Женские истории #бабушка

Как моя бабушка выдала себя замуж.

Когда моей бабушке было 14 лет, она пошла в церковь в соседнее село. Вернувшись домой в свою деревню, рассказала своей маме, что после молебна к ней подошла взрослая женщина и спросила как её зовут , как фамилия и из какой деревни. После этого спросила, не пойдёт ли она замуж за её сына Данилу. Девочка ответила согласием. Мама дома спросила, знает ли она эту женщину. Девочка ответила, что , конечно не знает. Так как же ты согласилась так ответить неизвестно кому? Но ты же всегда учила меня вежливо разговаривать со взрослыми людьми!

Через неделю приехали сваты, и свадьба состоялась. В итоге у них родилось шестнадцать детей. В дальнейшем часть из них погибла в Первую Мировую, другие во Вторую. Взрослыми я знал трёх её дочерей(одна из них моя мама) и одного сына. Общее количество внуков мне неизвестно. Я знал незначительную их часть. Той деревни (Тульская обл. )на карте больше нет. Хотя я её прекрасно помню.

Мне, внуку деда Данилы скоро 80 лет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Зашла я как-то в один сетевой магазин с алкогольной продукцией. Хожу, выбираю себе винишко, тут в магазин заходит бабушка и говорит: "Ой, а я в аптеку шла". С аптекой у этого магазина одно крыльцо, но разные двери. Секунду бабуля подумала и добавила: "Хотя… И у вас лекарство себе прикуплю! "

-2 -1 0 +1 +2


Не раз писал на этом сайте, но пришлось зарегистрироваться повторно под "левым" аккаунтом, по которому не буду писать, скорее всего, уже никогда, т. к. по прошлым постам меня можно легко вычислить.

Сделано это было по просьбе моей бабушки, которая и рассказала мне эту историю, потребовав, чтобы я соблюдал полную конспирацию. ИМХО, за давностью

-2 -1 0 +1 +2
* * *

АЛЬФОНС

"Не имей сто рублей, а имей сто друзей"

(народная финансовая мудрость)

Я подолгу рассказывал своему новому знакомому о политических новостях на далекой Родине. Дед внимательно слушал, переспрашивал, задавал наивные вопросы и не удивительно, ведь отсюда из Монтенегро, ему все кажется странным и неестественным.

Дед загорал

-2 -1 0 +1 +2
* * *

бабушки такие бабушки... прихожу к своей, она жалуется на соседей-дебилов, которые в 5 утра в субботу (! ) долбились в дверь. на вопрос чож они хотели? бабушка с честными глазами отвечает: да представляешь, дверь открываю, а они - чо вы там в кухне долбите спозаранку, у нас же спальня за стеной! я у бабули вопрошаю - а чо ты делала? она - дак кафель молотком отбивала! в субботу с@ка! в 5 утра! дальнеший опрос показал, что "а больше некогда, ведь в 7 часов на рынок ехать и потом куча срочных дел! " многочасовая беседа на тему соблюдения норм проживания ни к чему не привела, ибо "мне так удобно". теперь я понимаю причину своих бед - дак нашу семью ВЕСЬ ПОДЪЕЗД проклинает походу... ребят, ну я честно не могу ничо сделать! . . прошу понять и простить хотя бы младшее поколение...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Захожу в фитнес-клубе в душ после тренировки. Там кабинки не закрываются, поэтому всегда видно, кто моется. Встаю под лейку, смотрю - рядом женщина голову моет. Засмотрелась на неё, видно, что уже не первой молодости: на вид хорошо за 40, заметные морщинки, целлюлит, кожа уже потеряла былую упругость. Но очень ухоженная: тело загорелое, грудь явно сделанная, татуаж бровей, пушистые наращенные ресницы и, естественно, большие накачанные губы. Размышляю, что дамочка-то, возможно, уже бабушка, а ceксуальность свою всё ещё подчёркивает и за собой тщательно следит, молодец в общем.

