История произошла со мной около года назад. Забегает ко мне домой один раз знакомая, очень торопится, хочет в туалет, ну по маленькому... с дикой скоростью залетает в туалет и со всего размаху на унитаз, а знакомая-то моя не очень прям тяжела, но и не легкая, 64 кг живого весу. ну унитаз, не будь дураком, взял да и треснул прямо у основания, даже осколок откололся. Ну я, само собой на следующий день сантехника вызвал. Приходит значит, пьяный в зюзю, начинает что-то там колотить, крутить, не знаю, не видел, ну в итоге часа через полтора управился, поставил мне новенький унитаз.
Спасибо огромное. Но, блин, поставил он мне его как то кривовато, ну садишься на него и один бок поднимается, один опускается. Прожил мой новый унитаз около недели, потом тоже что-то там сломалось и вода стала течь из него, прям на пол. Ну я, конечно, снова вызываю сантехника! приходит тот же самый, только трезвый, чистый, сам на себя не похож, ну я то его узнал. Заходит в туалет, я начинаю объяснять свою проблему, он осмотрел место проишествия и выдал: "Это ж какой м**дак так криво унитаз поставил???" мдя... ну я уж не стал ему говорить, что это он и был, зачем расстраивать и без того несчастного человека.
Хоть некоторым может и противненько станет, но увы, из песни слов не выкинешь... Я - строитель. Работали один раз в больнице (покрасить, побелить... ). Подходит зам главврача по АХЧ (администативно-хозяйственная часть) и просит дать пару ребят дабы перенести большое стекло из корпуса в корпус. И не хочется ребят отрывать, но уговор в количестве 0,5 спирта подействовал. Перенесли. И эта зам говорит: иди в морг, там все договорено, скажешь от меня - дайте 0,5 спиртяги.
Иду, говорю: я от такой то- такой. Дайте типа спиртику...
Меня спрашивают: Старый? В мыслях пронеслись столы, трупы, обмывание и т. д...
Я: не, нам бы чистого, чтобы выпить по рюмашке в обед...
Она опять: Старый???
Я думаю что это уже попахивает дуркой и тупо молчу. Она: да задолбал ты уже, ты с тарой, бутылка у тебя есть???
Она: да задолбал ты уже, ты с тарой, бутылка у тебя есть???
В предновогоднее время довольно много людей попадают с корпоративов. Кто с ушибами, переломами (потанцевали, упали на льду на крыльце родной конторы), кто с перепоем в разной степени. Вот и сейчас привезли одного такого с улицы. Одет достаточно прилично, не бомж, но упал в сугроб, кое-как вылез. ППС его стало жалко, с документами ровно, вот и вызвали скорую. В тепле "оттаял" и начал приставать к сестрам, требуя женщину "погрячее". Сдавать его ментам возни много, пара врачей покрепче просто скрутила его и зафиксировала на каталке ремнями, однако затыкать рот не стала, посему его желания слушают все, проходящие по коридору приемной. Шедший мимо глава "инфекционки" посмотрел на него и сказал:
- Щас мы тебе устроим новогодний подарок, погорячее, как любишь. У меня 3 женщины лежат, с горячкой в 40. Жалко только непонятно, что с ними - то ли чума, то ли холера.
Буйный замер, разбираясь в немногих мыслях и затих, а потом и вовсе уснул. Бойтесь своих желаний, они иногда могут сбыться.
В тему "18 есть? "
Покупаю коньяк в магазине, далее диалог с продавщицей: я: - Коньяк %Name%, пожалуйста. она: - Сколько лет? я (удивлённо, давно при покупке возраст не спрашивали): - 24... она (улыбаясь): - Коньяку сколько лет? Вот, есть трёхлетний, есть пяти- и семилетний...
Все началось с того, что друган мой - Славка-егерь - решил на протоке из-подо льда порыбачить. И, то ли клев хороший был, то ли ветерок промозглый, а пешня тяжелая, да только по возвращении в зимовье скрутило его так, что ни вздохнуть, ни охнуть.
А в зимовье, когда на улице мороз под тридцать, без печки никуда. И вроде дрова есть с осени заготовленные,
Попробовал Славка с лежанки спуститься, да стрельнуло так, что в глазах потемнело. Сам завыл жалобно и дико. Чем и привел Ирбиса в состояние крайнего удивления.
А Ирбиса удивить трудно, - он со Славкой за восемь лет и на медведя хаживал и кур соседских влет брал. И еще много чего героического. Но тут к хозяину подполз, в щеку лизнул, мол, ты чего, охренел что ль?
