Детские истории

К прошедшему дню рождения пионерской организации.

Отправили нас с одноклассником как-то на «ёлку». Сюжет - что-то там про противостояние пионеров и сказочной нечисти. На большом крытом стадионе. Сверху с трибун плохо видно - бегают фигурки в красных галстуках, суетятся. Но у нас с собой был бинокль. Хороший бинокль, дальнобойный.

Лучше бы его не было. Вблизи многие пионеры оказались плохо выбритыми мужиками. Снегурочка, похоже, была нетрезвой - вообще не попадала под фонограмму. И там многие не попадали, некоторые даже неуверенно передвигались. Понятное дело - каникулы.

Единственное, что радовало - это пионерки. Они были такие… пионеристые.

Среди одноклассниц мы точно таких пышных форм не наблюдали.

Моя бабушка была в городе довольно известным человеком - директором школы, школ в городе было всего три, поэтому это был прямо-таки авторитет. Сама она была человеком здравомыслящим и адекватным, но наше с сестрой детство превратилось в какой-то ад, потому что каждая левая тётка на лавочке всё время стремилась нас застыдить - внучки такой уважаемой женщины, а ее позорите!

Позором почему-то считалось вообще что угодно - косички растрепались, мы бегали во дворе, получали четверки, громко смеялись, шли из школы вместе с одноклассником и так далее.

Однажды какая-то женщина до нас докопалась прямо при бабушке за то, что мы ей что-то эмоционально наперебой рассказывали, а бабушка специальным "директорским" голосом ей сказала: "Почему вам не нравится, что мои внучки - живые люди, а не снулые рыбы? " Выносить нам мозг не перестали, но, когда мы начали отвечать этими же словами с той же интонацией, тётки знатно офигевали и отставали.

Знакомый расказал недавно. Дело было 2-го мая. Народ, как известно, вэтот день отходит от бурного празднества. Собрались родственники, первоеотметили, в себя приходят, с похмелья головы болят и т.п. А тут кому-томолодого поколения приспичело за сигаретами сходить, кому-то еще зачем-то, и взяли с собой двухлетнего Кирилла. Идут втроем - двое ребят иКирилл через городской лесок. Лесок маленький, весь в тропинках, но ещене вытоптаный, кустов много. И вдруг Кирилл сворачивает с тропинки инаправляется к кустам, встает перед ними и что-то сосредоточеннорассматривает. Ребята собираются его окликнуть и тут замечают, на чтотак увлеченно пялится дите. А пялится оно на парочку, предающуюся вкустах любовным утехам. Кричать ребенку как-то неудобно, парочкауслышит, и позволить ребенку такие сцены наблюдать тоже нельзя - можетнепоймет, но маме все равно расскажет.

Пытаются показать Кириллу знаками, чтоб шел оттуда - не замечает. Стоити смотрит. И тут это чадо, едва научившееся говорить громко заявляет:

"Дядь! А ты неправильно делаешь! "

"Дядя" в шоке, от потенции и след простыл, а дамочка в истерике.

У кота страсть забираться во всякие шкафы и устраиваться там спать.

Супруга забыла закрыть свой ящик с нижним бельем... В результате дом был разбужен детским шепотом:

- Мама, у тебя в трусах кот гнездо свил!

В результате опроса родителей выяснилось, что отношение к сказкам у них неоднозначное. Треть респондентов считают подобную литературу токсичной, то есть формирующей у детей неправильные модели поведения. Топ токсичных сказок, по мнению участников опроса:

• «Золушка» — 70% опрошенных,

• «Русалочка» — 51%,

• «Морозко»

Мой дед Александр Васильевич всегда очень много для меня значил. Хотя умер дедушка, когда мне было всего восемь с половиной лет, без него меня как личности просто не было бы. Вероятно, в нём умер гениальный педагог. А может быть, ему просто постоянно хотелось кому-нибудь что-нибудь рассказывать, а может ли быть слушатель более благодарный,

Очень часто, летом, когда сынишка был еще маленький мы отправляли его в деревню к бабушке с дедушкой. У них, естественно, была какая-то живность.

