Пьяные истории

Дело было лет десять назад где-то в начале сентября Востоковед и К собрались недельку порыбачить на Оке (у К имеется родовое гнездышко в аккурат напротив дома-музея Сергея Есенина) Ну приехали накопали червей пришли на берег Оки воткнули удочки в берег и начали рыбачить "Нарыбачились" до такой степени что востоковед утратил способность передвигаться самостоятельно и поэтому К уложил его в какую-то скирду соломы а сам с трудом уволокся домой Дальше такое кино - востоковед очнулся вылез из скирды (дело напомню в сентябре происходит уже совсем не жарко) в ватнике кирзачах каком-то треухе драном солома к щеке прилипла Мимо проходит группа иностранных туристов И кто-то из забугорщиков на плохом русском спрашивает у востоковеда как пройти к дому Есенина На что плохо держащийся на ногах востоковед без запинки отвечает им по-английски по-французски и по-японски Туристы естессно окружили его и давай вопросы задавать - типа кто такой мил камарад? Востоковед и тут лицом в грязь не ударил - тракторист мол местный А насчет языков нехотя пояснил - да так интересуюсь

К рассказывал что просто дара речи лишился когда в калитку к нему ввалилась толпа иностранцев с его другом на руках а тот лишь вяло шевелил ногами и отменно матерился По-русски

врагов трудового народа. И вот однажды послали нас своим ходом километров этак за 25, на очередные съёмки в Зеленогорск. Кавалькада – человек 8-10 всадников, и карета, в которой расположились тренер и старший конюх. Времени в пути они даром не теряли, бурно отмечать начали сразу же, едва наша кавалькада выехала из манежа. За долгий путь весьма в этом преуспели. Бойцы это были закалённые, но и груз приняли непомерный, так что на подступах к месту съёмок зелёный змей их всё же заборол и усыпил.

Мы, всадники, тоже по дороге несколько того, этого, погусарствовали, но в сёдлах держались крепко и соображали более или менее отчётливо. Однако же режиссерскую диспозицию уловили с трудом и нашли довольно-таки дурацкой. По его задумке, некий граф садится в карету и уезжает прочь, а вслед за ним справа по двое заезжают в колонну отрицательные офицеры. И таким вот странным порядком удаляются – в закат, в эмиграцию или фиг его там знает куда, но куда-то вдаль. Форму нам раздали на редкость эклектичную – разномастную, фрагментами от самых разных родов войск и эпох. Ну, видимо, чем богаты. Меня, юного первокурсника, вообще полковником нарядили. Да и ладно, в закат – так в закат, полковником – так полковником, главное, чтобы деньги не забыли выплатить.

И вот уже снимается дубль первый. Граф шествует к карете. Форейтор, грум или ещё какая-то шестёрка с поклоном открывает ему дверцу. И тут из чрева кареты навстречу графу вдруг высовывается злобная, сонная, красная морда забытого там тренера, облепленная соломой. А человек он был нецеремонный, грубый донской казак, дядька решительный и угрюмый, особливо ежели неожиданно разбуженный с сильного бодуна. И вот задает он графу хриплым голосом прямой и конкретный вопрос: "Ты кто, б... ?! " На что обалдевший граф, недоумевая, прилежно отвечает, что он, собственно, граф. И тут тренер громко, отчётливо резюмирует: "ну и пошёл ты нах... ! " И яростно, громко захлопывает каретную дверцу перед самым графским носом. Кони шарахаются, карета трогается прочь, и нам ничего другого не остается, как вслед за ней тоже попарно двинуться в закат мимо вконец охреневшего сиятельства.

А самое-то интересное, что помощнику режиссера эта импровизация даже понравилась. Он восторженно заявил нам, что очень убедительно всё это получилось: экспрессивно, лапе[тух]но, выразительно была передана самая суть революции.

- Таблеток наелся и жду прихода.

Она понимает, что это просто шутка. Сидим, разговариваем дальше. Минут

через 15 звонок в дверь. Открываю - стоят 2 мента и 1 ментиха. Говорят:

- Здесь произошло самоубийство.

- Да ну? И кто умер?

- Вы...

- O_o фига себе...

- У вас дома медикаменты есть?

- Ну есть, от головы, от гриппа и т. д.

- Покажите.

Показал. Они посмотрели, ничего опасного не увидели. Тут ментиха выдает:

- Он все съел. Его в больницу надо.

- Ничего я не съел. Никуда я не поеду.

Надо сказать, что я вообще ничего не понимал, про разговор тот вообще

забыл сразу. Менты ломаться не стали, скрутили, заковали и повезли. В

больницу. В психиатрическую. Поговорил со мной врач. Сказал, что все

нормально, но мне надо там переночевать... Ох[рен]еть. Ну лег спать, хорошо

палата отдельная. Утром проснулся, вышел в коридор. Подхожу к медсестре:

- Открывай двери, мне домой надо.

