В советской науке оказывается кроме замечательных открытий и явных достижений иногда черте чего происходило и даже служебные романы случались. Если бы не месткомы, следящие за нравственностью вплоть до длины юбок секретарей…
Так вот в одном академическом, можно сказать, НИИ в годы перестройки помер старый директор, академик,
Без всякого руководящего опыта, обычный завлаб с научными амбициями и такой сложной темой докторской диссертации, что я ее не выговариваю.
Начал ученый руководить, а ему за это секретаршу на работу взяли. Прям как из карикатуры Крокодила на западный образ жизни. Ноги метра полтора, ум, образование, зеленые глаза с чайные блюдца, широкие пояса вместо юбок, блондинка. Такая красивая, что институтские мужики помоложе специально ходили в приемную приобщиться к прекрасному, как в Третьяковку, институтские дамы тоже шастали как в шубный магазин изъян какой-нибудь обнаружить. Сошлись, кстати, на том, что дура – дурой. Сидит, точеными наманикюренными пальчиками на клавиши пишмашинки «оливетти» жмет, кофе растворимый начальнику таскает, попой вертит и вся работа. Придя к такому выводу коллектив успокоился.
Начальник тоже на секретаря смотрел. Любой человек на нее бы в этом смысле внимание обратил, коли мужчина. Даже издалека. А тут вообще рядом трется, духами французскими пахнет. Он бы может быть и пристал, но что тормозило молодого директора – это те самые карикатуры из Крокодила, анекдоты шеф-секретарша и полузабыты моральный кодекс строителя коммунизма. Так что целых полгода никаких поползновений, кроме того, что в след посмотреть, когда документы принесет и случайно в вырез заглянуть по дороге в кабинет. Так бы наверное они и состарились, если бы не одно происшествие.
Принесли директору к вечеру какую-то научную хрень в виде статьи на рецензию. Настолько научную, что вообще одни дифференциальные уравнения с интегралами в области физической химии. Он эту хрень смотрит и не нравится ему работа. А чем не нравится с первого взгляда не понять, надо разбираться. Решил утром. Оставил работу на столе, положил сверху свой известный уже институту красно-синий карандаш и домой уехал.
Утром, как всегда на секретаря скрытно зыркнул и на место прошел. И видит, что оставленный им документ весь красными каракулями исчеркан. Как будто ребенок «неровной» рукой развлекался. Присмотрелся, вроде осмысленные каракули, неровные. Еще вник. Ба! Да от первоначальной идеи статьи вообще ничего не осталось, потому что ошибки, но ошибки исправлены и эти исправления открывают такие перспективы, что жутко становится за потенциального противника. Вызвал секретаршу и с гневным видом:
- Кто бумагу карандашом испортил? – ну как ребенка за рисунок на обоях.
А та покраснела хуже карандаша, посинела ничуть его не хуже и с вызовом:
- Ну, я! Нельзя же мимо такой вопиющей глупости проходить, а вы подписывать собирались! И вообще я кандидат наук, давно к вам на работу по этой теме хотела, только вакансий не было, кадры секретарем посоветовали, - и глазами блюдечными еще хлопает на мокром месте.
Шеф тут совершенно другим взглядом своего секретаря уничтожил и говорит, что вынужден ее уволить к чертовой матери. А она ему...
Не, я собственно при этом разговоре не присутствовал, врать не буду, хотя во встречах результатов той беседы из роддома участвовал два раза. Теперь у них кроме кучи совместных научных достижений, лауреатства и членкорства двое взрослых детей с внуками. А в гостиной на стене в строгой рамке висит увеличенная копия карикатуры из Крокодила, где иностранный буржуй пристает к ceксапильной секретарше.
Сегодня я рано встал... от крика за окном... Угнали машину у чувака. Он орёт в сотовый...
Цитирую:
"Угнали, б%я... Вот так вот... Совсем... Что значит всю? Ну не по частям же б%%%ь!.. Лена, совсем угнали!!! И с сумкой твоей на заднем сиденье, и трусами в бордачке!.."
