть приподнимем.

Приподнимаем бабулю. Та встрепенулась, открыла глаза по-очереди. За это время образовалась женщина (Ж). С ходу внесла ясность в ситуацию.

Ж: Вам срочно нужно в милицию, подать на СЕБЯ заявление, а ИНАЧЕ она (бабка) устроит Вам СТОЛЬКО непритяностей!

Я: Да, конечно, так и сделаю.

М: Сначала надо в больницу!

Тут наконец вмешалась сама бабка (Б).

Б: Какая больница?!! Какая милиция?!!!!

И, ГОРДО вознеся одну руку вверх изрекла:

Б: У МЕНЯ ДЕЛА!!!

И, вырвавшись из наших "объятий" энергично двинулась в сторону мусорного бака, в коем и начала разъяренно копаться.

Так получилось, что из-за своей работы я широко известна в узких кругах.

ЖКХ в закрытом посёлке. Всякое прилетало, в чём только не обвиняли. Как только не полощут моё имя в своих чатах местные мамочки. Самое невероятное обвинение - Ходит по посёлку и уводит чужих мужей. Сначала меня это очень сильно оскорбило. Потом решила оценить местных мужчин, ну раз уж на то пошло. Т. к. копии документов на дома у меня есть и почту тоже долго сама разносила информацией владею. В результате имеем: все ипотечники, основная масса первоначальный взнос - материнский капитал. Т. е. им ещё платить и платить. Соответственно это заведомый алиментщик. Машины также в основном в кредит взяты. Жёны в вечных декретах. Бонусом знаешь кто закладывает за воротник. Женщины, вы серьёзно! Возьмите калькулятор и посчитайте хотя бы финансовую ценность своих мужей! Про тараканов в голове я молчу. Раз вы лезете на баррикады и плещете желчью в чатах, то счастливой семейной жизнью у вас не пахнет вообще ни разу.

Ленка: поражаюсь мужской гениальности! вот лень человеку сварить себе обед. зато пойти в гараж, разогреть машину, смотаться за мной на другой конец города, забрать меня с работы в обеденный перерыв домой, чтобы я что-нибудь приготовила - да запросто!!!

Вчера на заправке. Муж заправляет машину, я жду у кассы.

Молодой парень на кассе смотрит в монитор и спрашивает:

- Платить будете?

Я решила схохмить:

- А что, можно не платить?

- Можно. Но тогда оставьте паспорт и водительские права.

Урыл. Пришлось платить.

Рассказал проводник поезда/вагона «Москва-Берн».

В то время (80-е годы прошлого века) в этом швейцарском городе проходила конференция по разоружению. Глава делегации от СССР был некто Карпов (запомним! ).

Эта делегация моталась между Москвой и Берном так: начальство летало самолетом, а секретари, переводчики, референты - ездили поездом. Их называли «шарповцами» - они не просто ехали из Берна в Москву, а везли разную электронику, свою и начальства. Аппаратуру Sharp, в частности. Крупные вещи (холодильники, стиральные машины) ставили в нерабочих тамбурах.

Поезд шел через Германию в Берлин, а дальше в Москву. Однажды в этот вагон зашла немка и захотела сесть на свое, естественно, место. Но это купе было под завязку забито коробками. На свободном краешке нижней полки сидел наш человек. Немке предложили разместиться в свободном купе, но она заартачилась и сказала, что сядет только на свое место: Ordnung muss sein! . Пока она скандалила с одним проводником, другой незаметно отвинтил и перевесил таблички с номерами мест в вагоне и сказал, что произошла ошибка - вот ваше место в другом купе. Немка успокоилась и разместилась в соседнем купе.

Довелось мне раз попасть на больничную койку в травматологию. Жить можно, но скучновато. Так бы и скучал, не положи рядом со мной одну неординарную личность. Уделан он был, не дай бог кому-нибудь. Hога сломана, рука тоже, весь какой-то израненный.

Вот, что он нам поведал:

- Познакомился я с девушкой, Hадькой зовут. Верите,