Случаи в транспорте

Зато упрямый и злопамятный...

(орфография и синтаксис авторские)

Я вот сыкло и драться боюсь. Но зато упрямый и злопамятный.

Тоже один подпиратель нашелся во дворе. Мало того что любил подпереть, любил на газоны вставать, или на перекрестке дорог внутри района так, что поленостью перекрывал проезд и приходилось

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой друг, Лёха, водитель, что называется, "от Бога". Его отец утверждал, что переключать передачи в папиной машине тот научился раньше, чем ходить. В общем, ничего странного, что такой человек с транспортом связал свою жизнь. Таксовал, с оглядкой на троих детей, по 12-14 часов в сутки.

Собственно, история...

Идем с Лёхой в метро, он мне увлеченно о чем-то рассказывает. Вдруг, мужик, идущий впереди меня, резко сворачивает вправо - к переходу.

Увлеченный разговором, Леха не успевает среагировать и на всем ходу натыкается грудью на мужика.

- Осторожней можешь? - процедил мужик, хлопая себя по карманам (на месте ли мобилка и бумажник).

От такой наглости Лёха завелся, как советский пылесос:

- Чего-о-о-о?! Да это ты, б%я, с левой полосы вправо нырнул, а главное, б%я, хоть бы назад глянул!

Несколько минут они, сцепив зубы, сверлили друг друга взглядом, ни дать ни взять - два боксера-тяжеловеса перед боем. Потом мужик неожиданно расхохотался:

- А ты прав, братан! Извиняй, тем более, я еще и правый поворотник включить забыл!

Рассмеялись и мы. А потом Лёха с мужиком ударили по рукам со словами "Обойдемся без ГАИ! ", и каждый пошел своей дорогой. Но уже - в хорошем настроении.

-2 -1 0 +1 +2

Довелось мне один раз ехать в Москву на такси с ПРАВИЛЬНЫМ таксистом. На вид лет ему было за пятьдесят. Была включена магнитола, но звук очень тихий. Я прислушался. Что-то очень знакомое... Да это же Deep Purple! Потом еще какая то рок-группа. Разговорились с ним.

— Любите слушать рок?

— Да. Классический старый добрый рок…

— Я тоже

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еду как-то в районе ленинградки, вижу картину: столкнулись Ока и Таврия, у Таврии вся бочина в салоне, у Оки переда вообще не стало.. Все бы ничего, но очень символично смотрелась над всем этим рекламная растяжка над дорогой: " Только у нас! ДВА чайника по цене ОДНОГО!!! "

Грешно, но не улыбнуться я не смог...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из контактика одного весьма бородатого друга:

Пора бриться... Сегодня ехал в автобусе, мне надо было доехать до поста ДПС. Спросил у соседа: "Не подскажите, когда будет пост? ", он переспросил: "Православный? ". Я сказал, что пост ДПС, а он: " Через три остановки, а я думал, что Вы поп и решили меня проверить".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Полицейский из одного американского города был избран джентельменом года,благодаря тому, что оштрафовал себя за парковку автомобиля в неположенномместе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Решили мой брат как то с другом поехать отдыхать на юга. Не знаю по какой причине парни опаздывали на поезд. Запыхавшись, они прибежали на вокзал и услышали голос в громкоговорителе, что их поезд находится на второй платформе.Не теряя ни минуты, они направились туда. Каким же был их испуг и отчаяние, когда они увидели, что поезд уже начал движение. Молодые люди не стали заморачиваться номером вагона, решили, что с этим потом разберутся.Они принялись закидывать свои чемоданы и сумки в самый ближний к ним вагон. Проводник же выкидывала их обратно. Парни пытались забраться в вагон,но проводник упиралась руками в их головы (до чего же вредная попалась). Брат кричал: "Все нормально, у нас есть билеты!"На что проводник ответила: "Я вам верю,только дайте поезду сначала остановиться!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еще одна история

На подъемнике висит БМВ пятой серии, потрепанный, со снятыми колесами.Мастер (М) осматривает и сразу дефектует ходовую часть автомобиля.

Хозяин машины пожилой прижимистый армянин ходит следом за мастером.

М- сайлентблоки -надо новые,тормозные диски надо новые, рулевые тяги- надо новые, амортизаторы вытекли- надо новые.

Хозяин БМВ чувствуя , что он попадает на хорошие деньги по запчастям и работе, начинает возмущенно мастеру говорить

Х- Слюшай зачем так много говориш. Я два месяц назад был в мастерской,

столько денег отдал, колодки новий, свечки новий, фильтр новий, бензанасос новий, ремень новий , тармазной диск новий.

Мастер с возмущением показывает на очень сильно изношенный тормозной диск который очень много повидал на своем веку

М- это что новый диск ?Это новый диск ? да он прошел тысяч 150 этот новый диск.

На что армянин разводя руками отвечает

Ну не новий , не новий, - другой.

Теперь у нас в мастерской очень часто запчасти Б. У. называют -другими.

