Женские истории

#девушка #жена #дом #мама #женщина #машина #работа #подруга #бабушка #магазин #квартира

Моя любовницa, cегодня ночью:

-Я бyдy хyдеть, чеcтное cлово! Я yже кyпилa cебе веcы...

:)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Всё же национальность - это воспитание и образ жизни.

На днях, одна знакомая возмущалась засильем мигрантов в РФ, прочитала мне просто лекцию на тему "Россия для русских".

Она наполовину азербайджанка, на четверть русская, на восьмушки - армяне и евреи отметились.

-2 -1 0 +1 +2


Собрались мы с моей девушкой в театр! Решили так сказать, культурно отдохнуть, «сто лет» уже ни где небыли… И вот в день N, наступает время Ч мы уже опаздываем, я нервничаю, жду пока она закончит всякие марафеты. Времени в обрез что бы на «тачке» доехать, и за 5 минут: 1.Поймать эту тачку 2. Раздеться 3. причесаться 4. Найти свои места 5. купить программку 6. и т.д., и т.п. Тут моя благоверная вспоминает что ей надо позвонить подруге. На мой вполне естественный протест, она заявляет что – «Это срочно, это важно, я же ей обещала…». Я стою в коридоре уже обутый и слышу из комнаты через приоткрытую дверь: - «Марина при-и-и-ивет. Что де-е-ее-елаешь? Ку-у-у-ушаешь!? А что кушаешь?»

Епстыть!!!!! У меня челюсть отпала! !!! И это ей было так важно, что даже в театр можно опаздывать?!!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это несколько месяцев назад. Мы жили в общежитии воинской части. Муж моей соседки (подполковник, между прочим...) -- большой любитель надраться до неприличия.

В очередной раз не дождавшись его со службы, где-то в полночь, Валентина собралась ложиться спать, пошла закрыть дверь и на всякий случай выглянула в коридор... В коридоре валялся

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда ты мама маленького сына - ты вообще не думаешь о том, что когда-нибудь он вырастет, и настанет день, когда твой маленький двухметровый бородатый малыш приведёт под твои светлы очи девушку, и скажет: "Мама, познакомься, это любовь всей моей жизни! ", а ты такая смотришь, и думаешь: "Странно. Вроде, и не слепой же: недавно диспансеризацию

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Завела у меня жена мелодию: давай дачу купим! Цветочки, все дела. Поднапрягся я, несколько звонков сделал и прекрасным майским днём с женой и дитём поехал устраивать им сюрприз. Дача была в 20 минутах от дома, имела прекрасный кирпичный флигель 3х3, электричество и плодово-ягодные насаждения. Все выходные я косил траву, а жена сажала цветы – дача для отдыха, а не картохи. Следующие выходные я перекапывал дачу, а жена жарила шашлык. Потом я сажал огурцы, кабачки (чего земле пропадать), а жена ездила со мной все реже и реже… Прекрасным осенним днём, сидя у угасающего костра жена сообщила мне: “Знаешь, муж… Наверное дача это не моё… Давай ее продадим? ” Я вздохнул и сделал важный звонок: “Дружище, взносы уплачены, на зиму землю перекопал, твои яблоки в погребе, на следующий год, наверно, арендовать не буду…” Сначала отхватил. Но потом жена неоднократно восхищалась мудростью мужа. А на “сэкономленные” деньги мы поехали на море.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К директору кладбища пришла очень пожилая, но весьма активная дама. Она была вдовой известного академика, скончавшегося несколько лет назад и упокоившегося на этом кладбище. Она и сама была весьма ученой дамой, и требовала обеспечить ей место рядом с мужем, т. к. чувствует, что ее время ухода уже недалеко. Директор как только мог пытался ей объяснить, что рядом с мужем места нет, единственное, что можно будет сделать, это положить ее в могилу мужа, и то как исключение. Старушка похоже ничего не слышала, и требовала места рядом с мужем, ведь они прожили с ним 56 лет. Директор кладбища, будучи по должности не чуждым философии, попытался ей объяснить свое предложение:

- Представляете, 56 лет ваш муж был сверху, а потом вечность - сверху будете только вы!

При разговоре присутствовали несколько человек, и первой заржала вдова академика.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Со слов друга:

Порвалась резинка. Дело невеселое, но эт как посмотреть. Скаталась она, значит в колечко, ну и висит вокруг того, что срочно вынимать пришлось. Тут моя подруга посмотрела на это и выдает:

- Мда, на обручальное похоже…

Кошмарик

-2 -1 0 +1 +2


Был на экскурсии на одном заводе, в одном цеху, где считается производство вредным из-за сахарной пыли и повышенного шума. На смене там 2-3 человека. Ходят в наушниках, понимают друг друга по чтению по губам. Вот предложил им переговариваться по рации, оказывается, уже пробовали, но так медленнее получается. Брожу по цеху, мне знаками, больше пантомимой ,что-то объясняют. Тут заходит девушка на другом конце помещения(на нее мы обратили внимание по стуку каблуком об какую-то железку) и начинает показывать на грудь, потом палец указательный и всем известный знак "пойдем выпьем". На выходе спрашиваю, мол что это было? Мне отвечают - Нам за вредность положено молоко, вот и показала один пакет забрать. Потом еще рассказал, что если б на две груди показала, то два пакета, а если б потрясла ими, то творог... Последнее, может быть, надо мной пошутили?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пятница, вторая половина дня. Производительность труда в отделе оставляет желать лучшего, впереди - Первомайский праздник (с чем, пользуясь случаем, поздравляю! ). За ничем не обязывающей беседой девушка нашего отдела поведала такую историю:

