Случаи в транспорте

Хочу предложить всем как эталон экономичности и максимальной скорости историю. Ехали мы как то с другом с дня рождения его бабушки (странновато правда), просто ей в подарок везли большой телевизор и он не вошел ни в одну из имеющихся у друга машин, а в оку вошел со свистом. Ну вот подарив телевизор, возвращаемся домой (март месяц, снег,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Порой кажется, что перед Новым Годом в Москву съезжаются попрошайки со всей России (и немного из СНГ, из всякой там Бессарабии). Вчера во время поездки в метро в час пик обратил внимание, что ни на одной табличке слово "Умирает" не было написано правильно: "умераит", "памирает", "померает", "умирла" и т. д. Верно, таблички так и надо писать, с ошибками, а не то дающие подумают: "Ага, грамотный! Пусть работать идет в офис или там на почту", и рука дающих оскудеет.

Но вот на "Новокузнецкой" в толпе пассажиров у колонны стоял монументальный мрачный верзила, одетый не особо грязно, с рваным ухом и одним глазом, косившим в потолок (напомнал немного слугу из "Семейки Аддамс"). На его картонке было написано: "Дайте мне денег, и я наконец уеду отсюда в свой Оренбург". Публика проникалась, и каждый второй охотно подавал. Только что-то мне подсказывает, что он ведь обманет, и уже в никакой "свой Оренбург" так никогда и не уедет.

-2 -1 0 +1 +2

Бывший министр транспорта Нидерландов устроил пожар на борту самолёта над Атлантикой

Рейс KLM KL735 из Амстердама в Кюрасао пришлось разворачивать после того, как в салоне загорелся пауэрбанк. Самолёт к тому моменту находился в воздухе уже около пяти с половиной часов.

По данным RTL Nieuws, устройство принадлежало Камиэлю Эйрлингсу — бывшему гендиректору KLM и экс-министру транспорта Нидерландов. Пассажиры утверждают, что он заряжал пауэрбанк от розетки в кресле, хотя правила KLM запрещают использовать или заряжать такие устройства во время полёта.

Сначала раздался громкий хлопок, затем над креслом появились языки пламени. Экипаж быстро потушил пожар, а сам Эйрлингс, по данным СМИ, получил лёгкие травмы. KLM официально не называет имя пассажира и отдельно проверяет, действительно ли пауэрбанк в тот момент заряжался.

После возвращения в Схипхол 322 пассажиров разместили в гостинице, а на следующий день отправили в Кюрасао другим самолётом.

Особенно неловко, когда нарушаешь правила авиакомпании, которой сам когда-то руководил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приехал в автосервис один местный населенец. На трамвае приехал. Подошел к мастеру и говорит человеческим голосом:

- Бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу.

Мастер удивился:

- Чего?!

- Говорю - бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу.

Мастер почесал ключом на семнадцать в затылке:

- Слушай, ты приезжай на машине, я сам посмотрю. А то так ничего не понятно.

- Как приезжай?!! Бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу!!!

Плюнул мастер, взял свою машину и поехал с посетителем - посмотреть.

В общем, дело в следующем: этот деятель ехал за бортовым грузовиком.

Ехал грузовик в типографию. Вез двухтонный рулон бумаги. Борт у него открылся - и... Бумажка на капот упал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Не торопись особо - наверно наша ветка метро щас встанет.

- С чего?

- Я с объекта ехал - вёз в пакете пару мёртвых свичей, ворох проводов и кабелей. Задремал. Короче, я его в вагоне оставил.

Мирно лежащий в углу пакет, с какими-то чёрными коробками и торчащими оттуда разноцветными проводками...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еду как-то домой на пригородном автобусе, билет покупала не в кассе, а у водителя.Протягиваю ему купюру - он мне билет и говорит :А остальное на панели возьмешь.Можете представить мое состояние- негодование смешалось с возмущением. Я уже хотела сказать : Я порядочная девушка, как мой взглаяд упал на панель автобуса, где лежали монеты. И тут я все поняла.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ССЫКУН

Я и раньше встречал его, то на дороге, то на тротуаре. И каждый раз я не мог не остановиться, чтобы не полюбоваться этим зрелищем и не только я один, все прохожие смотрели ему вслед и улыбались.

Представьте себе мужика на маленьком электросамокате, он мчится с бешеной скоростью - пятнадцать километров в час, но выглядит при этом,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едем как-то с Сережкой по Кировскому на скутере, на светофоре останавливаемся рядом с велосипедистом, Сережка ему такой типа:

- Ноги не болят?

- Зато здоровье крепкое - отвечает велосипедист

И мы уехали.

На следующий день Сережка один едет по тому же Кировскому, на том же перекрестке его догоняет еб@нячего размера лексус-джип, ровняется с ним, опускается стекло водителя, там тот же тип, что был на велике поворачивается и грит:

- В рожу не дует?"

И уезжает...