8 марта. В цветочном киоске в толпе народа стоим, ждем, пока завернут наш букет. Параллельно, от нечего делать, прислушиваюсь к разговору покупателя (солидного дядечки (Д)) и продавщицы (П), необъятного вида и соответствующего голоса - ну, прям Управдом из "Бриллиантовой руки".
П: (с напором) Берите наши местные, не пожалеете.
Д: Так бутоны же маленькие!
П: (снова с напором) Зато две недели будут стоять. Вот у нас сертификат есть!
Д: Но бутон маленький! Я хочу вот эти (заморские). Смотрите, какой бутон большой!
Перипетия продолжается минут 5, пока продавщица, уже окончательно разгорячившись, выдает на весь магазин:
- Мужчина, определитесь: вам надо, чтобы БОЛЬШОЙ был, или чтобы СТОЯЛ?!
...
Пауза. Посетители сдерживают подступивший к горлу приступ безумного смеха и уже почти справляются, как вдруг из-за прилавка выныривает бабушка-божий одуванчик и выдает мужику:
- Слушайте-слушайте Мариванну, она у нас опытная, ЗНАЕТ... И тут уже прорвало всех
И тут уже прорвало всех
Юляс: да ты знаешь, обычно меня спасает мое чувство юмора, а тут... Как сейчас помню, дело было у прошлом годе, еду я с налоговой, где нас по полной отымели по проверке, тороплюсь к шефу, который по этому же вопросу будет делать мне нервы, все мои мысли там. Подъехала к широкому перекрестку и, не рассчитав силёнок, начала пересекать его на мигающий зеленый. Ессно на середине перекрестка горел уже желтый и закончила я пересекать уже в глубокий красный. Не права? Не права. Гайцы тут как тут, тормозят, подскакивает ко мне один из них, берет права и начинается: ну что же Вы, Юлия Викторовна, нарушаете, бла-бла-бла, согласно статье такой-то бла-бла-бла, штраф в сумме бла-бла-бла. Я сижу в машине, вижу гайца только от его подбородка до ремня, смиренно слушаю его монолог и киваю в знак согласия. И в какой-то момент мой мозг, видимо не в силах справиться с гаишниковым бла-бла-бла, замечает некий непорядок, а именно перекрученный галстук гаишника. Помимо моей воли мои ручёшки тянутся к галстуку, переворачивают его и прикрепляют к галстучному зажиму. Тут гаец поперхнулся и резко так замолк, помолчал с минуту, после чего протянул мне доки и молвил езжайте, Юлия Викторовна, и больше так не делайте. Я покорно дала по газам и только на следующем перекрестке до меня дошло, что его наверное тронула моя материнская забота. Ехала потом и подсмеивалась над собой до самой работы.
Недавно вернулась из отпуска от родственников - дедушка и бабушка (еще тот "одуванчик"). В обязательную программу развлечения стариков входит выяснение подробностей моей личной жизни. Это уж так мне повезло...
Бабушка порадовала.
- Ты только не вздумай замуж за еврея выходить! Чего только они не напридумают... Вот даже валюту свою изобрели - ЕВРО...
Уже не первый раз случается так, что на работе накидывают новых обязанностей, я быстро выгораю и увольняюсь. В прошлый раз против моей воли сделали меня старшей и помимо стандартных обязанностей поручили обучение новых сотрудников. Я обучила и ушла.
На текущей работе ещё на собеседовании проводили тестирование, выяснили, что лидерских качеств во мне нисколько нет, им все подошло, мне тоже, работаем.
Недавно меня ставят руководить проектом, дают в подчинение несколько сотрудников, некоторых из них надо обучить. Я неоднократно говорила, что против этого, объясняла, нашла другого кандидата на моё место, но всем пофиг. Я, конечно, выполняю свою работу, но уже на отвали. Говорю, что так не делается, а мне в ответ все вокруг говорят, что я дура, мол, меня повышают, а я сопротивляюсь.
