Анекдоты для взрослых

Муж подарил баночку, на которой написано "1000 причин, почему я с тобой".

Внутри был пазл из 1000 деталей. Собрав около половины, я поняла, что это мои сиськи.

Романтик...

Как Матушка-земля борется с перезаселённостью, высокой плотностью населения и нехваткой ресурсов.

Раньше были землетрясения, пандемии... умирали миллионы, а тут природа устала и сказала:

- Да [дол]б@тесь вы в жопу!

- Лида, перед раком у нас что?

- 69.

- Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал ...

— Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать!

— Да и мужики есть весьма разносторонние...

- М@нет сколько стоит?

- 50 баксов.

- А чо так дорого?

- А ты бы за сколько сделал?

Два рыбака на озере, молодой и старик. У молодого не клюет, а старик одну за одной тягает.

- Дед, на что ловишь?

- На червя.

- Во [м]ля, а я на опарыша...

На следующий день все повторяется, только наживка наоборот. Ну молодой и не вытерпел.

- Дед, поделись секретом.

- А секрета никакого и нету. Утром конец оттягиваю и отпускаю. Если налево падает, то на червя. Если направо - на опарыша.

- А если стоит?

- А если б у меня стоял, я бы по рыбалкам не шлялся.

- Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!

- Не дашь ceкса?

- Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад. .

- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?

- Ты на рынке?

- Нет, в аптеке...

В ресторане.

— Что у вас на первое?

— Разве что только кислые щи.

— А на второе?

— Ой, на второе, ну, я даже и не знаю, хоть сама на стол ложись.

— Первого не надо, два вторых, пожалуйста.

— Тебе какие девушки нравятся, темненькие или светленькие, стройняшки или пышки?

— Мне, вообще-то, голые нравятся...

— Милая, давай займемся ceкcом?

— Сын не спит.

— Да нет, он спит.

— Да нет-же, ну смотри: — сынок, принеси пожалуйста водички.

(Тишина)

— Ну, давай.

Дикий ceкc, бурный орг@зм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:

— И долго я буду с кружкой воды тут стоять?

В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз трахнул Верку Сердючку...

Рассийские ученые скрестили крота и кролика. Зверюшка получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает

Вытащил заяц у льва из жопы занозу...

Лев говорит:

- Чем тебя отблагодарить?

Заяц:

- А ты собери всех жителей леса и скажи им, что я твой друг и чтобы они меня слушались.

Лев так и сделал.

На следующий день идет заяц по лесу

Навстречу волк.

Заяц:

- Как насчет мин@та... ?

Волк подумал-подумал, да делать нечего.

Друг льва все-таки.

Следом шла лиса. С ней та же история приключилась.

Идет медведь.

Заяц:

- Как насчет мин@та?

Медведь:

- Да без вопросов. мин@т так мин@т

Через пять минут вылетает заяц из кустов:

- Миша, [м]лядь, на собрания надо ходить!

Как - то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан:

- Клубника: "Меня все любят, потому что я похожа на сердечко! "

- Орех: "Подумаешь сердечко, я похож на мозг! "

- Банан: "Друзья, может сменим тему?! "