-2 -1 0 +1 +2

Захожу как-то в метро с детьми (все с самокатами). И сотрудница на входе, пропуская детство через турникет, так назидательно им говорит:

"Только на самокатах в метро не катайтесь! А то собьёте какую-нибудь бабушку насмерть, а она вам потом ночью в кошмарах являтся будет! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то зимой, в середине 80-х мы с моим другом Лёвой возвращались из Вильнюса в Ленинград.

Билеты были в общий вагон проходящего поезда. Когда мы вошли в вагон люди там уже сидели, как сельди в бочке. Тонкая Лёвина душа, а главное обоняние не могли выдержать подобной пытки и он предложил:

"Пойдём по вагонам, может найдём что-нибудь поприличнее. "

Мы дошли до купейного вагона и спросили у изрядно подвыпившего проводника: "У Вас есть свободные места? "

"Давайте по пятёрке доплаты и располагайтесь. " - ответил проводник.

Мы с Лёвой посмотрели друг на друга и осознали, что все деньги мы потратили в барах литовской столицы.

И тут Лёва, будучи КМС по шахматам, заметил, что перед проводником стоит шахматная доска с расставленными фигурами.

Он предложил проводнику: "Давайте сыграем на два места в купе. "

"А вы что ставите? " - резонно спросил проводник.

Лёва огяделся, сорвал с моей головы меховую шапку и положил её на стол: "Вот наша ставка! "

Я не успел сказать ни слова, как партия началась. Проводник оказался неплохим игроком и игра проходила с переменным успехом. Но Лёва в эндшпиле реализовал лишнюю пешку и победил.

Проводник слово сдержал и даже выдал нам бесплатно два комплекта белья.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Русский фирменный автосервис.

Вспомнилось, как я ремонтировал свою первую иномарку.

Мой новый корейский агрегат стал издавать странные стуки при езде, которые вселяли в меня беспокойство. Явный повод для визита в фирменный сервис. В сервисе аккуратные механики в чистых фирменных комбинезонах, что было очень

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ДАЧНЫЙ "ТИТАНИК"

Есть у нас в компании один чувак-меломан по имени Олег. Постоянно таскает с собой какой-то дорогущий плеер с кучей песен. В плеере довольно неплохие спикеры.

Человек он по жизни довольно угрюмый, молчаливый, танцевать не особо любит, бухать тоже. Но с ним всегда весело. Дело в том, что он способен очень в тему включить

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один мой друг в студенческие годы работал проводником в поездах дальнего следования.

Как-то раз случилось, что в его вагоне не случилось ни одного пассажира, и только посреди ночи на какой-то Богом забытой станции должны были зайти четверо. Вечером он крепко заснул, и когда поезд остановился на нужной станции, тем ребятам пришлось ломиться в закрытую дверь минут десять (рискуя вообще никуда не уехать),

пока проводник, разбуженный шумом с матом, не открыл им дверь.

Разбуженный посреди ночи, в этот момент он был не самым положительно настроенным человеком.

Те ребята прошли в свое купе, а проводник, чтобы слегка заглушить чувство вины, решил приготовить им чай. Взял топор и начал колоть щепки для растопки; в процессе ему в голову пришла мысль, что

неплохо было бы взять с пассажиров деньги за постельное бельё - по рублю с носа. Решил не откладывать на потом - чтобы не забыть. Не выпуская топора из рук он отправился в купе.

И вот, посреди ночи с шумом открылась дверь купе и на пороге появился проводник - со слегка злобным выражением лица, топором в руке и словами:

- ЗАРУБЛЮ ПОБЕЛЬЕ!!

У некоторых сдали нервы и они попытались покинуть вагон через окно.

Остальные сохранили надежду:

- Может быть, Вы имели в виду " по рублю за бельё?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приключения "ментолового" чемодана или о том, что нужно очень осторожно формулировать свои желания.

Моя жена с детьми летела рейсом Wizz Air из Тель-Авива в Варшаву.

Я должен был встретить их в аэропорту Варшавы.

Еще перед вылетом дочь рассматривала табло отправлений. Рядом с их рейсом в Варшаву были рейсы Wizz Air в

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Этой, почти анекдотической истории, я был живым свидетелем и произошла она совсем недавно в ближайшем Подмосковье. В вагон пригородной электрички вошел поддатый мужик с гармошкой и начал играть. Да так фальшиво, что по физиономии пассажиров можно было догадаться, что они не любители народного творчества …

- Возьми 50 рублей и перестань играть! – не выдерживает молодой парень

- Не перестану, в соседнем вагоне за отказ мне дали 100 рублей!

Пассажиры соображают, что «концерт» может продолжиться, и быстро лезут в свои кошельки. Подсчитав выручку, гармонист улыбается, подходит к парню:

- Возьми сдачу с 50 рублей: мне лишние не нужны! - и подмигивает ему

Парень тушуется, но сдачу берет … А мужик, поправив гармонь и с достоинством глядя на пассажиров, неспешно пошел в следующий вагон, чтобы продолжить прерванную игру …

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026