Пьяные истории

Отдыхали на озере. Муж с утра отправился на рыбалку, а к обеду вернулся заметно навеселе.

- Красава! – говорю. – И где же ты умудрился наклюкаться?!

- Не наклюкался, а употребил настойку на калгане исключительно в лечебных целях.

Рассказывает.

Нашёл тихую клёвую заводину, отгороженную от большой воды полосой камыша. Сижу в лодке, таскаю потихоньку плотвиц и окушков. Слышу, с той стороны камышиков моторка остановилась, движок заглушили. Потом - плюхает по воде, и звук вращающейся катушки. Понятно: со спиннингом по хищнику прохаживаются. Плюх, да плюх, и прилетает мне что-то сзади в плечо, а через мгновение дёргает и тянет меня за куртку. Да настойчиво так тянет. Голову повернул, смотрю – блесна на мне болтается, и леска от неё за камыши уходит. Кричу:

- Эй, мужик! Не тяни. Я сам сейчас к тебе подплыву.

Подгребаю. Мужик слегка офигевший и расстроенный. Извиняется, мол – не заметил. Крючок из куртки кое-как выдернули. У мужика с собой фляжка с настойкой оказалась. Ну, мы с ним по 50 капель для снятия стресса выпили, потом по 50 за знакомство, потом – за удачную рыбалку.

Хорошо ещё, что он рыбаком оказался, а не охотником. Тогда бы я всего одной дырочкой на куртке не отделался.

Мы с друзьями очень любим ходить в походы, если наши похождения можно так назвать, а так как мы народ уже не молодой количество выпиваемого спиртного в таких походах ровняется- ведро на человека. Так вот-поход в разгаре, а у меня новая палатка, на 4-ре персоны так сказать, у которой лаз закрывается на огромную такую молнию чтобы комары не летели и все такое. Пили, ели, потом опять пили и пришло время спать, естественно все расползлись по палаткам, но в моей оказалось народу раза в два больше от ее вместительности, но в тесноте, да не в обиде, УСНУЛИ. Далее со слов провинившегося: " Просыпаюсь от того, что мне плохо (тошнит) сил нет, пять минут пытаюсь выбраться из палатки наконец открываю долбанную молнию и естественно @люю, с чувтвом глубокого удовлетворения засыпаю !!" Утром картина- в палатке 10-ть человек, спящих буквально друг на друге, а у того кто у выхода растегнута ширинка и он весь за@леванный. Мораль: меньше надо пить!!

Сотрудница расказала только что. У нас дети к первому причастию в церкви одеваются словно маленькие невесты: шикарные белые платьица, белые туфельки, на голове - белые веночки. Такие себе маленькие ангелы. Для детей и родителей это незабываемый праздник. Внучка знакомой, одетая именно так, спускается вприпрыжку по ступенькам. Родители немного сзади.

На площадке этажом-двумя ниже стоит мужик, звонит в дверь. В руках удочки. Видимо возвратился с рыбалки. Состояние организма соответствует событию. Дальше со слов матери ребенка.

Девочка вприпрыжку проносится мимо мужика и тот офигивая начинает сползать по стенке. Глаза словно пять копеек.

- Ты это видела? - спросил он заикаясь подоспевшую мать девочки и рисуя в возрухе что-то руками.

- Да, - ответила та

- И что это было? - спросил мужик, с облегчением вытирая одной рукой кепкой пот со лба, а другой держась за сердце. . .

СЛЕДСТВЕННЫЙ ЭКСПЕРИМЕНТ

Известен факт: во время просмотра 38-й серии "Покемонов" у людей, предрасположеных к эпилепсии, начались припадки. Сотни японских детей были госпитализированы. Оперативное расследование показало, что это вызвано частой сменой изображений в одном из эпизодов. О происшествии и его причинах сообщали

В славном 1997 году произошло:

Собралась компания отметить конец рабочего дня. Прикупили винишка. Нашли место в скверике на лавочке. Устроились. И начали нарушать общественный порядок.

