Новые анекдоты от читателей

Жена с упреком говорит мужу:

- Тебя даже не интересует, почему я плАчу? Хочешь, скажу?

- Не надо! У меня нет таких денег!

Как заставить любое число начинаться с двойки?

Найдите наименьшее натуральное число к, такое что любое натуральное число можно умножить на одно из чисел

1, 2, 3, ... , к так, чтобы результат начинался с цифры

2.

=========================================.

А как заставить придурка использовать твиттер?

На рубеже второй четверти XXI века страны естественным образом разделелились на те, что развивают искусственный интеллект и те, которые блокируют интернет на своей территории.

(Из электронной энциклопедии будущего, раздел про научно-технический прогресс. )

Автор: Каrlsоn.

- .

Времена сейчас такие, что про запас нужно иметь дядю-замминистра, дедушку- коммуниста и бабушку-еврейку.

#==============================.

И при этом самому быть старым одноногим негром-пе[тух]ом, бомжующим под мостом в Гарлеме.

Понедельник для трудоголика - это как вечер пятницы для нормального человека.

- Какое слово начинается на « х», заканчивается на « й», а в середине « у»?

- Хемингуэй.

Еврей потерпел кораблекрушение, попал на необитаемый остров, никого нет, а он, чтобы со счета не сбиться, каждый день на пальме зарубку делает. И вот, как раз накануне еврейской Пасхи, он видит на горизонте корабль. Ну, развел он костер, корабль его заметил, направился к острову, да напоролся на риф и утонул.

Пассажиры, кто смог, в воду попрыгали, плывут к острову, да где там, далеко. Еврей бросился в воду, плывет навстречу, чтобы спасти кого-нибудь, но увы, все потонули, лишь девушку он захватил, а она уже без сознания.

Ну, вытащил он ее с трудом на берег, сделал искусственное дыхание, а сам так измотался, что упал рядом и заснул.

Просыпается он, и девушка как раз приходит в себя. Увидела его, обнимает, целует, говорит:

- Ты меня спас от смерти. Я твоя, исполню любое твое желание, только скажи!

Ну, еврей и говорит:

- Большое вам спасибо. Нет ли у вас немного мацы для Пасхи?

Плоскоземельщик избит в центре Москвы.

Задержаны трое подозреваемых: кубоземельщик, вогнутоземельщик и спиралеземельщик.

Привозят пьяные грузчики мебель мужику на хату. Мужик:

– А этот шкаф в дверь пройдёт?

Грузчики, переглянувшись, дружно запевают:

– Всё-о-о-о-о-о-о-о пройдё-о-о-о-о-о-от! ...

Только в Украине веруют во Христа?

Аффтар реально МрУДАКов?

Идет рано утром мужик из деревни на ярмарку, смотрит, а на дороге яйцо лежит. Остановился он, задумался, как это может быть. Курица на дороге яйцо не снесет. А если кто шел с лукошком яиц продавать и яйцо упало, так оно бы разбилось.

Идет второй мужик, увидел яйцо, тоже задумался. Так они стоят и думают.

Идет баба, посмотрела на мужиков и давай хохотать:

- Сколько живу на свете, всегда привыкла видеть, как один х[рен] над двумя яйцами стоит. Но чтобы два х[рена] стояли над одним яйцом - такое я в первый раз вижу!

Настя попросила меня объяснить ей действия со степенными рядами. Далее с её слов:

- Короче, степенной ряд - это когда многочлен не выдержал жизни и ушёл в бесконечность.

Складывать их просто: берёшь похожие кусочки и складываешь вместе. Как носки после стирки: белые к белым, чёрные к чёрным, а один странный с уточками лежит отдельно и делает вид, что он особенный.

Умножать сложнее: там каждый член первого ряда должен познакомиться с каждым членом второго. Получается математическая свадьба в дагестанском ресторане: гостей бесконечно много, никто никого не знает, но все уже породнились.

Дифференцировать ряд - это когда степень спускается вниз и становится начальником. Очень жизненно: был наверху - теперь пашешь.

Интегрировать - наоборот: степень повышают, но потом сразу делят. То есть ряд поступил в университет: статус вырос, денег стало меньше.

А радиус сходимости - это насколько далеко ряд может зайти, пока не начнёт нести чушь. У меня, например, утром радиус сходимости примерно до чайника. Дальше я уже расходящийся ряд.

И тут я спрашиваю:

- Настя, а остаточный член ты поняла?

Настя побледнела:

- Поняла. Это тот, кто остался после того, как все нормальные члены уже сошлись.

Один парень заходит в исповедальню и говорит:

— Простите меня, отец, ибо я согрешил. Я гулял с одной девушкой…

Священник прищуривается.

— Джоуи Пагано? Это ты?

— Да, отец…

— И кто была эта девушка?

Джоуи тихо отвечает:

— Не могу сказать. Не хочу разрушить её репутацию.

Священник вздыхает.

— Джоуи… рано или поздно я всё равно узнаю. Так что давай упростим. Это была Тина Минести?

— Не могу говорить.

— Тереза Маззарелли?

— Ни за что.

— Нина Капелли?

— Извините, отец.

— Кэти Пириано?

— Мой рот на замке.

— Роза ДиАнджело?

— Не могу её сдать, отец.

Священник скрещивает руки, побеждённый.

— Слушай, Джоуи… я восхищаюсь твоей сдержанностью. В наши дни никто язык за зубами не держит. Но грех есть грех. В качестве покаяния ты четыре месяца не будешь прислуживать у алтаря.

Джоуи смиренно склоняет голову:

— Да, отец.

Выходит из исповедальни и возвращается на церковную скамью.

Его друг Франко шепчет:

— Ну что? Какое покаяние?

— Четыре месяца каникул… и пять отличных контактов!

В детстве говорили "вырастешь и все узнаешь, " теперь я узнал и такое о чем не спрашивал.

Не пойму, как люди, которые видят вокруг кучу жалоб на выгорание, могут удивлятся глобальному потеплению...