Случаи в транспорте

Была y мyжика автомобильная сиpена с независимым питанием. Где-то он с пpиятелями напился в дpыск.Сам ехать yже не мог, машинy пpиятели повели в гаpаж ставить, а хозяинана заднее сидение положили.

(Эти пpиятели мне истоpию и pассказали в тот день, веpнее ночь)

Hy вот. Пpиехали к гаpажам. Тачкy заглyшили и стали гаpаж откpывать.

Откpыли гаpаж, а тачкy заново не завести - секpет там какой-то.Тыpкались-тыpкались, пока не сpаботала сигнализация и завыла сиpена.Хозяин пpоснyлся на заднем сидении, двеpь откpыл и yбежал с пеpепyгy.Hочь. Коопеpативные гаpажи. Сиpена оpет, один гаpаж откpыт, машиначyжая. Хозяина нет. Пpиятели испyгались, что пpиедyт менты - заломают,пока им об"яснишь, что к чемy. И стали они сиpенy выключать. Капот откpыли,и пpовода от нее отоpвали - так она все pавно оpет, подлая!

- И чем дело кончилось? - я их спpашиваю. А они так смyщенно:

- Мы ее отломили от машины и закопали. Она и из-под земли оpала, но yжетихонько. А потом и хозяин веpнyлся. Обошлось.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В истории, которую я хочу вам пересказать, могут быть некоторые неточности, обусловленные моей автомобильной малограмотностью. Дело в том, что за рулём я сидел только один раз – когда меня в лагерях после военной кафедры пробовали научить водить БТР ЗИЛ 151, и я на нём с разгону въехал в мирно стоявший в сторонке БТР 60 ПБ. Броня оказалась

-2 -1 0 +1 +2

Не моё, но рассказ от первого лица.

Было это года 2 назад в пригороде славного города Москва.

Еду я на своём Мерседесе, и тут лопается камера, причём, вместе с шиной, да так, что продолжать движение дальше невозможно - на британский флаг! Останавливаюсь, поднимаю машину домкратом, дабы была возможность поменять колесо, и только я собираюсь заняться откручиванием болтов и т.д., как из-за поворота дороги слышу гул ревущего двигателя. Произошло это в какие-то доли секунды: откидываюсь, от греха подальше, в придорожные кусты спиной и наблюдаю следующее: вылетает наш родной ВАЗ-Жигуль и со всей дури бьёт мою тачку в зад. Моя ласточка (именно так, потому что никто так не летал) улетает! метров на 15-20 вперёд! Из Жигуля вылазит старичок лет под 100 и говорит мне, всё ещё полулежащему в кустах: "Ну, ты слишком резко тормознул!". Я ничего не мог сказать на это, ведь я стоял! Машина без колеса! Да ещё и на домкрате!!! Финиш!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В тот день мы были на рыбалке. Зимней подледной рыбалке за навагой. К реке не подъехать, почищенная дорога уходила в сторону километра за три, там все машины и бросали. Но некоторые, например на «Буранах» добирались к месту. По небольшому снегу рисковали и на шишигах, Нивах и Уазиках. У дяди Вани была Нива, он рискнул и пил шампанское. Лепота, захотел

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На конечной остановке автобуса # 45, как всегда, столпотворение (рядом - пригородная автостанция). Народ набиваются, покуда может, водитель спешит закрыть двери... Двери закрываются, но одна створка дверей задней площадки никак - мешает пассажир, пытающийся возвратно-толкательными движениями таза протиснуться в автобус. Водитель орёт по громкой связи, чтоб пассажир сошёл, тот молча упирается. Продолжается это довольно долго... Водитель не выдерживает, выходит через переднюю дверь (она отгорожена от салона и свободна) подходит к пассажиру и пытается его отодрать от автобуса, тот по-прежнему упирается.