Она смотрит на меня (типа, какой наглый больной) и молчит. "Ну, думаю,

п%%%%ц" Сел в коридоре, жду врача. Вокруг натуральный зоопарк. Больные

ходят, причитают, плачут, истерически ржут... Чуть с ума не сошел. Часа

два проторчал, пока врач пришел. Открыл дверь.

Я прямым ходом к ментам. С порога наезжаю, что было ночью??? Какого

хрена вообще? Тут мне выдают распечатку вышеописанного разговора. Теперь

думаю, подать на них в суд что ли?

2. Стоим толпой человек 8 на улице, пьем пиво. Из машины музыка играет.

Но не сильно громко.

Смотрим, подъезжает машина ментовская, останавливается метрах в пяти, из

нее выходят два мента, к нам не подходят, один из них говорит в рацию:

"Нужно подкрепление, тут русские бухают". Мы охренели, они такое

говорить не имеют права, можно в нацизме обвинить, но молчим.

Подкатывают еще шесть!!! машин с мигалками. Оттуда выходят менты и вся

толпа двигает к нам. Подходят спокойно, просят выключить музыку,

вежливые такие. Тут я выдаю:

- А что же вы против русских сразу на танках не приехали, а всего шесть

машин прислали?

Как меня заковали, я даже не понял. Ночевал в ментовке...

Все :)

классификаций и издевательства над КЗОТ преподносится, уверен заставит вас улыбнуться шире ушей

цитата из буклета: 16 ПРИЧИН, ПО КОТОРЫМ МЫ ВЫБИРАЕМ СЛАБОАЛКОГОЛЬНЫЕ КОКТЕЙЛИ

1. их можно упортеблять в пути, во время поездки в общественном транспорте, не опасаясь нареканий - лояльность и мобильность

2. они прекрасно утоляют жажду

3. их не надо перед употреблением разливать, можно покупать и перевозить сразу много, по числу присутствующих в компании.

4. идеально подходят для спонтанной встречи -- повышается лёгкость общения.

5. Оптимально подхдят для употребления ВО ВРЕМЯ ВСЕГО РАБОЧЕГО ДНЯ

6. способствует особому "дискотечному" настроению -- они прекрасно тонизируют и бодрят

7. Невысокое содержание алкоголя допускает их употребление во время деловых встреч и переговоров

8. снимают напряжение

9. позволяют соблюсти очень лёгкую степень опьянения (правило работает при умеренном употреблении) (sic!)

10. помогают достичь двойного эффекта: с одной стороны -- лёгкое возбуждениеб раскрепощениеб повышение тонусаб настроения; с ддругой -- утоление жажды

11. помогают как расслабиться в течение дня, так и (NB!!) сосредоточиться в начале нового дня после излишнего вчерашнего расслабления.

12. помогают соблюсти определённый ритуал встречи.

13. доступная цена при высоком качестве

14. (пункт специально для любителей русского языка) сохраняют ощущение непричастности к алкоголю в дыхании употребляющего коктейли (правило работает при умеренном употреблении)

15. никогда не требуют закуски

16. никогда не вызовут раздражения любимого человека, возможно совместное употребление.

так что вперёд, уважаемые любители бормотухи и словесных поносов :)

усовершенствование для запредельного повышенияпроизводительности их нелегкого труда. Собравшись шестером, ониотскали неимоверных размеров бревно, подняли и, приспособив его междусобой в стиле "таран", решили с помощью разбега, немерянной мужскойсилушки и веса своего "ударного" инструмента, лишить здоровенныйкедрище почти на вершине сопки самой распоследней шишечки за раз иодним махом. Но толи бревно было не очень прямое, толи разбег был взяточень большим, толи рельеф местности не позволял взять строгий курс накедр, толи градусов в употребленном напитке было сверх обычнопринимаемых в это утреннее время. Одним словом, произошло так, чтобревно и шестеро мужичком, которых влекло бревнышко не попали в стволкедра, а ушли "в молоко". Вот промазали они, а бревно тяжелое, а делобыло на сопке, а до ровной местности неблизко, а бросать егострашновато (ненароком бревнышко-то придавит). Вот так и неслисьребятушки под уклон с нарастающей скоростью во всеобщем молчании иихнем сопении, пыхтении и сосредоточенности на посторонних объектахпод ногами.

История закончилась к частью вполне благополучно, если не считать,что выматериться ребята смогли только через 15-20 минут и к тому жесовершенно трезвыми.