Раздумья мои прерывает её недовольный вопрос: "Ну и чё уставилась? " Я, желая задобрить хамку, доброжелательно, но не совсем подумав, говорю: "Да вот смотрю на Вас и думаю — вот бы в вашем возрасте так же молодо выглядеть! " У женщины глаза аж из орбит вылезли. Если бы дело происходило не в мокрой душевой, я бы, наверное, испепелилась на месте от этого взгляда. "Мне двадцать пять вообще-то! " - крайне возмущённо вскричала она и стремительно куда-то ретировалась. А мне двадцать два, и я выгляжу вполне на свой возраст. Беру назад свои слова о том, что в её годы мечтаю выглядеть так же)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Полупустой вагон метро, напротив друг друга сидят благообразная интеллигентная старушка, и расклячившаяся девица в мини, но с расставленными по мужски ногами. Естественно, боковым зрением весь вагон это "мини" просёк, поэтому когда на одной из станций вагон задержался, в наступившей тишине все до единого услышали негромкий и по-доброму укоризненный голос старушки, привставшей со своего места, и чуть наклонившейся к девице:

- Девушка, подмываться надо чаще, а не проветривать.

Как по сценарию, сразу после этих слов двери захлопываются, бабушка с совершенно невозмутимым лицом садится на место, а пассажиры начинают подхихикивать, причём всё сильнее и сильнее, так что на следующей остановке девица вылетела из вагона уже под общий хохот.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня на прием пришла бабушка, вопрос не помню, но решили быстро. Спрашивает:

- А мне больше никуда не надо?

- Нет.

- Ну может мне еще куда сходить?

- А зачем?

- Да вот, дети фитнес-браслет подарили, надо 8000 шагов в день проходить, вот я и хожу.

(Место действия - Горгаз)

-2 -1 0 +1 +2


Сижу я себе сейчас, работаю, никого, в общем-то, не обижаю, (Хотел было на почвесъехавшей от переработки крыши -- да еще после всех этих дней рождений --пристать к матушке с предложением родить меня обратно, но, взглянув на время,отложил воплощение идеи до выходных), и тут -- звонок.

Женский в меру трезвый голос. "Здорово, [малопонятное

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бабушка моей жены была врачом-гинекологом. Последние перед пенсией годы она работала в медсанчасти при автобусном парке. Работы было не сказать, чтоб много - диспансеризация, да направления на аборты давать. И вот зачастила к ней за направлениями одна женщина. После пятого направления за довольно короткий срок врач ей и говорит: "Ты, милая, так совсем инвалидом себя сделаешь. Предохраняться надо".

А та ей:

- Я работаю кондуктором на 900 маршруте (номер не важен, а существенно то, что этот маршрут имел конечную остановку в лесочке на окраине одного подмосковного городка). И чем я на конечной остановке предохраняться буду? Шишкой еловой?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знакомый врач рассказывал. Приехал однажды к ним в больницу какой-то депутат. Выступил перед коллективом, пораскинул пальцами, наобещал чего-то, естественно. Затем народ отпустили работать.

И вдруг бабуля-уборщица застаёт депутата на одном из отделений, в пустом незапертом кабинете. Открыл радетель отечества холодильник. Нашёл там пару бутылок шампанского, на чей-то день рождения приготовленных, одну из них уже вытащить успел - а сам стоит, нагнувшись, и дальше в холодильнике роется. Надо отдать бабушке должное - действовала она быстро и адекватно. А именно - дала ему пенделя. Затем с матом огрела народного избранника шваброй по спине. На этом его визит и закончился.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одесса. Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки «хорошо за 80″, божий одуванчик. Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав - «ну что ты, ну зачем»… Реплика бабушки: - Девушка, я вам скажу шо это не тот случай, когда надо сопротивляться!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В 2008 году один молодой парень радовался, что купил машину. Но бабушка ему ответила, чтобы он жил "в реальности, а не в мире фантазий". Да-да, именно так и говорила.

На следующий день после этих слов машину угнали.

И вы ещё будете отрицать колдовство? И это от человека, который уверял хлопца, что она ему желает добра!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ушла на ночь к парню, звонит с утра мама и говорит:

- Позвони бабушке, только скажи, что ты дома и делаешь уроки!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Предыстория: У нас недалеко от дома по выходным играет живой оркестр всякое ретро (уточняю: совсем ретро, даже не 80-е), со всех окрестных кварталов съезжаются бабушки с дедушками потанцевать старинные вальсы.

Собственно история: Идем с мужем мимо, любуемся, играет что-то медленное, пары танцуют, дедушки приглашают бабушек, активные бабушки приглашают дедушек, не тушуются. Две бабульки стоят, одна другой хмуро:

- Вот так всю жизнь и простояли скромно у стеночки!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026