Подходит к нему сзади неприглядный такой мужичок с рюкзачком и со словами: "Что, сынок, не влезешь никак?" - запихивает водителя вместе с пассажиром в автобус. Дверь захлопывается. Народ обрадованно орёт: "Закрылась! Поехали! ". Водитель с задней площадки отвечает: "Всё, приехали уже ... мать вашу!"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было в Америке в одном из загруженных аэропортов, кажется, O’Hare. В общем, была плохая погода, и много рейсов выбились из графика. Короче говоря, началась неразбериха. Затем погода снова стала нормальной, и "Tower" стала в быстром темпе отправлять самолёты. Как известно, к самолету из терминала в крупных аэропортах обычно ведут специальные телескопические трапы-коридоры, которые соединяют терминал прямо с отбуксируемым самолётом. В общем, в том аэропорте их было штук 5. В связи с быстрой отправкой самолетов соответствие трапа-коридора со временем и рейсом были нарушены, и людей стали запускать с помощью объявления по аэропорту. Это вызвало большую путаницу среди пассажиров и...

Короче, в одном из самолётов, дабы избежать путаницу, стюардессы решили объявить следующее: "Уважаемые пассажиры, этот самолет летит таким-то рейсом в New-York. Пассажирам, которые летят не в NY, просьба покинуть борт! ".

И какое же было удивление пассажиров, когда растерянное красное лицо высунулось из пилотской кабины, и, произнеся фразу "Opps! Wrong plane", человек в лётной форме, неловко улыбаясь, с охапкой лётных карт и дипломатом вышел из салона по направлению к терминалу...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заведующий складом ереванского гаража, где я работал в советские времена, нещадно разбавлял антифриз обычной водопроводной водой. При этом он рисковал минимально: климат в Ереване достаточно мягкий. Однажды зимой таксист залил в движок полученную со склада еле голубоватую жидкость и поехал на работу. Ближе к вечеру ему подвернулись желающие попасть в район озера Севан, а это в ста километрах от Еревана и там зимы бывают очень суровые. Пассажиров благополучно довез и, чтобы не возвращаться ночью, решил переночевать у родственников.

Утром он с ужасом обнаружил, что у стоявшей на морозе и ветерке машины треснул блок цилиндров: агрегат от холода разорвало изнутри. Предстояла стокилометровая буксировка, капитальный ремонт, одним словом, большие расходы. Вернувшись в парк, этот несчастный пошел на склад разбираться. Выслушав претензию, складщик ответил:

— Почему не предупредил, что бываешь в тех краях? Я бы дал тебе не ереванский антифриз, а севанский.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

... приехали, значится, на диагностику электрооборудования, стоим - ждем мастера. На горизонте медленно приближается ГАЗелька тянущая на тросу свою "коллегу", доехали - тягач уехал. Водила ГАЗЕКСУСА, сворачивая трос, с грустным выражением лица начал печальную песнь о том, что вот не завелась кормилица. Слышу, мастеровые начинают прикалывать водилу, мол, по колесам стучал, люк открывал и т. д. К авто подходит один из мэтров, садится за руль - попытка завести. Доносятся слабые звуки проворачивания маховика.

Водила:

- Да, аккумулятор подсел.

Мастер (иронично):

- По баку стучал?

Водила с ухмылкой:

- Ага, и по колесам тоже.

Вылезая из-за руля, мастер движется в район бензобака, нагибаясь, производит несколько ударов ладонью по днищу бака.

- Заводи.

Водила (с улыбкой) садится за штурвал, заводит. Двигатель заводится почти с пол оборота.

Мастер:

- Да, руки у меня золотые, особенно правая.

Вот такие они, инжекторные, оттечественные ГАЗЕКСУСЫ.

-2 -1 0 +1 +2

В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т. к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим. Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне - гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня:

- Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.

Публика легла от смеха

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История от моего знакомого. От первого лица:

Машина у меня грязная. Но надо под неё залезть и починить её. Ну, ладно, залез, починил, вылез, держась снизу за борта. Взглянул на своё чудо со стороны, и понял, что весь день мою машину будут сопровождать изумлённые взгляды:

судя по отпечаткам рук, смазанных, судорожно сжимаюших низ дверей, я наехал на десяток человек, которые пытались выкарабкаться из-под моего авто, но я кроважадно их задавил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История эта произошла 01.04.98, но действительно произошла - никаких домыслов :)

