У моего дедушки раньше были дурацкие шутки, и одна из них закончилась очень плачевно. Вернувшись домой вечером, деда в очередной раз решил подшутить над бабушкой — взял охотничье ружьё и нацелился на бабулю. Бабушка, испугавшись, подняла руки, и в тот момент произошёл случайный выстрел. Выстрел попал на руку бабушки, и она осталась без пальцев, они слиплись к стенке, кровь повсюду, бабушка без сознания лежала на полу, а дети вокруг плакали и кричали. Дед смотрел на всё это и не мог двинуться. Соседи, услышав крики, вызвали полицию и скорую помощь. Бабушку сразу увезли, а деда арестовали.
А вы знали, что смысл "Ёжика в тумане" в том, что Медвежонок умер и зовет Ёжика, а тот гуляет в загробном мире и наконец находит Медвежонка, когда умирает
Все старички часто на невежливую и непорядочную молодежь пеняют. Так вот, это не только молодежи касается. Мне 30 и из-за поврежденных суставов я ходить могу только с тростью. Из-за небольшого роста и манеры одеваться выгляжу младше, чем есть. Так вот... Захожу я недавно в автобус, расплачиваюсь с водителем и уже собралась проходить по салону, как мне уступает место какой-то мужчина. (Видимо просто, чтоб не хромала через весь автобус, так как места были, но в конце) Я поблагодарила, собралась уже садиться, как подлетает ко мне женщина лет 50-ти и с воплем: "Чего только сейчас малолетки не придумают, лишь бы ж*пу пристроить!" - берет меня за шкирку и выкидывает из автобуса! Так как на ногу мне наступать очень больно - летела я далеко и качественно... Двери закрылись, автобус уехал. На мои просьбы помочь откликнулась как раз молодежь - компания лет 22 - 25. Ребята помогли встать и посадили на скамейку, девчонки салфетки достали, кровь вытереть помогли, дедуля-божий одуванчик скорую вызвал (мой телефон пал смертью храбрых при падении) и даже в больницу со мной поехал. А вот взрослые опытные люди, глядя на все это кривились и брезгливо говорили: "Да что вы с ней возитесь?! Пьяная наверно! Или наркоманка!" Как результат: 3 перелома - 2 на ноге и рука; трещина в ребре; разбитая голова - зашивали; легкое сотрясение мозга; куча ссадин; сломанная любимая трость и высшая степень о*ения.
Знакомый рассказал...
Собрался он на охоту, тепло оделся (дело было зимой), взял ружьишко и отправился на сенохранилище, расположенное недалеко от села, зайчиков пострелять. Охота заключалась в долгом и терпеливом ожидании длинноухих в засаде наверху рулонов с сеном.
Свою заячью шапку (! ) он перевернул задом-наперёд и завязал под подбородком. Так, на всякий случай, для маскировки. После трёх или четырёх часов непрерывного ожидания он стал засыпать, и вдруг...
Далее от первого лица.
Последовал сильный удар по черепу... Темнота - хоть глаз выколи! Сердце от страха в пятки ушло. Потом снова видимость открылась, и звук над шапкой: "Шшух-шшшух-шшух", и шапку кто-то, б***ь, изо всех сил тянет наверх! Я чуть спросонья не обосрался: как бы шапку вместе с головой не оторвали.
Оказалось, это грёбаный филин сверху напал на мою заячью шапку. Подумал, гад, что зайца поймал, накрыл моё лицо крыльями, а потом чуть не утащил мою башку вместе с шапкой...
Моя тётя прошла Афганистан. Была мед. работником, выносила раненых. Для многих солдат стала донором крови. Уважали её все - от рядовых до высоких чинов. И вот пора возвращаться им домой, прилетает вертолёт. И тут пилот говорит: "Бабу на борт не возьму!". Тётя опешила, а он её вытолкнул из вертолёта несмотря на сопротивление солдат. Улетела вертушка. Тётя села на землю, разревелась. И тут раздался грохот. Вертолёт сбили, никто не выжил. Получается, что тот пилот своим " фи" спас ей жизнь.
ЖИЗНЬ И СЦЕНА
Однажды театральный антрепренер Савин упрекал актёра Самарина:
- Вчера в роли Отелло вы умирали как-то неестественно...
- Я сам этому удивляюсь - ответил Самарин. - Казалось бы, при том жаловании, которое я у вас получаю, нетрудно умереть естественной смертью...
У моих бабушки и дедушки дома жила черепашка Маруся. Причем , она спокойно ходила по дому, а не жила в аквариуме или клетке. Когда дедушка звал ее по имени, она, словно собака, шла на его голос. Когда шесть лет назад дедушки не стало, Маруся долгое время не выходила из своего любимого уголка. И ничего не ела. Нам пришлось поставить рядом с ее едой домашние тапочки дедушки. Только после этого, подойдя и обтеревшись о них носиком, она немного поела. Так и приучили. А в этом году заболела бабушка. Плохо ела, не вставала с кровати. Маруся целыми днями сидела под столом и тоже перестала есть. Как-то мы с мамой пришли навестить бабушку. И я увидела, что черепаха лежит, свесив голову. Мы не стали ничего говорить бабушке, чтобы не расстраивать ее. Решили похоронить Марусю так, чтоб она не узнала. На следующий день умерла бабушка. Преданная бабушкина подруга, словно чувствовала что-то плохое и не захотела оставаться одна... Даже самое, казалось бы, крохотное животное, способно на любовь и преданность.