- Есть у меня близкая подруга. Дружим еще с школьных лет. Пошла она как-то снимать деньги в банкомате. Так получилось, что на обратном пути нарвалась на группу гопников. Итог встречи был печален: попала в больницу с серьезной травмой лица.

Через несколько дней познакомилась практически со всеми больными ближайших палат отделения. В соседних палатах был парень, получивший производственную травму на заводе. Начали с ним общаться. Ну, как общаться - у него во рту была какая-то трубка. Что-то шепелявил, почти половину слов не разберешь. Больше на бумаге друг другу писали. Как говорит подруга, у меня еще вид был тот: хоть и симпатичная, но опухшее лицо с следами мазей, жирные волосы, отсутствие косметики.

Через некоторое время подруга выписалась из больницы. Так представляете: после выздоровления парень каким-то образом узнал ее адрес, пришел к ней домой. Завязался роман, закончившийся свадьбой. Сейчас - счастливая семья с двумя детьми.

Девушка иногда прикалывается: "Никогда не думала, что найду свою судьбу в отделении челюстно-лицевой хирургии! " : )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Около двадцати лет назад получила я права, купила старушку-машинку и начала на ней осваивать проспекты города.

И вот замечаю я на панели какую то новую непонятную штучку. Муж объяснил, что это - синхропротон. Что ездить я стала борзо. Что еще и "У" со стекла не сорвана, а кто-то видел, что я гоняю. И что вечерами через этот синхропротон он будет смотреть, превышала ли скорость. И если превышала, заберет ключи, и водительская карьера на этом закончится.

Весь следующий день не спускала глаз со спидометра. Превысила разок на 5 км. Интернет в те древние времена не был так широко доступен. Как скрутить показания этого дурацкого синхро... я не знала. Пошла к главному механику организации, в которой работала. Объяснила суть проблемы. Он послушал, глянул на синхропротон и посоветовал сразу признаться, т. к. скрутить показания невозможно.

Ох, как боялась ехать домой! Покаялась перед мужем, обещала больше так не делать. Когда рассказала, что ходила к механику, муж не выдержал и ржал до слез.

То был тумблер для переключения подогрева сидений. Механику передал коньяк в знак мужской солидарности.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одесса - все-таки чудесный город. Жил там в командировке около полугода, снимал квартиру рядом с вокзалом. Приехал ко мне товарищ по делам из Киева. Рассказывает потом: поезд Киев-Одесса - очень ранний, приходит в Одессу около 6, ты живешь рядом с вокзалом, будить тебя очень рано не хотел, думаю, пойду где-то кофе выпью, час времени убью. Находит с трудом какое-то круглосуточное кафе, заходит, садится. Подходит официантка, по лицу видно - уставшая после ночной смены. Спрашивает:

- Девушка, можно кофе сделать?

Ответ - гениальный.

- Можно. Делайте.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нина (полностью Нинель, что в свою очередь значит «Ленин» наоборот) выросла в одном московском доме с моей будущей женой, потом окончила пединститут и уехала по распределению в какой-то, не помню, Багровск или Бодровск учить детей русскому и литературе.

Преподавала она прекрасно, со всем энтузиазмом молодости. Ученики ее обожали,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Иногда выхожу курить на балкон голой. Живу высоко, а напротив дом строится. На улице ко мне подошёл мужчина. Оказался риелтором, который продаёт квартиры в доме напротив. Сказал, что будет давать мне процент с квартир, если я буду курить на балконе голой каждый день. Жду.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

дело было в Москве, в начале этого месяца

Пошла обычная, нормальная женщина в фитнес-центр и встретила там учительницу своего сына

Сначала всё было нормально, училка качала пресс и поднимала с гантели разного веса

Но потом случилось нечто экстраординарное

Потная работница народного образования отправилась в душ, где, раздевшись догола, начала, как ни в чём ни бывало, мыться

Само собой, это шокировало прилично воспитанную мать несовершеннолетнего школьника

Она пыталась увещевать распоясавшуюся училку и объяснять, что педагоги в общественных местах не заголяются

Но низкий моральный уровень училки не позволил ей принять правильное решение и она продолжила свой мыльновлажный перформанс

Целеустремлённая мать попыталась совершить оперативную фото-видео съёмку для последующего обличения в родительском чате, но ей помешала подруга учительницы-оборотня (скорее всего проститутка)

Самое отвратительное, что администрацию фитнес-центра повела себя крайне неадекватно и аннулировала абонемент безутешной матери.

Да-да, хэппиэнда не будет, потерпевшую превратили в козла отпущения!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026