отдельных задачах, но к нам в Чикаго представителей групп тоже засылали по одному или группками, чтобы нашим начальникам было на какого наехать, когда не работает чего. Ну и чтоб познакомились люди, ведь теоретически вместе работаем.

Так вот именно от процесса знакомства одна группа россиян, которые со мной как с эмигрантом из совка делились первыми впечатлениями, осталась в полном восторге. А именно: был у нас один начальник, американец индийского происхождения, который выбрал для сотрудничества одну российскую инженерную контору и поначалу предложил их старшему приехать к нам на пару дней. Приехал парнишка - хоть и главный но молодой совсем, и в Америке никогда до этого не был (не говоря уже о том, видел ли он когда-нибудь полу-ассимилировавшихся в Америке индусов). Наш индус его пригласил к себе домой поужинать, ну и русский парнишка как человек вежливый с пустыми руками в гости не пришел, а принес, конечно, бутылку водки. Что с этой водкой делать, индус представлял себе очень приблизительно. Но то ли сам догадался, то ли русский гость намекнул, что это ставится на стол, наливается, и употребляется вовнутрь. Сам индус попробовать не решился, и русский эту водку за вечер сам и выпил, причем всю бутылку. Потом вежливо попрощался и ушел.

А дальше вот что: с русской конторой отношения были благополучно установлены, через месяц приехала на знакомство уже группа человек из четырех, и индус на этот раз всю группу зовет в гости. Приходят они, садятся за стол и видят: гостеприимный хозяин перед КАЖДЫМ из них поставил бутылку водки.

более 30 метров ширины. Вдоль реки идёт дорога, но берег очень крут, поэтому отдыхаем на противоположном пологом. Для того, чтобы попасть на нашу поляну надо от дороги пройти метров 500 до моста выше по течению.

Когда был готов шашлык выяснилось, что забыли пиво. Не проблема, позвонили и кто-то привёз. Я переплыл речку и забрал груз.

И не придумал ничего лучше, как взяв в каждую руку по ящику направиться к своим прямо через речку. Видимо жарко и лень было идти в обход через мост. Речка пусть и не глубокая, но в русле метров 10 в длину было глубиной больше 2 метров. Я эти десять глубоких метров, как водолаз в скафандре бодро протопал по дну в минуту. Когда моя голова появилась на поверхности то увидел как ко мне в куче брызг летит вся мужская половина компании и половина женской, как выяснилось спасать.

Просто кто-то умный сказал, что Вовка пиво не бросит и они решили меня выручать.

Шансы утонуть были нулевые, при нехватке воздуха, пиво я конечно бы бросил и вынырнул. Только попробуй объясни это людям которые тобой дорожат. Не отхватил от друзей едва-едва, что по сути было бы справедливо.

После этого все как-то протрезвели и забыв про пиво сели снова за водку. Периодически звучал нервный смех.

Простите меня мои верные друзья, я больше так не буду.

P. S. Спасали точно меня, а не пиво. Я специально потом спросил.

жутко любил выпить и выпить много.(был он не высокий, но коренастый).

Этот студент (назовем его Олег) был добрейшей души человек и старался все конфликты обходить стороной, и моя подруга относилась к нему, как к не очень храброму человеку и постоянно подтрунивала над этим.

Теперь - собственно история. Пошли они вдвоем на одну вечеринку, где, естественно, Олег нажрался до поросячьего визга, и выпала им не легкая доля возврашаться в общагу одним за полночь (нужно отметить, что райончик не из приятных и там постояноо тусовались [мав]ры и прочие не очень законопослушные граждане).

Так вот, несет моя подруга Олега на плечах, проклинает все на свете, и тут нарисовываются из-за угла два здоровенных [мав]ра и начинают обьяснять им, что это - их район, и вообще, за нахождение тут мою подругу сейчас пустят по кругу, а этого обдолбаного [ч]удака (Олега) обуют до нитки. После чего Олег отклеивается от моей подруги и одним ударом(!) отправляет одного из [мав]ров в моментальный и глубокий накаут, второй в этом момент достает нож (или что то другое, точно никто не помнит) в надежде сделать из Олега фарш, но тот, ни секунды не думая, выбивает нож (по словам моей подруги, приемом, который она ни в одном самом крутом фильме про каратистов не видела) и также отправляет [мав]ра в накаут (Олег никогда ничем из боевых искусств не занимался).

После этого он заплетающимся языком спрашивает, нет ли поблизости того, кто еще хочет ее вые?*:ть, а его - обуть. После получения отрицательного ответа подзывает мою подругу поближе к себе и со словами "неси домой" впадает в ту же отключку, в которой находился до этого. После этого случая подруга эго зауважала. Стоит также отметить, что сам он этого случая не помнит.