Хозяин же, и по загривку его потрепать не может, так как заклинило его в очень неудобной для этого позе.
- Эх, - говорит, - Ирбис, был бы ты человеком, ты помог бы, я знаю. Но ты, хоть верный, но пес и нет с тебя спросу. Тебе ведь и понять меня трудно, а не то, что полено принести.
Ну и действительно, какой с собаки спрос? Он тыкнулся еще раз Славке в лицо и в лаз. Был для него такой специально сделан, войлоком зашторенный. Минут через пять Славка слышит, что-то стучит у лаза. Потом задница Ирбиса из-за войлока выглянула – раньше он так никогда не входил. Когда весь пролез, следом за собой затащил полено. То-то видно и стучал, что передом оно поперек в лаз не влезало. Короче, за час он поленьев двадцать натаскал. Не верите?
Вот и мы не поверили, когда на следующий день приехали. Славка нам рассказывает, а нас сомнения гложут. И чем больше пили, – а на зимнюю рыбалку мы с собой помалу никогда и не брали, - тем больше нас те сомнения одолевали. Особенно Петруха изгалялся. Ну не верил он этому и все. В доказательство своих слов даже обрывок газеты Ирбису под нос совал. Мол, если уж он по-человечески понимает, то газету почитать ему раз плюнуть.
Славка, кстати, после того как мы его растерли водкой изнутри и снаружи, тоже, в доказательство своих слов, просил Ирбиса полено принести. А тот в ответ только зубы скалил и хвостом по полу стучал.
Короче!
Как бы там не было, а водка если не кончается, то по логике народ рубится. Ближе к ночи и мы рубанулись. Повалились на нары вповалку.
Помню только, что Петруха с газетой и Ирбисом все еще эксперименты проводил. Обычно, когда все уже похмелялись, Петруха еще и не заканчивал – стойкий он к водке был. И весельчак. Мы ему за это многое прощали, даже песни среди ночи.
Но той ночью он не пел. А разбудил тем, что выдергивал из-под нас свою куртку, нервно требовал ключи от Бурана и вообще вел себя неадекватно – какой-то трезвый он был и суетливый. Мы его таким раньше никогда и не видели, в особенности, если водки предостаточно. На вопросы не отвечал, все твердил, что домой надо. Ну, надо значит надо – кто его там разберет, может приспичило что. А нам уж очень спать хотелось.
Утром встали, все чин-чинарем - ну там кофе, круассаны, в общем - что осталось. Сели план рыбалки составлять – уже и стаканы расставили.
Петруху, добрым словом вспомнили, Славке налили, чтоб болевой симптом снять. Тут он и разговорился:
- Вы, - говорит, - мужики, только Петрухе не рассказывайте, А-то пристрелит он меня сгоряча. Сейчас расскажу, почему он вдруг домой свалил!
Вы уснули, а у меня спина побаливает, я только глаза прикрыл. А Петруха все Ирбиса шпыняет, то лезгинку станцевать требует, то газетой ему тычет. Ну, мне мужики, кобеля-то жаль, боевой ведь товарищ. Да и правду я всю про него рассказал. За что страдает-то? Уж он бедный в изголовье под нары ко мне забился, зевает, а Петруха как банный лист. Ну и когда он Ирбису в очередной раз газету сунул я возьми и измененным голосом рявкни: «Че до[дол]бался?! Я её вчера прочел!». Сказал как гавкнул, а Ирбис зевнул. Сначала стакан об пол звякнул, а потом газета шуршанула.
И тишина. Минут пять тихо было. Потом он шевельнулся и тихо так шепотом:
- Ирбис, ты что ли?
Ну, я опять под собачий зевок и добавил:
- Заеб уже! Ты же все равно не поверишь!
Ну, тогда Петруха себе еще стакан набулькал, сказал Ирбису: - За твое здоровье! Извиняй, если что! - и начал ключи искать.
- За твое здоровье! Извиняй, если что! - и начал ключи искать.
Расказал непосредственный свидетель. живший в то время на 8-м этаже.
Сидит как-то дома, и вдруг слышит на лестнице вопли и грохот. Выглядывает - бежит наверх кача врачей с носилками.
Через минуту - опять грохот - те же, но вниз. ПОшел узнавать, в чем дело. А дело было так...
На 9-м этаже выпивали двое мужичков. После очередной бутыли 1й заявил, что выпрыгнуть из окна ему не слабо. 2й не поверил. 1й выпрыгнул.
2й, протрезвев от страха, позвонил в скорую. Только положил трубку, как входит его друг. Ладно, сели дальше на радостях. Но минут через 10 приезжает скорая.
