Последний день сессии, только что сдал последний экзамен "программирование", еду на вокзал и домой. Настроение просто замечательное! Смотрю в окошко. Вижу надпись — "База Р". Ничего не пойму, что за "База Р" в городе? Только через пару минут дошло, что это базар. Сколько лет прошло. Привет Таганрогу!
05 февраля 2010
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Надо сказать, что неожиданно для меня в той поездке Дима показал себя редкостным жлобом – он не только не выставил "на посошок", но и вообще не взял дозволенных 2-х пузырей, хотя выпить оказался совсем не дурак. В результате на посошок пошел коньяк от меня и шефа, а остальное спиртное было уничтожено в поезде от Лондона до Пенрифа (Penrith), включая бутылку водки, предназначенную моему зятю, которую Дима вымолил под честное слово возврата местной смирновкой.
Надо ли говорить о нашем состоянии по приезду, если шеф пытался упорно усесться на правое переднее сидение, на что невозмутимый Гаральд (представитель фирмы) смог только слабо возразить:
— Виктор, может быть, я поеду?
Впрочем, Гаральд достаточно долго работал в Украине, чтобы удивляться.
С возвратом водки дело затянулось, тем более что мои коллеги взяли с собой не фунты, а баксы, которые в британской глубинке почему-то почетом не пользуются. И мне опять пришлось делиться запасами. В-общем, пузырь Дима вернул только перед обратной дорогой, купив его в привокзальном супермаркете, опять-таки заняв у меня двадцатку.
Ну а в поезде история повторилась – были окучен не только взятый запас, но и возвращенный пузырь, оказавшийся 30-градусной Смирнов-лайт. А поскольку после первой соточки у меня взбунтовалась поджелудочная, ребятам пришлось выполнить эту работу вдвоем. Как результат при попытке в Лондоне доехать до отеля на метро мы заблудились на первой же пересадке и коллеги жестко разругались по вопросу направления дальнейшего передвижения. Оставив их дискутировать, я отошел на пару минут выяснить дорогу, а вернувшись, обнаружил только грустного Диму.
Оказывается, он послал шефа на $уй, и тот в обиде туда ушел вместе с документами на поселение в отель.
С трудом мы вспомнили, что отель вроде называется "Риджент" и находится где-то на Пиккадили-сёркус. И вот, как в песне, мы вышли на Пиккадили…, но вот вывески со словом Риджент не обнаружили. Делать нечего, пошли искать… Спустились до Сент-Джеймского парка, дошли до Вестминстера, вернулись обратно – "нет такой буквы…". Пытаемся спросить прохожих на нашем ужасном английском, или не понимают или отвечают, что сами не местные. Что поделать, вечер пятницы – время заезда "гостей столицы".
После второго или третьего витка замечаем обменный пункт, и Дима решает, что пора отдать мне долг. Очереди никакой, только у окошка стоит [мав]р и о чем-то лениво трепется с клерком. Дима сует в киоск пару сотен баксов, и тут [мав]р все также лениво вопрошает:
— Ребята, вы что, русские что-ли? (ПО-РУССКИ!!!)
— ?!... Как понял?!
И достойный ответ:
— Только от русских так водкой пахнет…
Оказалось, африканский паренек в Москве ранее обучался, там и познания получил.
Сообщил он нам и то, что интересующий нас отель находится буквально в десяти метрах за ближайшим углом.
Поселились, а через пол-часика и шеф объявился…
Кстати, Диме за 200 баксов дали 112 фунтиков при официальном курсе 1,5. Я думал – надули. Но когда через пол-часа пошел деньги менять шеф получил всего 98.
Оказалось, что клерк на своё усмотрение может брать комиссию до 24%. Нам видимо общение с негром повезло…
А денежки в Англии лучше всего менять на почте – без комиссии.
* * *
Не знаю как на российском ТВ, а на украинском лет 6-7 назад была реклама презервативов: куча народу в каких-то белых сомнительных комбинезонах (а-ля сперматозоиды) бегут по улице и вдруг внезапно натыкаются на невидимый барьер. И голос за кадром о том, что использование данного вида презервативов избавит вас от миллионов проблем. Сидит мой сынуля перед телеком утром, колготки натягивает, в детсад собирается и сам себе рассуждает:
— Куча народу по улице бежит... Кто они такие? Наверное, это бежит миллион проблем...
И ведь как в корень зрит... Устами младенца...
* * *
Многие мои истории начинались так: иду я из магазина (или, наоборот, в магазин). У этой тоже стандартное начало.
Иду я из магазина, навстречу мужичок странного вида, то есть войлочное пальто, валенки, совершенно отстойного вида шапочка, в общем, лицо с явными признаками многодневных злоупотреблений крепкими напитками, но одежка чистая, не порвана.
— А вы не знаете, сколько сейчас времени?
— Около полдевятого.
— Утра или вечера?
— Вечера.
— Мля.
Чешет репу.
— А где я сейчас?
— В Парголово.
— Во твою мать, мне же еще до дома п$%здовать и п$%здовать. Что я жене скажу?

Рамблер ТОП100