И если к корове там или к поросятам он не проявлял особого интереса, то вот курочкам очень любил насыпать зерна, угостить хлебными крошками.

Но дело-то житейское. Иногда дедушке приходилось и отрубить головку петушку.

Что бы не травмировать детскую психику, бабушка старалась увести внучка куда нибудь подальше от этого зрелища.

Но рано или поздно нужно было как то готовить ребенка к прозе жизни.

Вот дедушка так осторожно, издалека и спрашивает.

- Сашенька, скажи, вот иногда хочется поесть свининки или куриного супчика отведать. Вот ты мог-бы отрубить голову курочке?

- Нет дедушка, не могу. Я еще маленький, топор не подниму...

Однажды, когда был совсем ещё маленький (около 7, наверно), ехал я с братом (примерно того же возраста) и отцом зимой в "Ниве" домой из школы. Не помню, о чём мы там говорили, но дошло до момента, когда папа пригрозил нам фразой "хотите узнать, где раки зимуют? ", на что брат сказал "нет", но я, вспомнив папины слова о том, что надо быть мужиком, не пасовать в сложных ситуациях, отвечать с вызовом и что-то такое, ответил "Ну давай, показывай нам - где же раки зимуют? Мы не боимся! ". Эх, хоть знал я характер своего отца, но всё равно спровоцировал его. В общем, заинтересовал его такой ответ - решил он нам показать то место, где раки зимуют и завёз он нас в какое-то заснеженное болото в лесу. Машина, естественно, застряла, утонула наполовину, а вокруг никого и ничего, кроме жуткого холода. Выехать самим не удалось и отец пошёл искать помощь, а мы остались в машине. Через несколько часов он приехал с тросом на тракторе и нас стали вытягивать. Трос лопнул. Спустя ещё некоторое количество часов, он снова вернулся на тракторе с новым тросом. Трактор тоже застрял. Папа ушёл на дальнейшие поиски. Через какое-то время он вернулся с несколькими новыми толстыми тросами на КАМАЗе. После долгой процедуры вытягивания трактора, обе машины, вытянули нас и мы, приехали домой уже ночью.

Так что, я определённо знаю место, где раки зимуют и оно вполне соответствует своей дурной славе.

Вчера мой младший в саду отжигал. На тихом часу он первый проснулся, увидел на кроватке соседа очень похожие на его шорты и надел их. Молодая и глуповатая воспиталка не придумала ничего лучше как снимать шорты прямо в спальне. Мой бился за шорты как лев и вопил МОЁ. Проснулся сосед и не обнаружив своих шорт, и увидев воспитательский беспредел, быстро схватил чьи-то штаны и натянул их. Воспиталка бросив моего, кинулась к соседу и вот уже двое сражаются за одежду и орут МОЁ! Карапузы проснулись, и видя, что тут отбирают последние портки и есть шанс остаться без оных, в панике стали хватать первую попавшуюся одежду, громко заявляя на нее свои права.

Домой вся группа пошла не в своей одежде.

Большая перемена в средней школе. В учительской учителей много, но довольно тихо. Все заняты своими делами. Вдруг распахивается дверь и заваливается зареванный второклассник.

- Алла Ивановна! а что Петька меня плохими словами обзывает?!

- И как же, Сережа?

- и на "Х", и на "П", и на "Б", и на "А"! !

- Ну хорошо, иди в класс, я с ним поговорю!

Мальчик выходит. В кабинете наступает тишина.

Но это длится недолго. Все начинают что-то обсуждать.

Привлеченная шумом завуч отрывается от журналов.

- Что случилось? о чем спор?

- Да вот думаем, что за слово на "А"? Остальные понятно! А на "А"??? ?

Завуч задумалась:

- И правда! Зовите его обратно.

Быстро привели мальчонку:

- Ну-ка скажи, как он тебя на "А" обзывал!

Тот стоит насупившись, но под таким напором не выдерживает и выпаливает:

"Ах[рен]ел! ".