Когда же люди поймут, что не всем быть руководителями, менеджерами, директорами?! Мне карьерный рост не нужен! У меня от нервов в первую очередь страдает здоровье, причем с самых разных сторон. Да, вот такая я чувствительная натура. А меня еще после этого предателем считают, который наплевал на фирму. Один раз я честно держалась в роли руководителя проекта больше года, до последнего думала, что привыкну, на тренинги ходила, но не вышло. Я потом полгода отходила и лечилась. Обучаю последних ребят и увольняюсь к чертовой матери. Задолбали.
Знаменитая советская актриса Любовь Орлова была женой не менее знаменитого кинорежиссера Александрова. Жили они в любви и согласии, что не мешало Александрову иметь периодические романы на стороне. Богемное общество, сами понимаете, и Орлова относилась к этим романам философски. Но однажды...
Любовь Орлова узнала, что ее муж пригласил любовницу, тоже актрису кино, к себе на день рождения. И та опрометчиво согласилась. А зря. Философскому терпению Орловой пришел конец, и она решила отомстить. Но как!
В те времена все элитные работники культуры обслуживались в специальных комбинатах бытового обслуживания. Поэтому Орловой не стоило большого труда пойти к общему с соперницей портному и, как бы невзначай узнать КАКОЕ нарядное платье портной шьет для мужниной любовницы. Этого было достаточно.
И вот в тот самый день рождения к Орловым приходит та самая актриса и в том самом платье. Лучше бы она не приходила. Потому что в доме Орловых-Александровых недавно - ко дню рождения - сменили всю обивку на всех креслах и диванах и даже стульях. И была та обивка сделана почему-то именно из той ткани, из которой сшила себе платье незадачливая соперница! А из остатков обивки Любовь Орлова сама сшила коврик для вытирания ног...
Визит соперницы был очень короток, ибо ни стоять среди всего этого великолепия, ни, тем более, присесть на любой из предметов мебели она не могла...
Произошла эта история лет 30 назад. Рассказывал приятель, которому ,вроде как ,рассказала сама потерпевшая. Попала как-то очень милая девушка в больницу с аппендиксом. Девушка воспитывалась в очень приличной семье и в области нецензурных выражений просвещена была очень неважно, лучше сказать ,была совершенно не просвещена :) так же о ней стоит добавить, что она ко времени данной истории была курсе на 3 мединститута, о чём она и поведала соседкам по палате, а лежали там женщины разных возрастов и с разными болячками. Короче, по ходу общения выяснилось, что изучает она латынь, и стали к ней приставать, как будет то, как будет сё. Ну, и разумеется , дошло дело до половых органов (как же без этого). Ну, она им и выдала всё ,что знала. После чего кто-то заметил, что по-русски оно и привычнее, и благозвучнее (о вкусах не спорят). После чего эта милая девушка задаёт кульминационный вопрос: "А как по русски?". После этого палата не могла успокоиться минут десять, хрюкали даже те, кому это было больно :)
Знакомая по фамилии Иванова всю свою сознательную жизнь мечтала выйти замуж, чтобы сменить столь распространенную фамилию. Наконец встретила своего "принца" - умницу и красавца. С фамилией. . правильно, Иванов! К счастью, ей хватило мозгов с юмором отнестись к данной ситуации и на машинальный вопрос работницы ЗАГСа - фамилию мужа берете или свою оставляете - она ответила "ну тут надо подумать, вопрос то серьезный".
Богачка
В городе в то время была только одна английская школа. Самая-самая. Поступить в нее могли только дети самых богатых граждан, а учителями были самые простые и обыкновенные люди. Многие работали там десятилетиями. Интеллигенция. Учеников привозили в первый класс на мерседесах, а в учительской сахар был на вес золота.
В третьем А классе
Про маму мальчика судачили все, от уборщиц и до дорогостоящих родительниц школы.
Красоты она была необычайной, богатства неимоверного. И в школу, кстати, захаживала частенько. Красовалась наверное. Что только про нее не придумывали.