Работали с подругой на скорой. Вызов. Мужчина, 46 лет, остановка сердца. Холод -30, ветер, летим на вызов. Клиническая смерть. Проводим реанимационные действия. Три раза перезапускали сердце. Замёрзли, устали, озябли, как воробушки. Спасли. Сломали два ребра, но спасли. Чудо. А через неделю нам говорят явиться в суд: мужчина написал заявление за перелом рёбер. Если бы не мы, он был бы мертв. Но ему наплевать. Дело выиграли, но из скорой ушли. Надо пересмотреть свои взгляды насчёт людей.
Дело было когда видики только в семьях толком появляться начали...
Купил мой знакомый видак, естественно, кассет к нему... Боевики, ужастики, п@рнушка, полный джентельменский набор. Вечером посмотрели боевичок и ужастик (ребенок возле мамы под одеялом боится). На следующий день пришли дедушка с бабушкой, и пока мама хлопотала на кухне, ребенок предложил бабушке и дедушке: "А давайте я вас сейчас напугаю!", решил, значит, ужастик зарядить... Те, согласились, любимый внук, три года всего, а про видики и слыхом дед с бабкой не слыхивали. Внук цепляет первую попавшуюся кассету, заряжает в видак, все автоматом включается...
И естественно, это оказалась п@рнуха, которую папа с мамой не успели переложить на полку повыше. От вида концов и промежностей на весь 72-сантиметровый экран дед с бабкой остолбенели, бабка заверещала, а дед кинулся щелкать по всем попадающимся под руку кнопкам и клавишам. .. - Ага, испугались!!!, - долго радовался внук.
С самого детства, почти каждую ночь, мне снятся страшные сны. Падения с крыш, смерть близких, катастрофы, побеги из плена и прятки в шкафу от психопатов с ножами — уже давно перестали меня смущать. Напротив, свои кошмары я полюбила и так привыкла к ним, что когда мне приснился сон, в котором меня нежно целует красивый и обаятельный парень, то проснулась в холодном поту. Честно, убегать от адских гончих как-то... проще, что ли.
90-е, мама не может работать из-за инвалидности, папа пару лет как погиб. По телевизору показывают рекламу йогурта. Девятилетняя я понимаю, что денег нет, но очень хотелось попробовать, а мама была мастерицей на все руки, и я была уверена, что она сможет его приготовить. Мама купила на рынке немного свежих ягод и домашнего кефира, смешала всё это и дала мне. Это было божественно! Мамы не стало спустя два года.
Недавно вспомнила вкус, и я решила повторить. Йогурт встал комом из-за душивших меня слез.
У меня есть личная примета: в день перед экзаменом, чтобы я его сдала хорошо и не волновалась, со мной должно что-нибудь приключиться (забыла ключи дома, проехала остановку).
Последний экзамен в семестре, пока иду на стипендию. Иду на экзамен и уже прям нервничаю, что я ничего не забыла, не потеряла. На подходе к корпусу на меня нападает ГОЛУБЬ! Дико испугалась. Сдала на отлично :)
Живем на Волге. Едем с рыбалки из Астраханской обл. к себе в Волгоград. За рулем Иваныч (мужчина в возрасте). На посту тормозят всех, кто не пристегнут ремнями безопасности, от марки машины не зависит. Останавливает сотрудник ДПС.
- Мужчина пройдите на пост, вы небыли пристегнуты ремнем безопасности.
Иваныч поднимается, задерживается там недолго, выходит очень недовольный. Мы думаем, ну Иваныч попал на деньги. Спрашиваем:
- Иваныч, чо?
- Захожу. Гаишник: "О! Да Вы 1936 года рождения? Езжай мужик". А я ему: "Чо значит езжай? Я чо, не человек? Мне что, ремнями "предохраняться" уже незачем? Далее реакция наша известна...
Далее реакция наша известна...
Год назад на РБК была дискуссия о ГМО. Участвовала зелёная защитница и профессор из МГУ. Долгое время профессор пытался отвечать на кликушеские ужасужасы, а потом высказал замечательную идею: поскольку до сей поры нет ни одного подтверждённого случая смерти или заболевания из-за наличия ГМО в пище, зато есть пример целой эпидемии и даже со смертельными случаями из-за продуктов офигенно экологичных, удобряемых только натуральным навозом и т. д (какая-то особо злобная кишечная инфекция именно из навоза) - можете маркировать продукты на тему ГМО, но на всех экологически чистых овощах извольте лепить крупную наклейку "ПРОИЗВЕДЕНО С ПРИМЕНЕНИЕМ ГОВНА" . Ну, вежливый профессор, последнее слово заменил на "навоза".
Мы с женой часто смотрели фильмы ужасов и, честно говоря, я орал постоянно в испуге. Она меня успокаивала: "Дорогой, какие могут быть монстры в съемной однушке? У них особняк в три этажа с подвалом и чердаком — там есть, где спрятаться монстрам. А у нас? В туалете метр на метр? Успокойся". И я был спокоен. И тут... Нам достался в наследство от её покойной бабки двухэтажный дом с подвалом и чердаком. При входе я предложил любимой посмотрел фильм ужасов. И был послан далеко-далеко — обвешивать весь дом светильниками.
