Свежие анекдоты от 17 марта 2026

Дефолта точно не будет, это нехорошее иностранное слово...

Будет пиздец.

— Мам, ты спишь?

— Нет.

— Мам, я есть хочу.

— Я сплю.

— Простите, вы время не подскажете?

— Могу сказать, но только примерно...

— Ну, не томите!

— Кажется, сегодня у нас вторник...

"Из навоза можно делать мебель", — считают американские учёные.

"И не только мебель!" — со знанием дела утверждают российские автомобилестроители.

Встречаются две одноклассницы — одна выглядит шикарно, вторая — сильно потрепанная и уставшая.

— Машуль, ты чего такая замученная?

— Так работа, Даша... с утра до ночи по заказам, клининг- не легкая профессия, сама знаешь! А ты, я смотрю, шикарно выглядишь! Явно полы больше не драишь — замуж что ли удачно выскочила?

— Да нет, я все ещё в сфере клининга, просто немного переквалифицировалась.

— Это как?

— Я теперь Госпожа-горничная — мне мужики платят за то, что я их в виде наказания заставляю убирать их же квартиру!

— Птицы делятся на перелетных и умных.

— А умные откуда куда летают?

— А умные птицы и на лето остаются в тёплых краях.

Я выиграл в лотерею! Первый раз в жизни! Теперь могу не работать...

15 минут.

Мужчина и женщина, незнакомые друг с другом, выпивают сидра в баре.

— Я праздную то, что наконец-то забеременела после двух долгих лет попыток, — сказала она.

— А я праздную и радуюсь тому факту, что после полугода работы птицеводом моя стая кур наконец-то начала нести яйца, — сказал он ей.

— Что ты сделал? — она спросила.

— Поменял петуха, — ответил он.

— Вот это совпадение! — ответила она и подмигнула.

— Дядя Боря, вы всю жизнь плавали матросом. Какой момент в вашей морской жизни был самым страшным?

— Да всякое бывало, пацан... Но один случай запомнился особо. Везли мы как-то 10 000 кукол и попали в сильный шторм. И вот, когда огромная волна накренила корабль, и эти 10 000 пластмассовых дур одновременно сказали "Мам-ма! ", я обосрался...

— Что вы можете сказать о последнем высказывании Александра Дугина о том, что "мы должны ясно осознать, что лучше пусть нас контролирует свое государство, чем чужое"?

— Скажу, что он все чаще напоминает мне беднягу-архивариуса из фильма "Убить дракона", который говорил: "Уверяю вас, единственный способ избавиться от драконов — это иметь своего собственного! "

Девушка вечером возвращается с приема от терапевта. Идет по обочине шоссе к остановке. Останавливается иномарка:

— Девушка, вы работаете?

—... Нет, я на больничном.

Говорят, что тяжело смотреть на губы, которые не можешь поцеловать.

Нет! На рожу, которую не можешь набить, смотреть гораздо тяжелее!

"Наша страна де-факто вышла из Конвенции по запрету противопехотных мин".

К такому неутешительному выводу пришёл Петрович, лавируя на прогулке между многочисленными собачьими кучами.

— Боже, у меня проблема.

— Какая проблема? — спрашивает Бог.

— Господи, я знаю, Ты сотворил меня и обеспечил меня всем в этом прекрасном Саду. Но я несчастлив.

— Почему, Адам? — поступает вопрос с Небес.

— Как ни Божественно красиво это место, но я... одинок, Боже.

—

— Ну что, разобрались?

— Ага!

— И что это было?

— Нет, ну мы не настолько разобрались...