В. - Что случилось?
1й - Я из окна прыгнул, друг испугался
В. - Да я вас %:;?%:(№:%?;:%?*%:(";
1й - не верите?
Поношел к окну и прыгнул еще раз. Влюбленны и пьяным везет - отделался сломанной ногой...
Влюбленны и пьяным везет - отделался сломанной ногой...
События где-то года 2008го.
Автобус, утро, зима, поездка на работу. Еду. Пьяный еще с вечера товарищ выбрал меня мишенью для конфликта. Здоровый мужик, фиксатый, конечно, сквозь пуховик не видно, какой он там - поджарый или спортивный, но ширина плеч завидная. Все дело идет к мордобою. Я не конфликтный, всегда считал, что лучшая драка - та, которой не было.
Итак – эскалация конфликта доходит до максимума, и прям сейчас, прям здесь начнется. Думаю – зачем в автобусе (Пазик) меситься. Говорю:
- Выйдем, поговорим, - а сам уже прикидываю – давненько я в травме не был, вот сейчас и повторится…
Остановка, распахиваются двери, выскакивает на улицу боевой спиртовой спортсмен, я делаю шаг к двери, но… дверь перед моим носом захлопывается, Пазик дает по газам. Оглядываюсь на водилу, и тот, через шум движка, орет:
- Должен будешь.
Молодец, мужик, а то бы я, по дурости вышел, а там уж, с моим-то боевым опытом.
Однажды, пару лет назад, мой приятель Боря(со мной вкупе) узнал: 22 сентября, оказывается, праздник международный, да какой: ДЕНЬ ИНДЕЙЦА!!!
Мы с товарищами хотя и не апачи, но решили поддержать томящихся в резервациях краснокожих друзей в день их радости. Боря под это дело свою
квартиру выделил. Сам же, уехав на работу, наказал ждать. Вернулся он через пару часов. Сил у парня хватило только на то чтобы припарковать
свой "ТаунАйс" возле стены дома, поставив его на ручник, и мирно отрубиться головой в руль(на работе, видимо, тоже краснокожих братьев русским способом поддержали).
Синющая компания вверху видит: Борька приехал!! Но минут через 15 понимает: Бори-то нет!!!Долгие и безрезультатные поиски привели в конце концов к машине нашего героя. Поначалу веселью народному не было предела, но потом поняли: надо будить!!Что проделать было весьма трудно: в салоне дико орала магнитола. Кому пришла в голову идея покачать тачку с боков...Боря просыпается. Орет музыка, машина качается, а в метре впереди-бетонная стена...
Такого дикого крика я лично в жизни не слыхал...Педаль тормоза пришлось менять, а Борис после того случая бросил пить. На целых три дня.
На целых три дня.
Вы смотрели фильм с Джеки Чаном про чувака, который мог драться только по пьяни? История об одном из таких чуваков.
Эта история произошла с моей подругой, которая в свое время училась в Голландии. Что то вроде международного обмена между вузами партнерами. Помимо неё, из России было еще 5 студентов. История о ней и одном студент, который
Этот студент (назовем его Олег) был добрейшей души человек и старался все конфликты обходить стороной, и моя подруга относилась к нему, как к не очень храброму человеку и постоянно подтрунивала над этим.
Теперь - собственно история. Пошли они вдвоем на одну вечеринку, где, естественно, Олег нажрался до поросячьего визга, и выпала им не легкая доля возврашаться в общагу одним за полночь (нужно отметить, что райончик не из приятных и там постояноо тусовались [мав]ры и прочие не очень законопослушные граждане).
Так вот, несет моя подруга Олега на плечах, проклинает все на свете, и тут нарисовываются из-за угла два здоровенных [мав]ра и начинают обьяснять им, что это - их район, и вообще, за нахождение тут мою подругу сейчас пустят по кругу, а этого обдолбаного [ч]удака (Олега) обуют до нитки. После чего Олег отклеивается от моей подруги и одним ударом(!) отправляет одного из [мав]ров в моментальный и глубокий накаут, второй в этом момент достает нож (или что то другое, точно никто не помнит) в надежде сделать из Олега фарш, но тот, ни секунды не думая, выбивает нож (по словам моей подруги, приемом, который она ни в одном самом крутом фильме про каратистов не видела) и также отправляет [мав]ра в накаут (Олег никогда ничем из боевых искусств не занимался).
После этого он заплетающимся языком спрашивает, нет ли поблизости того, кто еще хочет ее вые?*:ть, а его - обуть. После получения отрицательного ответа подзывает мою подругу поближе к себе и со словами "неси домой" впадает в ту же отключку, в которой находился до этого. После этого случая подруга эго зауважала. Стоит также отметить, что сам он этого случая не помнит.
