Случаи в транспорте

Выхожу я как-то с работы и подхожу к своей машине ("Форд Эксплорер" 1-го поколения), а под дворник просунута записка: "Оксана, 8965176****".

Ну, я такой весь сразу распушился, мол, девчонка хочет познакомиться, все дела! Но я же женат...

Короче, скомкал эту записку и выбросил куда-то далеко в сугроб.

Сел в машину и поехал домой. Приехав домой, с грустью обнаружил мощные царапины на правых дверях. Казанова, мля...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Был свидетелем такой смешной истории. Сел я в маршрутное такси, как обычно, и еду домой.вдруг заходят два молодых парня и садятся впереди меня.Едем дальше.Через некоторое время один из них попросил остановить.Выходя из маршрутки, он сказал водителю, что у него нечем платить.Ну, и шофер, естественно, пожалел его, сказав, что он не против.Но молодой парень, не хотев остаться у него в долгу, сказал: <> - Слышь, шеф, я в долгу оставаться не люблю, так что ударь мне шелобаном по башке, - и подставил свою голову."Не надо", - отмазывался шофер,но парень стоял на своем.Долго не думая, шофер ударил его по голове.Развернулся парень и хотел было уйти, но потом повернулся обратно и попросил ударить еще. <> - А это зачем? <> - Ты бей, - прозвучало в ответ. <> Шофер ударил еще раз.Тогда молодой человек повернулся в салон и сказал другому парню: <> - Федя, если что, я за тебя заплатил.

-2 -1 0 +1 +2

Год 90-й. Донецк. УССР.

В воздухе витает запах денег и погромов.

И у некоторых они уже были.

В смысле - деньги.

И в смысле - погромы.

В этих условиях, я собираю манатки в Израиль. Все дела уже поделаны, документы сданы и получены, доллары обменяны, отступные государству заплачены. Прощаюсь с городом, дузьями

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В самолёте из Лондона был заполнен весь бизнес класс, а в экономе летели всего два человека.

Что тут скажешь: иногда положение обязывает терпеть очевидные удобства.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ехал как-то мой знакомый в маршрутке и наблюдал следующую картину. На останвке заходит бабушка. Садится, едет молча несколько минут, потом обращается к водителю: "Милок, у тебя конец-то сахарный?". Вся маршрутка взрывается смехом. Водитель сквозь смех отвечает: "Не знаю бабушка, я не пробовал. " Оказалось, что на этом марщруте конечная остановка была Сахарный завод.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как плохо быть глухим....

Стою на остановке, ловлю машину, подъезжает, говорю куда ехать,

водитель интересуется сколько денег ему дам - говорю - пару сотен.

Водитель возмущенно: - А что так мало?

Я не менее возмущенно: - А что ты хочешь за 15 минут езды?

Водитель в ответ: - Ну давай хотя бы 150....

Говорю - давай...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ехали мы с женой в славный город Омск на машине. По весенней погоде асфальт на наших дорогах имеет свойство таять и утекать с дорог вместе с талыми водами. Дорога в районе Тобольска убитая в хлам. Фуры и грузовики стараются объехать "дорогу" по обочине. В результате скапливаются длиннющие колонны медленно ползущие где по "дороге" где по обочине. Мы тоже ползем. Впереди идущему джипу это надоедает и он, выбрав момент где ямы не в размер всего джипа, а только в половину его, начинает "обгон". Но у меня-то тоже ЖИП - и я следом. А за мной ещё один. Вот так втроём и обскакали колонну. А тут стоят они, родные торговцы полосатыми палочками и так радостно нам улыбаются. Оказалось был знак "обгон запрещен", который из-за убитой дороги мы все просмотрели. Ну приняли они всех нас троих и по очереди на экзекуцию. Первого повели меня, усадили в машину и не торопясь заполнять протокол, так ласково спрашивают: "ну что уважаемый VP, что нам с вами делать? " я- Ну выведите меня за бруствер (отвал снега) и расстреляйте : -) они- Ну что вы уважаемый VP - мы же не фашисты. я- Возможно, но белорусские-то партизаны об этом не знают - они у вас тут до сих пор дороги взрывают - вон вся дорога в воронках. Их никто не предупредил, что война закончилась в 45-м.

Посмеялись. Лучше в такой ситуации свести на шутку, чем качать права и растопыривать пальцы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

НЕУДАЧНЫЙ ДЕНЬ.

Реальная история, произошедшая со мной в Нижнем Новгороде.

1995 г. Лето (Слава богу! – потом поймете). Работал обычным менеджером в фирме занимающейся зерном и мукой. Шеф вызвал на работу в субботний день, попросил встретить грузовую машину с зерном из Тамбова. Конечно, очень не хотелось,

-2 -1 0 +1 +2

Не моё, но рассказ от первого лица.

Было это года 2 назад в пригороде славного города Москва.