Приезжаю я домой, устал, как беспутная скотина в ненастную погоду... Ставлю машину в гараж, ан НЕТ - фиг ВАМ!!!!!! В Москве резко похолодало, и замочек у меня прихватило. Ветер , как назло, сильный, спичками или газеткой не отогреть. Ну, думаю,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Совсем поздний вечер. Маршрутный автобус – списанные отовсюду останки «Икаруса» – громыхает из пункта А в пункт Б. В самом хвосте, на некотором возвышении, сидят три красны девицы, одна из них скромным образом я. Кресло аккурат напротив прохода осчастливлено присутствием законченно гламурной особы. На ней пушистая белая курточка и сапожки на шпильках; в одной руке – банка джин-тоника, подмышкой зажата сумочка, из которой торчит книга Коэльо, в другой руке мобильный телефон, куда создание что-то вдохновенно щебечет. А кресла многозначительно так поскрипывают.

«Я тебе говорю, ты кааазел, – сообщает трубке девушка. Автобус разгоняется. – Ты все деньги тратишь на свою машину, а я тоже человек. – Автобус все еще разгоняется. – Она сломалась – ты ей что-то покупаешь, вот у меня плохое настроение, я тоже сломалась, почему ты мне ничего не покупаешь? – Автобус, похоже, готовится взлететь. – Ненавижу твою машину, чтоб ее не было вообще, вот!»

Заслышав такое святотатство, Икарус останавливается, как вкопанный. Девушкино кресло вылетает из креплений и вместе с девушкой вываливается в проход. В середине полета происходит сброс вспомогательных частей, кресло падает и укатывается к двери, девушка же стремительным домкратом пикирует в середину салона, где и приземляется на пол вниз лицом. Долгая потрясенная пауза в исполнении всех пассажиров и даже двигателя. В тишине – сдавленный мрачный голос:

– Я тебе перезвоню.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как слепой придумал круиз-контроль

Ральф Титор родился в 1890 году в американском Хейгерстауне. В пятилетнем возрасте он повредил правый глаз ножом. Позже развилось редкое воспаление, которое затронуло и второй глаз. Примерно за два года мальчик полностью потерял зрение.

Семья не стала запирать его дома между сочувствием

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Середина 70-х. Утро, куча народа на остановке. Подходит автобус, и каждый ожидающий желает стать пассажиром, у дверей столпотворенье, все не влезут, естественно. И вот, вроде ,утряслось, счастливчики - те кто поедут дальше - определены. Но одна дама внушительной комплекции решила все таки уехать, заприметив в одной из дверей на последней ступеньке девушку, телосложением не внушающим этой даме уважения. Она с легкого разбега в эту дверь вписывается, заставив перепрыгнуть девушку (по-видимому, студентку) на ступеньку вверх, где уже стоял другой человек. Двери захлопываются, автобус тронулся, девушке держаться не за что, перил у этой двери нет, до ручек на сидениях не дотянуться.

Автобус проезжает поворот - кренится, пассажиры которым держаться не за что ,падают в сторону, где двери. Никто не возмущается, народ понимает ситуацию, скрипят зубами, но терпят. И тут в тишине раздается бас влезшей последней тетки, обращающейся к девчушке:

- Не ложитесь на меня!!!

Девушка, видимо, не хотела сказать ничего плохого или обидного, и извиняющимся тоном ответила:

- Да что Вы?! Кто на Вас в здравом уме ляжет! !!

Автобус охнул и ржал до следующей остановки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На днях меня в метро не пустил турникет - закончился проездной. Я уже развернулась к кассе, как один из пассажиров, улыбаясь, быстро приложил свой проездной к турникету и пропустил меня. Мелочь, а приятно! День начался замечательно, душа поет! Через неделю в суматохе станции заметила женщину, она забыла деньги и металась у входа, спрашивая нет ли у кого-то лишней поездки. У меня не было, и её взгляд, такой... полный надежды потух, она подумала, что я просто уйду, но я не могла... успокоила её и купила билет. Мелочь конечно, но она так на меня посмотрела, таким искрящимся от радости взглядом и сказала, излучая какую-то невероятную смесь радости, удивления... и даже не знаю чего еще: "ВЫ МЕНЯ СПАСЛИ! " Просто билет... я его передала как эстафетную палочку того доброго, что встречаю сама. Мы поздравили друг друга с наступающими праздниками и разбежались по своим делам...

Я уверена, у многих есть такие добрые эстафетные палочки, не держите их при себе...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026