По учительской проносится вздох облегчения, мальчишку отпускают.

Завуч обращается к классному руководителю:

- А вам, Алла Ивановна, я уже говорила, что ваши дети не в ладах с грамматикой! Пожалуйста, обратите внимание на этот момент!

Работаю в детском саду. Села на кровать, укладываю мальчика (5 лет). Он говорит, что собирается жениться на девочке Ане. Я знаю, что ему всегда нравилась другая девочка, поэтому спросила, почему же так. Так он мне сказал: "Понимаете, лучше быть с девочкой, которая играет со мной в одни игры, отдаёт свои конфеты, нравится моей маме (их мамы дружат), чем с той, которая нравится, она красивая, да, но никогда не будет играть со мной в "Бакуганов" и сама съест все мои конфеты".

И тут я поняла, что некоторые дети умнее меня.

Хотя я дважды в день езжу на маршрутках, ничего весёлого со мной пока что не происходило. . Но вот какую прекрасную вещь рассказала мне сегодня моя мама. Едет она - вечер, спальный район, маленькая маршрутка, толкотня, люди с трудом пробиваются к выходу, другие падают на освободившиеся места. . Обычная история. Все уставшие, напряжённые. . Девочка лет трёх, сидящая на коленях у бабушки, пытается как-то развлечься. . Но за окном темно, игрушек и конфет ни у кого из рядом сидящих нет (она этот вопрос активно пыталась прояснить. . а может, есть конфеты, но делиться не хотят? ), даже ногами болтать и то места нет. И вот вдруг. . Как раз на подъезде к метро. . Громко, командным "воспитательским" голосом девчушка произносит фразу, которую, наверное, постоянно слышит в детсаду и от которой народ местами начинает давиться от смеха, а местами смущённо краснеет:

- Кто пописал тот встаёт, кто покакал тот сидит!

У меня трое детей, пацан старший две дочки. Получился следующий расклад: 10/8/5 лет. С сыном постоянно какие-то разговоры, наставления. Младшая не слазит с рук и шеи - делает, что заблагорассудится. А средняя, Соня - ну что Соня? Ее не видно и не слышно. Проблем нет, и ладно. Хотя одна проблема есть уж очень рассеянная - Соня! А! Что я говорил? Забыла. .

- Какая-то она странная у нас, ты не думаешь? - регулярно спрашивал я жену.

- Нет, - отвечает - Я такая же была

- Ну ладно.

Странная. Так я, собственно, думал до сегодняшнего вечера. Сегодня, убираясь в девчачьей спальне, увидел тетрадку. Открываю, внутри вся исписана стихами. Приведу самый короткий, все таки люди не за стихами сюда зашли. Напоминаю, поэтессе 8 лет:

Стая птиц летит над нами

Как посмотрим в облака

Это просто удивление

Хоть летают все века

Слава тебе Господи, я увидел Соню с другой стороны. Не торопитесь делать выводы, люди!

Давно это было, конец 80-х. Сибирская зима (важно). Брат уехал в командировку, а на жену его сосулька упала, положили в больницу. Их дети, племянники погодки, остались на бабушке. Стала она их в сад возить, а раньше-то на троллейбусе утром пипец просто. Вот собирает она их обоих утром в сад: несколько штанов, несколько кофт, валенки, шубы. Наконец, рукавицы, все. Сама оделась, и тут младший заявляет: «я обкакался». Бабка все снимает с него, моет, опять одевает. А в сад опаздывать нельзя, иначе не возьмут. Пришлось ехать на такси. На следующий день опять собираются, опять все уже одеты, и тут старший выдаёт: «Олежка, сри в штаны, опять на такси поедем». Олежка не долго думая насрал. Бабка все снимает с него, моет, опять одевает. Едут на такси. На следующий день бабка обоих посадила на горшки, и, пока не погадили, не встали. Поехали на троллейбусе...

Только что знакомая рассказала про ребёнка её подруги. 4 года. После посещения зоопарка:

- Ой, какие красивые эти фламинго! Такие розовые! Вкусные наверное! . .