Один знакомый, проснувшись как-то с бодуна, смог вспомнить только то, что у кого-то занимал денег, а у кого и сколько из головы вылетело напрочь. «Не помню я, помнит он, рано или поздно объявится, тогда и рассчитаюсь» решил приятель и направился к холодильнику, в надежде увидеть там бутылочку пива.
И действительно, через
- Как в пятницу погулял?
- Переборщил, - ответил знакомый, понимая, что кредитор нашелся.
- А что деньги занимал, помнишь?
- Да, конечно, - искренне признался приятель, мысленно уже доставая деньги.
- А сколько занимал, помнишь? – Сверля его хитрым и наглым взглядом, спросил коллега.
По выражению лица и по интонации, знакомый понял, что хитропопый «товарищ» ситуацию прочитал, и отдавать придется явно больше, чем одалживал. От чего его физиономия стала для приятеля еще гнусней. Но деваться некуда. И только он хотел смиренно произнести: «нет, не помню».
Как в слух вырвалось:
- Да, помню, держи свои пятьдесят рублей.
Тот только крякнул от неожиданности и выпалил:
- Триста же.
Приятель, конечно же, доплатил, понимая, что это и есть та реально взятая им сумма. Но в дальнейшем имея отношения с такими людьми, предпочитал использовать их же методы.
Давно читаю истории на этом сайте. Вот решился рассказать одну.
Дело было давно... В 1990-х. Был у нас в семье собак. С собаком по утрам надо гулять. Кто же поведет собаку гулять, как не младший ребенок в семье, особенно, если он не спит и особенно, если субботним утром взрослые заняты очень важным делом под названием: Если какая-нибудь
Так вот... В те времена один из способов заработка была перепродажа купленных в Германии машин. Отец этим тоже занимался, как и наши соседи.
К слову сказать, были с соседями очень дружны и дружили семьями. И так получилось, что после очередной коллективной поездки глав семей за этими самыми средствами транспорта, под домом на стоянке появились три Фольксвагена. Урвали их у "Дойче пост", поэтому серийный номер машин отличался, в среднем, на единицу. Все машины были идентичные... Одинакового желтого цвета. И во дворе стояли они подряд задом к многоподъездному дому.
В то прекрасное летнее утро ,гуляя с собаком, увидел мужичка, который даже сидел на скамейке с трудом. Сидит он , смотрит на эти машины и пытается проморгаться. Через энное количество времени мужичка сморило.
Там, на скамеечке, он и уснул. В это время, собираясь отдохнуть от города около воды, под шашлычок, соседи начинают разъезжаться за провиантом и палатками. Кстати , мы тоже участвовали, но было принято решение, что мы подтянемся попозже с мясом (папа до сих пор признанный авторитет в приготовлении мяса) на готовые угли и обустроенный лагерь. В общем, во дворе остается только одна желтая машина, нашей семьи.
И вот наконец, приходит в себя мужичок после сна на скамейке, смотрит на желтый Фольксваген в единственном экземпляре, вздыхает, улыбается и произносит фразу: Вот теперь можно идти домой!.
Дело было прошлым летом. В субботу, рано утром, часов этак в 9, мы с друзьями выехали из Москвы чтобы присоединится к уже тусующимся с пятницы на даче студентам-одногруппникам. Когда до пункта назначения оставалось минут десять езды, получаем звонок с просьбой купить чего-нибудь к шашлыкам,ну, например, красного вина. А надо сказать, что дача была в какой-то уж очень деревенской местности с одним единственным магазином типа сельпо. Останавливаемся, заходим в магазин. За прилавкам огромная сельская бабища со следами серьезного отдыха на лице, за ней - огромная полка с батарей всевозможных бутылок спиртных напитков, надо сказать, были и дорогие. В магазине с утра пораньше уже тусуются пара местных аборигенов с красными носами. Между нами и продавщицей происходит приблизительно такой диалог:
МЫ: Доброе утро, скажите, у вас Божоле есть?
На что тетка отвечает, даже не оборачиваясь к полке: Божоле? А Божоле уже ... РАЗОБРАЛИ!!!
На курсах яхтенных рулевых, где я когда-то учился, навигацию преподавал отставной портовый лоцман. Эта история – из его рассказов.
Принял порт радио – греки приходят, встречать и заводить нужно. Греки – хорошие знакомые, в Бердянске не раз бывали, акваторию знают. Все бы и ничего, да время – декабрь. В Азовском же море зимой черт-те что творится – ветер, туман, ледяной дождь, волна – все сразу вместе и вперемешку. Но делать нечего, дело лоцманское...
