Пьяные истории

ДОМАШНИЙ ПОКАЗ

Лев Дуров и Леонид Куравлев как-то пришли проведать заболевшего Бориса Беленького, продюсера и режиссёра, "отца-учредителя" московской театральной премии "Хрустальная Турандот". Выпили водки за его здоровье, и Дуров между прочих разговоров стал рассказывать, как он студентом замечательно "показывал" животных.

- Ни в жисть не поверю, - подзуживал его Куравлев, - такой серьёзный артист, худрук театра!..

Дуров тут же плюхнулся на ковёр и стал показывать тигра. Катается, выгибается, рычит, скребёт по ковру ногтями...

В это время тёща Беленького внесла очередную закусочку. Внесла и быстро молча ушла, поджав губы. А уже после ухода гостей высказала зятю Боре:

- Не люблю я твоих... артистов этих! Нормальный человек напьётся и лежит. А этот - с вы-ы-вер-том!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новый сотрудник отработал неделю и пропал.

Ни зарплаты, ни аванса ещё не получал.

Через два дня пришел, пишет объяснительную:

- "Шёл на работу, нашел бутылку водки. Понял, что это знак и дальше не пошёл".

Число, подпись.

-2 -1 0 +1 +2


Случай в редакции

Эту забавную историю рассказал своим друзьям Поэт Донбасса – Николай Анциферов, они пересказали ее своим детям, те своим и, наконец, через четыре поколения она стала элементом народного фольклора. Героями фольклора, как известно, становятся только незаурядные люди, а Николай Анциферов, несомненно, таковым был.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как Михалыч пить бросил

В одном южном городе жил на окраине электрик Михалыч. Его дом, деревенского типа, с одной стороны примыкал к лесу.

Пил Михалыч исключительно на природе и в единении с ней. Дома или в компании бухать он не мог от слова вообще.

Зато слившись с природой Михалыч поглощал до пары бутылок за раз, погружаясь

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Давно был этот случай, но говорят что реально был....

Собрались как то мужички в сельской местности выпить по случаю того,

что они собрались ). На улице май - природа шепчет - займи, но выпей.

Раздобыли пару литров самогона, решили отправиться на бережок реки, а с закусью

негусто. Командируют они значит одного кадра, что поближе до дому с целью

раздобыть чего нить на закуску. Кадр забегает к себе домой, жены дома пока нет.

Взгляд подает на бачок с квашеной капустой; ну что ж тоже закусь - начинает метать

капусту в попавший под руку котелок. Тут появляется ненаглядная и закатывает скандал-

опять, мол алкаши собрались нажраться!

Мужичок(М) не растерялся:- Да что ты мол, это мы на уток охотиться пошли.

Та:- как это?

М:- Есть метода - выходишь на берег и раскидываешь квашеную капусту вблизи воды,

утки прилетают, и так как голодные после перелета - начинают жрать капусту, капуста

кислая - утки морщатся и ничего вокруг не видят, вот тут то нужно подскакивать,

сворачивать им головы и в мешок!

Видимо женская логика это одибрила: - Бери, говорит, тогда побольше этой капусты )))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мы сейчас проводим совместные исследования с одним институтом. Мы ставим ядовитые опыты, они - взрывоопасные. Недавно звоню узнать как идёт очередной синтез и можно ли будет забрать образцы 30 декабря. Ответ:

"Да, только у нас пьянка будет, приезжайте утром пораньше, позже мы

будем не в состоянии вас через проходную провести."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Шли как-то с приятелями мимо общежития пединститута, вдруг слышим сверху.

- Мальчики, поймаете?

Поднимаем головы, а в открытом окне третьего этажа, свесив наружу ноги, сидит весьма симпатичная девица.

Её желание покинуть общежитие столь оригинальным образом никакого удивления не вызвало, потому что в те годы это было обычным делом.

Мы закричали "Конечно! ", и наперегонки бросились под окно, где снегу было почти по пояс, так что девица в принципе в любом случае ничем не рисковала.

- Ловите? - спросила она сверху.

- Ловим! - крикнули мы в ответ.

Девушка обернулась внутрь комнаты и скомандовала:

- Девочки, давай!

И тут нам сверху на руки рухнул огромных размеров, до невменяемости пьяный мужик в одних трусах и лохматой шапке. Следом из окна вылетели и приземлились неподалёку штаны, куртка, и ещё какие-то вещи.

Выбравшись из сугроба мужик обвёл окрестности мутным взором, схватил ближайшего из нас за грудки, и хрипло скомандовал:

- А ну-ка [м]лять быстро забросили назад!