-2 -1 0 +1 +2

Стою вчера на остановке, это конечная для трех автобусов. Они едут по одному району в разных направлениях, но через 10 примерно остановок пересекаются и дальше едут одинаково. Собственно, туда, в место пересечения, мне и надо было. Подьезжает водитель, смотрю, номер маршрута меняет. Захожу, спрашиваю: "Можно? " Он на меня смотрит, как на дуру, говорит: "Я номер поменял! " Собственно, когда восточный мужчина пытается что-то женщине обьяснить, он всегда думает, что он гений, а у нее ума как у тумбочки. Обьясняю, что мне не важно, всё равно подходит. Снисходительно заявляет: "Заходи". Покрутившись для виду у дверей и поняв, что пассажиров больше не будет (дело было поздно вечером, я была одна на остановке), он жалобным голоском спрашивает: "А ты не знаешь, куда этот маршрут едет? " Тут я и выпала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одесса. Еду в последнем ночном трамвае, в вагоне - я один и контролерша.

Подходит ко мне, даю ей бОльшую денежку. Она:

- Вам один?

Картинно оглядываюсь по сторонам:

- Кхм, ну вроде да. . !

Она с паузой смотрит на меня и так меланхолично:

- Ну если вы никого больше не видите, это не значит, что больше никого нет.

Хз, я вроде взрослый сознательный человек и ни во что не верю, но доехал я в каком-то непонятном мне напряжении...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случилось это прошлой зимой. Построили детишки во дворе снежную бабу. Прямо посреди дороги. Картина следующая: подъезжает джип, оттуда высовывается братишка и начинает объяснять детям кто они такие, построив ЭТО посреди дороги и "просит" их это сейчас же убрать. Дети, перепуганные такими "ласковыми просьбами", естественно, разбегаются, оставляя машину в гордом одиночестве перед знойной женщиной. Братишка, решив отомстить таким непочтительным детям, отъезжает метров на пятнадцать, разгоняется и сносит эту бабу... Вернее, попытался снести, так как сам вылетел через лобовое стекло, оставив раскуроченную машину на металлолом. Оказалось, дети построили снежную бабу вокруг газового баллона, врытого в землю, чтобы не проезжали машины. Вот вам и доказательство слов классика о том, что ". ..есть женщины в русских селеньях", которые "...коня на скаку остановят".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то шёл в баню. По пути увидел "верх нашего автопрома" - авто обрубок под коротким названием "Ока". А на задней дверце красивая и гордая надпись:

"ЗАТО НЕ В КРЕДИТ! "

Подумалось:

"Какой смекалистый эконом! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В конце 80-х в Бруклине был сервис, задаёшь вопрос о своей проблеме, платишь 100 долларов и приходишь за ответом ровно через неделю. Вопросы можно задавать любые и не гарантирован ответ, который вам понравился.

Клиентов хватало, хотя в то время многие получали зарплату всего в 5 долларов в час и с сотней мало кто решался легко расстаться. Многие выслушав совет, остались благодарны на всю жизнь.

Решил и я попробовать, заплатил сотню, а вопрос был коротким:

- Почему я, таксист со стажем, уже 5 раз не могу сдать на права в штатах?

Задав несколько разьясняющих вопросов, старичок неопределенного возраста попросил прийти ровно через неделю. Его двое помощников тоже задав пару вопросов, внимательно что-то записывали.

После его совета, я сразу сдал на долгожданное водительское удостоверение.

Его совет был: притвориться надо новичком, вцепиться в руль двумя руками (а не одним пальцем, по привычке), крутить постоянно головой проверяя зеркала заднего вида, ехать чуток медленнее чем все едут и не показывать, что вы опытный водитель со стажем (что я до этого усиленно делал, стараясь произвести на экзаменаторов впечатление удалого и опытного лихача).

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вот это у нас проблема с парковкой! Устром поставил машину в плотную к магазу, чтобы оставить свободным скат для калясок. Тратуар у нас широкий, можно встать так, чтобы было где пройти.

Прошло время машин вокруг мерено не мерено, но все встали поближе к проезжей части, загородив этот дурацкий скат напрочь, то есть я получаеться перекрываю тропинку чтобы по прямой на колясочке можно было проехать. Ну нема вопросов. Видя эту картину завожу, что бы сдать назад.

Тут же аж две машины занимают очередь на мое место. Но я то ехать никуда не собираюсь, пипикаю, матерят (видно полицу). Перепарковался, выхожу и развожу руками, типа, не судьба.

Один куда-то отвалил, а второй в сердцах сказал: "...!", лихо обошел всех и встал в то самое свободное место горизонтально относительно др машин

Начинаю обьяснять:

- Дядя ты не прав, тут мамаши с коляскоми ходят в парк, я потому и менял дислокацию

Слово за слово и тут тормазят пепеэсники:

- Че за терки "уважеемые"?

Ну диолог мутный, но результат: это пуголо посылает всех и уходит по своим делам. ППС вызывает ЭВАКУРАТОР и забирает к херам его машинку доступ мамашам свободен! !!

А мораль - надо быть человеком даже если у тебя ауди, а не семерка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Навеянно историей Артура "НЕУДАЧНЫЙ ДЕНЬ. "

Можете смеятся, а можете и нет. . но у меня был такой же случай... вся разница в том, что это было зимой 96 года. Я работал экспедиторомв одной конторе. Послали, значит, меня за арахисом в соседнюю область. Ну послали - значит надо ехать.

Поехали мы с водилой на зиле-130

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026