И вот однажды, зайдя за отпрыском древнего рода в класс, смахнув по дороге пыль с половиц шелковистой серебрянной норкой, увидела наша королева красоты совершенно неприличную картину.
Маленькую девочку, одноклассницу ее сына, сильно рвало прямо посреди класса. Дети ринулись по сторонам, молоденькая учительница растерялась совсем. И вот тогда эта шикарная дама скинула свою шубку прямо на парты, и пока учительница уводила несчастного ребенка умываться, царственная мамаша закатила рукава, схватила тряпку и принялась весело мыть пол. По бабьи, на коленях.
"А я, - говорит, - у мамани была старшая, а после меня еще пятеро. Что ж я пол не протру! " И рассмеялась.
Вот вам и пересуды, вот вам и царская особа. Вымыла она руки и говорит своему сыну: " В любом месте и в любую минуту важно оставаться человеком! "
Хорошо быть мужиком. Им жить как-то проще.
Тут, вон, зима на носу, и ходишь уже, смотришь с тоской на ценники в обувных магазинах, щупаешь драпчик пальто, а в меховой салон даже не заглядываешь: понимаешь, что и позапрошлогодний полушубок из крашеного кролика всё ещё очень даже ничего. А на протёртую плешину можно кармашек пришить.
А мужикам чо? Летнюю резину на зимнюю поменял - и всё. И можно дальше пиво пить.
Женщина своё разбитое сердце лечит годами. Всем подружкам расскажет про подлеца, потом будет собираться с силами полгода, чтоб его зубную щётку из дома выбросить - рука ж не поднимается. Потом все его подарки в мешок соберёт, и на антресоли запихает. Письмо ему напишет километровое, и не отправит. И, наконец, удалит его номер из телефонной книжки. Но это через пару лет только.
А мужики? Баба бросила - пошёл набухался, купил проститутку, отомстил, и забыл. И бабу, и проститутку. И можно дальше пиво пить.
Женщина не влезает в платье - это катастрофа! Это сразу и диеты кефирные, и в спортзал бегом, и ещё к эндокринологу: а вдруг с гормонами что-то? Это ж запускать-то нельзя! Это ж вот через полгода как раскукурузит килограмм на десять, а ты щас на распродаже уже хапнула летних сарафанчиков на будущий год, и в них не влезешь же! Паника-паника!
А мужик пойдёт, купит себе штаны на два размера больше, новую дырку в ремне пробьёт, и можно дальше пиво пить.
Если у женщины намечается ceкс - она две недели будет к нему готовиться. Она сбегает на эпиляцию, в солярий, купит красивое бельё, новые духи, платье, туфли, серёжки, покрасит волосы, сделает укладку, и даже отрепетирует перед зеркалом непринуждённый хрустальный смех.
Если у мужчины намечается ceкс - единственное, что он сделает - придёт на него. И будет пить пиво.
Когда у женщины спрашивают: "О, клёвые джинсы! Где купила? " - она должна назвать приличный магазин, и дату покупки, не превышающую полгода.
Когда у мужика спрашивают: "Где джинсы брал? " - он может спокойно ответить: "Да я не [дрюч]у, им уже лет восемь", и будет дальше пить пиво!
Не, безусловно, мужчины есть всякие. Есть и с тонкой душевной организацией, и к ceксу относятся трепетно, и в гардеробной у них, вместо любимого вытянутого свитера - висят три смокинга и очень модное пальто Хьюго Босс, и вместо пива они пьют коньяк. Очень редко. И на свидание приходят с цветами, и платье твоё новое заметят, но только они все давно и счастливо женаты, и что вот про них говорить тогда?
Я вообще и не о мужиках сейчас. А о том, как тяжело быть женщиной.
Была сегодня в магазине. Щупала драпчик синего пальто. Драпчик был хороший, а ценник шестизначный. Подумала-подумала, и пошла домой пить пиво. В конце концов, я от мужика только формой хромосомы отличаюсь.
Пожилая еврейская женщина направилась в банк, чтобы снять 10 долларов.