Обратно мы бежали точно так же, наперегонки, только теперь на кону была не ловля блондинки, а нечто большее. Мужик в трусах и шапке, весь в клубах пара и снега, уверенно мчался следом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одной нашей глубоководной экспедиции расположенной на одиноком островесрочно потребовались спец. гидрокостюмы. А так как экспедиция работает давно -"горючие" кончилось. Соот-но на киоск за 1000 км не сгоняешь из - забугра - просят в институт - с собой поболе захватить. Народ свой - купили -стали думать как переправить

-2 -1 0 +1 +2


У каждой авиакомпании существует черный список дебоширов, иными словами - кто себя ведет плохо во время полета... .

Из Турции в Россию летел экипаж какого то корабля (то ли в Турции на мель сели, то ли потерпели крушение и их переправляли самолетом в родные пенаты). В общем, до вылета вся команда напилась, причем как это принято в таких случаях, в хлам (страшно же на самолете-то)! Все как один - хорошенькие сели на борт, взлетели... . Где-то в середине полета у одного из членов экипажа (моряков) возникает идея под названием "Гнать волну". Итог - вся команда во время полета на высоте 10000 метров пытается раскачать самолет, чтоб он сбился с курса... . .

В черный список попали все... .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Позавчера было. Вчера не успел рассказать. Рассказывать буду сегодня. Ибо не знать ТАКОГО не есть хорошо.

Сидим в кабаке, три друга и моя девочка. И рассказал приятель такую историю:

- Поехал я однажды к матушке в деревню, и как раз вечером должны были приехать родственники: дядька и тетка, проездом, на своем транспорте. Ну, я пошел пока, баньку растопил, матушка харчи на стол мечет. То да се, уже вечер, и тут приезжают ОНИ. Машина пока за воротами возится, поудобнее устраивается, ибо ночевать ей на улице, а во двор и не светит, и ТУТ ЗАЛЕТАЕТ ТЕТУШКА, БЕШЕНО ШЕПЧЕТ МНЕ И МАМКЕ: НАЛИВАЙ-БЫСТРЕЙ-БЫСТРЕЙ-БЫСТРЕЙ!!!, матушка в шоке наливает ей 150 в граненку, ТЕТКА МАХОМ С ПОЛ-ГЛОТКА ВЫПИВАЕТ и.... Спокойненько так здоровается, моет руки-лицо, садится за стол и хлебает борщик... Мы в ступоре.

Заходит дядька... Степенно так приветствует всех, обнимает сестричку (мамку мою), со мной за руку (как-никак, мне 25 было ;)))) вешает пиджачишко и говорит супружнице своей, типа: Ну, седни я за рулем сидел, щас выпью хорошенько, завтра ты поведешь...

А ТЕТКА: Х[рен] ТЕБЕ!!! Я УЖЕ [бах]нУЛА 150!!!

:))))))))))) Несмотря на то, что мы с матушкой сползали по стенке (я - с правой, она - с левой, дядька (о мужик, о выдержка) и глазом не моргнул. Вздохнул так и философски: "И как же ты, б%%%ь старая, успеваешь только? Ведь минуты не прошло..."

Человек не таракан - ко всему привыкает...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

IceLoki: Зашел в магазин, подошел к кондитерскому отделу, так как хотелось сладкого, но здоровье дороже! Взял себя в руки, перешел в другой отдел и взял полусладкого.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случилась эта история в далеких и жарких песках Сахары. Экспедиция - ети ее по-разному. Просто однажды трое русских мужиков оказались посреди пустыни, правда в месте, называемом аборигенами оазисом. Оазис этот стоял возле насоса и трубы, качавшей воду из-под земли, корыт для поения скотины, небольшого поселочка с медицинским пунктом совмещенным

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Иногда нападает графомания, неожиданно так, без предупреждения. Наступающий год будет годом зелёного дракона. То есть нашего Змея Горыныча. Родилось новогоднее поздравление. Делюсь.

Едет красный Дед Мороз,

В воротник запрятал нос.

Рядом пьяный Змей Горыныч,

Все три головы в разнос.

Раздраконимся, народ!

Дружно встретим Новый Год!

И пускай он високосный,

Лишний день не пропадет!

Всем добра и мира в новом году. Элис

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Смотрю на коллегу. Стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит Наверно, чтоб не пенилось...

Хорошо человек отдохнул

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Иду как то в Москве вечером к метро. Зима, мороз и вечер поздний уже.

Редкие прохожие спешат, на месте не задерживаются. И тут смотрю - у входа в метро стоит мужик в обнимку с колонной и полным страдания

взглядом провожает тех, кто может самостоятельно передвигаться. Порою он прилагает героические усилия, чтобы от колонны оторваться, сделает шаг и тут же начинает заваливаться. Тогда он в падении разворачивается обратно к колонне и снова обнимает ее - спасительницу. Небось проклял уже и себя и того парня, кто водку наливал. Тут я уже совсем близко подошел. Мужик на меня посмотрел и так хрипло с мольбой во взоре спрашивает:

- Парень, ты в метро?

- Ага, - отвечаю.

- Я с тобой, - быстро говорит мужик, отлепляется от колонны и повисает на мне.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026