Один Вася рассказывает о своих планах: надо мол съездить в Германию прикупить "бэху", ну и в том же духе о ценах, о растаможке, и прочей

Учились мы тогда в девятом классе и очень любили ходить в пешие походы, прихватив с собой хорошую ёмкость домашнего вина и немножко закуски, в надежде добыть чего нить на месте. И вот пошли мы как-то километров за двадцать, в местность именуемую Подмаячный. Маяк там стоит. Маяки в той местности - это что-то вроде хутора - стоит маяк, рядом хижина смотрителя и его огороды. И вот уговорив почти всё вино и съев весь дневной рыбный улов, нам в голову пришла замечательная мысь - так как темно, то можно пробраться к маяку и под прикрытием темноты покопать картошки, морковки и прочего, что росло по обе стороны от ведущей к маяку земляной дороги. И вот вооружившись перочинными ножами, в качестве палки-копалки, мы выдвинулись в направлении палестин источающих грозди овощные...

Сколько мы копали - не знаю, но умотались окончательно. Ничего не найдя и матерясь шепотом, мы пошли спать. Видели бы Вы наши лица, когда на обратном пути пред наши очи предстал апокалиптический вид - нетронутые овощные плантации и АБСОЛЮТНО ВСЯ ПЕРЕКОПАНАЯ ГРУНТОВАЯ ДОРОГА ведущая к маяку!

работали круглые сутки. Ну соответственно дежурный инженер 12 через 12. Шеф издал секретный приказ по отделу: как в бою мертвых после ночи не оставлять!

Спирту было немерено. И вот день рождения Нашего механика. Начали все еще днем а я пришел в ночную. Все уже были хороши и в принципе начали рассходиться. Остались только

Я понял, почему сантехники бухают постоянно! Вчерась снимал и перематывал постоянно текущее соединение на счетчике... До "ремонта" текло в одном месте, после - стало течь из ВСЕХ четырех соединений. Внимательно посмотрел на свои руки - не переползли ли они местом соединения с плеч в район ягодиц? Раньше ж вроде все получалось... Еще раз разобрал-собрал. Фум-ленты намотал - на мумию хватит... Течет, зараза! Аж кое-где струйкой брызгает!

Короче, расстроился, перекрыл нафиг воду и пошел смотреть хоккей. Под виски с колой. . После матча с горя допил уже чистоганом. А так как вода-то нужна, полез опять к этим фитингам, икая и пошатываясь... Так вот - бухой я собрал все с первого раза и хоть бы где капнула! Это, по ходу, необходимое состояние для работы с сантехникой. Почему в инструкциях не пишут?

Собеседование на техническую должность, требующую специфических знаний. Кандидат полностью прошел все этапы отбора, последнее слово -за высшим руководством, контрольный вопрос:

- Как вы себя позиционируете в отношении спиртного?

- Скорее индифферентно, зависимости нет абсолютно точно.

- Вы не поняли. Можете ли вы пить, и в тоже время долгое время оставаться трезвым?

Немой вопрос.

- Как вы понимаете, товары, которыми занимается наша фирма, имеют узкую направленность, чем ,собственно ,они и дороги. Круг потребителей известен, и он не так широк, и мы применяем метод взятия на «слабо» одного из лиц ,ответственного за закупки, в компании - будущем партнере.

- Вы приглашаете его в самый лучший ресторан, угощаете за свой счет, ну, то есть, за наш в данном случае, и обязаны перепить оппонента. В дальнейшем ему будет просто стыдно, вы будете доминантой, и договор у нас в кармане.

- Ну и в конце, курсы повышения квалификации и лечение утреннего похмелья, естественно ,за наш счет…

Новый Год. Пьянство в полном разгаре (часа три ночи). Сильно перепивший муж одной из подружек ругается с ней и собирается ехать домой на другой конец города. Из соображений гуманности и заинтересованности с ним отправляется провожатый, который к этой подружке весь вечер клеится. Через некоторое время провожатый возвращается и с удвоенной энергией продолжает начатое.

Подружка нервничает:

- Как-то там мой муж доедет до дома? (Читай: не вернется ли с полдороги, с пьяных глаз поменяв намерения).