Еду я на своём Мерседесе, и тут лопается камера, причём, вместе с шиной, да так, что продолжать движение дальше невозможно - на британский флаг! Останавливаюсь, поднимаю машину домкратом, дабы была возможность поменять колесо, и только я собираюсь заняться откручиванием болтов и т.д., как из-за поворота дороги слышу гул ревущего двигателя. Произошло это в какие-то доли секунды: откидываюсь, от греха подальше, в придорожные кусты спиной и наблюдаю следующее: вылетает наш родной ВАЗ-Жигуль и со всей дури бьёт мою тачку в зад. Моя ласточка (именно так, потому что никто так не летал) улетает! метров на 15-20 вперёд! Из Жигуля вылазит старичок лет под 100 и говорит мне, всё ещё полулежащему в кустах: "Ну, ты слишком резко тормознул!". Я ничего не мог сказать на это, ведь я стоял! Машина без колеса! Да ещё и на домкрате!!! Финиш!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Актерские байки.

Как-то ко мне в гости заехали Никулин и Высоцкий, – вспоминает кинорежиссер Александр Митта.

Высоцкий был не в духе. Он находился в очередной ссоре с Мариной Влади. Зато Никулин был в ударе, сыпал анекдотами. Под утро между Никулиным и Высоцким возник спор о том, кто «круче». Чтобы продемонстрировать свою "крутость"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По ТВ сюжет о японце, у которого УАЗ-буханка уже лет 10. Японец, естесственно, в восторге.

Рассказывает про авто. Потом говорит:

- Я вот не пойму...- и тычет в табличку рядом с окошком "Запасный выход. Выдерни шнур выдави стекло".

Ну наши с радостью переводят. Японец улыбается:

- Мне уже давно перевели. Но я не могу найти шнур.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хотите верьте, хотите нет... Своими глазами наблюдал эту печальную и комичную одновременно ситуацию. Еду на машине, вижу посреди перекрёстка Газелька с "пятеркой" влёгкую поцеловались, гаишные машины, менты чего-то меряют. Проезжаю (вернее собрался проехать)перекрёсток, вижу справа на красный свет светофора едет Камаз-панелевоз, груженый бетонными стеновыми панелями. Гаишники одурели от такой наглости ! Но это ещё не ВСЁ...Камаз, едва не задев гаишную машину, врезается в светофорный столб, столб падает..у ментов челюсти отпали. Всей толпой ринулись к камазисту. Но и это ещё не ВСЁ ! Столб, падая, натянутыми поверху проводами, дёргает другой светофорный стоб, что на другой стороне проезжей части. Представляете ментов ? ))) но и это ещё не ВСЁ ! Второй столб, падая, насмерть убивает проходящую мимо женщину...:((( Менты толпой ринулись к телу, лежащему в луже крови...Думаете ВСЁ ? Неа...От столкновения оторвались крепления бетонной панели на Камазе и та, медленно падая, разбивает вдребезги ментовскую "шестёрку" ! !! Спилберг со своими трюками просто отдыхает )))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

желание одного из рассказчиков порекомендовать своим шумным попутчикам

"недорогое московское такси" напомнило историю из детства

1970й или 71й год по телевизору идет любимая москвичами передача

телевизионного выпуска газеты "Вечерняя Москва" (кажется называлась

"Добрый вечер Москва") Диктор читает:

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Крошечный двор в центре города. Два дома, построенных углом каждый. У строения 1 подъезд на улицу, у строения 2 подъезд во двор, дверь во внутреннем углу. Стр. 1 частично офисное. Платная парковка погнала планктон во дворы, где и так не повернуться. И повадился один. . хммм. . "метроceксуал" ставить свою тачку жопой к двери второго дома. Один жилец резко открыл дверь и разбил ему фонарь. Так мужику присудили оплатить ремонт за порчу чужого имущества. И ниипет, что чувак паркует тачку соответственно свой ориентации, что дверь железная и через нее не видно. Так узнали, что видеокамера на офисе работает.

"Метроceксуал" совсем охамел и ходил гоголем, посылая жильцов на хер.

Короче, через время новая запись с видео:

Приоткрывается дверь. Высовывается голая рука с топором на длинном топорище.

Расфигачил фонарь. Порубил бампер (а что там за железо на ДЭУ? Фольга)

И на прощание от души [врез]ал обухом по багажнику. Рука с топором утягивается, дверь закрывается.

Так и не нашли голой руки. Зато проход к подъезду свободный.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Со слов знакомого таксиста. Приятель мой, бывший одноклассник.

Ну ты знаешь, я как с армии пришёл, так тридцать лет баранку и кручу. Этот город наизусть знаю. И перекрёстки, и режимы светофоров, и проходные дворы. В последнее время их закрывать стали - машин дохрена, парковаться негде, а представь, что через твой двор

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026