Пришли в точку рандеву – греков нет. Подождали – нет и нет. А лоцбот с борта на борт качает, промозглая сырость до костей пробирает… В общем, погода вполне даже располагает… Команда же на лоцботе – как раз три человека: сам лоцман, механик и матрос-рулевой. Фляжечка заветная, разумеется, имеется… Ну, приложились, согрелись – так хорошо стало… Потом лоцман чувствует: тормошит его кто-то. Открыл глаза – капитан порта!
А вышло как? Греки на рандеву опоздали – машина забарахлила. Пришли, наконец – лоцбот на волне болтается; признаков жизни никаких. Сбросили трап, спустился кто-то, посмотрел – а они все трое спят, готовые! Капитан греческий сразу понял, что тут к чему и будить старого знакомца не стал. Взяли греки лоцбот тихонечко на буксир, зашли сами в порт, ошвартовались: «Ну, вот мы и пришли. А лоцман ваш, вон, у себя на боте…»
Начиная с какого-то времени я почувствовал, что соседи по подъезду стали относиться ко мне как-то не так. При встрече тяжело вздыхали, смотрели жалостливо так, со скорбью. Поначалу не обращал внимания, затем это стало вселять небольшое беспокойство. Когда же дети стали показывать пальцем, я не выдержал. Поймал соседского пацаненка и провел допрос с пристрастием (пристрастие- это конфета Кис-Кис). Допрашиваемый поведал, что у меня было тяжелое детство, рос я алкоголиком, на почве алкоголизма у меня развилась неизлечимая болезнь (по словам тети Вали, соседки снизу). С горя я записался в религиозную секту (по словам тети Паши, соседки сверху).
И тут я вспомнил. Где-то месяц назад я ходил в магазин за хлебом. Около подъезда на лавочке сидел наш домовой информационный центр- тетя Валя и тетя Паша. Хвалились своими мужьями.
- Мой уже неделю не пьет! - голос тети Вали. - Настоящий мужик.
- Да что твой. Вот мой - это да! Вообще обещал бросить пить. С понедельника.
Тут меня черт за язык дернул. Говорю:
- Я и не начинал пить.
Молчание.
Уже уходя, слышу тихий голос:
- Больной, наверное.
- Нет, точно, штунда- второй голос. Думал, что послышалось, оказалось - нет.
Думал, что послышалось, оказалось - нет.
Отмечала надысь в узком кругу родни свой прошедший ДР. Слово за слово, дядька и папаня вспомнили, как "обмывали ножки", получив телеграмму с радостной вестью. Находились они в том далеком марте 78-го года на БАМе, а попросту строили его. От ножек перешли к другим историям о трудо вы@буднях БАМостроителей. Дядька у меня известный сказочник,
Небольшой отряд карателей строителей магистрали находился глубоко в лесу на предмет вырубки деревьев, мешающих строительству оной. Участок попался козырный - деревьев почти не было, делать было особо нечего, время шло, отчитывались о перевыполнении плана. А тем временем спиртное кончилось. Строительство БАМа было под угрозой срыва. А кругом лес, ведмеди и до ближайшего магазина три дня на оленях. Засада вобщем. И тут в одну светлую голову (дядька утверждает, что это была его светлая голова) пришла мысль:
- А давайте тормознем вертолет! Летуны нам спирту подвезут!.
Стали думать и гадать КАК тормознуть собсно? Жажда спирта идею родила быстро! Около десятка мужиков улеглись на белом снегу буквой "Т", распахнув фуфайки, чтоб пожирнее была и стали ждать. По словам дядьки знак в виде энтой буквы семафорил летчикам о том, что они должны приземлиться, ибо случилось что-то тут экстренное. Вертолет не заставил себя долго ждать, замерзнуть они не успели. Заметили их знак, развернулись, посадили вертолет, бегут навстречу:
- Что случилось?!
На встречу лечикам бегут не менее взволнованные строители БАМа, сминая в руках кровно заработанные немалые деньжищи
- Мужики! Помогите! Выпить хочется, а спирт кончился! В №-ск (не запомнила мудреное название близлежащего населенного пункта) должны были цистерну завести!
Далее от летчиков следовал набор крепких выражений об умственных способностях данных мужиков и их родни до седьмого колена. Но услышав размер вознаграждения за такую услугу, сердце вертолетчиков дрогнуло и спирт они бригаде таки доставили. Строительство БАМа не было прервано, ура товарищи!