- Да нет, все будет в полном порядке, я его посадил в такси, объяснил куда везти, отдал деньги, доведут до самой квартиры.

Подружка расслабляется.

Примерно через полчаса - ее муж на пороге. Немая сцена.Как показал перекрестный допрос, проводили и посадили его в лифт (!!!!), а эти полчаса он бродил по подвалу и поднимался пешком на 11-й этаж. Вопрос, который остался открытым:

КОМУ ЖЕ ЗАПЛАТИЛИ ДЕНЬГИ ЗА ДОСТАВКУ ДО ДОМА?

В Уэльсе уволили учительницу, которая бухала на уроках, крыла учеников английским матом и танцевала Макарену. Самое удивительное, что на нее донесли сами ученики.

Вечером мне позвонила подруга и позвала гулять. Мы долго с ней гуляли. Когда попрощались, было около 12 ночи. Моя дорога проходит через ж/д. Подходя к рельсам, я увидела на них странный силуэт. Он причмокивал и издавал странный хрип. Я наступила на ветку, которая с громким звуком сломалась. ОНО меня увидело. ОНО было низкого роста и всё скрученное. ОНО завыло и понеслось на меня!

Это был наш местный алкаш Толик, который разбил бутылку водки и слизывал её, чтобы не пропадало. А увидев меня, решил подбежать и поздороваться. И заодно попросить денег на вторую бутылку. Фууух.

Работаю в ЖКХ. Звонок с диспетчерской - залив с 9 этажа. Идём со слесарем на аварию - мама дорогая! Парящая вода из подъезда льётся. Ни хрена себе залили!

На лестничной клетке водопад. Всё в пару. Лифт отключен от греха подальше. Отправляю Гришу перекрыть воду на весь дом, сам ползу наверх.

Поток через порог распахнутой двери на

Это происходило во время знаменитого московского урагана летом 1998 года.

Компания сидела на репетиционной базе одного из московских районов. Сначала музыканты, как положено, репетировали, потом, опять же как положено, стали там пить. Сидели, пили, наконец одному пареньку по имени Миша надоело, он решил пойти домой. Надо сказать, что база находилась в подвале жилого дома, и о начале урагана друзья понятия не имели.

Через пару минут оставшиеся в подвале увидели бледного Мишку, спускающегося обратно. "Ребята, у меня, кажется, белая горячка... там, наверху, все летает и прыгает..." "Да ну? А пойдемте посмотрим! Мишка, не дрейфь!" - и вся толпа полезла наверх.

Некоторое время все стояли молча, наблюдая за тем, как падают деревья, летает "ракушка" и танцуют скамейки, а потом кто-то сказал: "ну на фиг, пойдемте дальше пить".:)

Утром они вылезли наверх, и тогда уж им рассказали, что это был ураган :)))

Произошла эта история с моим другом Денисом. За правдивость он ручается. Возвращался он домой после хмельной пирушки в довольно-таки приличном состоянии подпития. А, упамяну, что ехать ему надо было на метро от "Парка Культуры" в "Ясенево" . И вот садится Денис в вагон на сиденье, руки кладет на колени, голову на руки (ну, очччень плохо ему) и слышит: " Осторожно, двери закрываются! Следующая станция - Октябрьская". Ну, вроде все о`кей. Просыпается он, когда слышит такое же объявление : " Осторожно, двери закрываются! Следующая станция - Октябрьская". Получается, по кольцу круг проехал, а вроде не так уж и напился. Начинает трезветь, но засыпает опять с твердой уверенностью, что на этот раз он проснется на "Октябрьской", но не тут то было, снова слышит, что Октябрьская будет только следующей. Когда Денис проехал пятый круг по кольцевой, он, наконец-то, догадался поднять голову и осмотреться. Каково же было его счастье, когда он увидел себя сидящим на платформе "Парк Культуры", а "Следующая станция - Октябрьская. " доносилось из проезжающих мимо проездов. .. "Значит все-таки не очень сильно напился", - подумал он...