Кассир сказал ей: «Для снятия менее 100 долларов используйте банкомат. Пожалуйста, уходите, если нет других вопросов. За вами стоит очередь посетителей ... "
Пожилая женщина молчала несколько секунд, затем вернула карту кассиру и сказала: «Тогда я сниму все деньги, которые у меня есть».
Кассир удивился, когда проверил остаток на счете. «У вас на счету 500 000 долларов, а в банке сейчас нет такой суммы. Не могли бы вы записаться на прием и вернуться завтра? »
Старушка тогда спросила, сколько она может сразу снять. Кассир сказал ей, что любую сумму до 3000 долларов.
«Ну, пожалуйста, дай мне сейчас 2915 долларов».
Кассир, зло пыхтя, сходил к хранилищу и забрал стопки по 20, 10, 5 долларов, после провел следующие десять минут, отсчитывая 2915 долларов.
«Могу ли я еще чем-нибудь помочь вам сегодня? », - строго спросил кассир.
Пожилая женщина положила 10 долларов в сумочку и сказала: «Да, я хотела бы положить 2905 долларов на свой счет».
Мораль этой истории…
Не усложняйте жизнь старым евреям, они всю жизнь учились этим навыкам.
Сижу это я за компом, пиво пью - изрядно уже насосавшись (всю ночь пил, за окном - семь утра и начало февраля). Не помню точно заоконную температуру, но что-то где-то около тех самых минус двадцати.
Тишина и покой, но - чу! - звонок в домофон. Не знаю у кого как, но ко мне абсолютно некому явиться ранним февральским утром. Беру трубу - оттуда:
Во, думаю, чудеса.
Чего б ей тут делать в такое время? Да и не виделись сто лет, чегой-то она вдруг приперлась, да еще и не позвонив заранее? Уважающие себя люди спят в такое время.
Но настоящий шок случился у меня несколько позже, когда я открыл дверь в квартиру. На пороге стояла Света. В халате на голое тело и во вьетнамках на босу ногу.
У меня над головой загорелась лампочка, как в фильмах. Она живет на другом конце не слишком маленькой Москвы. Семь утра. Февраль. Минус двадцать. Я впал в состояние глубокого стэндбая.
На общественном транспорте она приехать не могла, на попутке ее бы тоже хрен кто взял в таком виде, ибо была она, ко всему, пьяна просто в раскланды.
Чего потом выяснилось - с самого раннего утра Светлана пошла в бассейн. Поплавав час, она в одно лицо засадила винтом бутыль водки, и дальше ничего не помнит.
P. S. Прикинув расстояние до ближайшего бассейна я снова впал в ступор. Судя по всему, она километров пять шла по снегу практически босая
В очереди в аптеку девочка лет 16-17 просит пачку презервативов. Фармацевт - женщина лет 40 с хвостиком говорит девочке:
- Девочка, а тебе не рано ли такими вещами заниматься? Куда же твои родители смотрят? Не продам я тебе ничего. Иди в другую аптеку.
Девочка вздыхает и говорит: "Да что ж это такое, мне 21 год, на третьем курсе в медицинском учусь, а мне даже презервативы не продают". И вроде уже собирается покидать очередь, как вдруг фармацевт ее спрашивает:
- Что такое комбустиология?
Девушка на автомате выдает:
- Отрасль медицины, изучающая тяжелые ожоговые поражения
Фармацевт:
- Иди сюда, бедолага, держи. И не переживай ты так, зато в 40 будешь выглядеть на 25.
Девушка расплатилась и довольная ушла, а люди из очереди удивленно смотрели ей вслед.
Никогда не знала, как размножаются птицы; как именно петух делает это с курицей и получается яйцо. Муж воспользовался моим незнанием. Рассказал историю, что петух оплодотворяет яйца опосля, как рыбки икринки. Пришла домой и с гордостью рассказываю родителям, что я узнала. Ржали надо мной все: и родители, и муж. Теперь, когда туплю, вся семья мне говорит: "Куриная икра", — сразу понимаю, что я дура.
